¿Alguna vez has tenido un momento ‘por qué hice esto’?

Cargas y cargas!

Pero este es particularmente pegadizo para mí.

Ocurrió cuando estaba en la escuela. Mi compañero de banco era uno de los líderes de la clase (aquellos que deben cuidar de la clase cuando no hay nadie cerca), el otro es una niña.

Ahora, este tipo era genial haciendo las cosas a tiempo, planificando y cuidando la clase. Pero no pudo controlar a la clase cuando está fuera de orden. Eso era algo que no podía hacer, incluso si lo intentaba.

Cuando empezó a preocuparse por eso. Pensé en pedirle ayuda a la líder de la chica ya que ella era un poco más severa.

Fui a ella. Le pregunté si podía ayudarlo un poco más en el trato con la clase. Nunca pensé que tenía un significado diferente. Ella pensó que estaba insinuando que ella no estaba ayudando en absoluto.

Toda la situación da la vuelta. Ella comenzó a llorar. Todos empezaron a mirarme. Estaba estupefacto. Temblor No sabía qué decir. Y sí, esto vino a mi mente “¡Mierda! ¡Por qué diablos lo hice!

Moraleja: piensa antes de actuar.

Gracias.

¡Oh por supuesto!

Desde que The Kittie es tan vieja como la suciedad (bueno, muy joven, de todos modos), por supuesto, ella se ha preguntado muchas veces en qué diablos estaba pensando.

Déjame compartir contigo una de esas veces.

Estoy sentado en el asiento central de un avión, el segundo desde la última fila, muy cerca de la puerta del lavabo.

Es un viaje de más de 20 horas en total desde Indonesia a Houston, Texas, y todos los asientos en la cabina del entrenador están llenos.

A mi izquierda hay un caballero de mediana edad de piel marrón que parece muy agradable pero con quien no parece compartir un lenguaje común.

Además, él ha traído algo de comida extremadamente picante con él y lo está disfrutando con entusiasmo durante todo el vuelo. Usando sus dedos, que luego limpia sobre el asiento de su silla.

A mi derecha hay una mujer de origen europeo indeterminado y (ejem) de cierto tamaño. Ella ha decidido que no solo es suyo el reposabrazos, sino también una cuarta parte de mi asiento y la mayor parte de mi espacio para los pies, gracias a su enorme bolsa de tejido.

Aunque estoy bastante segura de que entiende mis palabras, finge no hablar inglés. Mis súplicas de consideración se encuentran con una mirada de ojos grandes, incomprensibles y encogiéndose de hombros.

Cuando las ruedas del avión abandonan el suelo, se me ocurre que, en este mismo momento, tengo programado participar en un lujoso Masaje de Tejido Profundo en una cabina privada para parejas en el Four Seasons.

Es el 1 de enero de 200X.

¿Cómo demonios he llegado hasta aquí?

Veinticuatro horas antes, estaba tomando bebidas de paraguas junto a la piscina de una villa de lujo en Bali.

Ahora mis costados están siendo golpeados con codos y agujas de punto, mientras que mi delicada nariz es asaltada con aromas desconocidos y, para mí, desagradables.

Regresemos en el tiempo para ver qué nos llevó a este punto incómodo.

Mi fiesta anual de Halloween de ese año fue un gran éxito. El condominio del piso 13 donde vivía estaba lleno de risas, disfraces extravagantes y juerguistas que disfrutaban un poco de la cerveza de bruja que servía.

Conocí a un tipo pelirrojo, lo llamaremos Martin, que era fotógrafo y poeta. Me invitó a almorzar y acepté sin pensarlo dos veces. Ambos estábamos involucrados en el mismo grupo de voluntarios y lo había visto por ahí.

El almuerzo fue muy agradable, Martin fue extremadamente considerado y caballeroso. Hubo una innegable atracción física mutua y comenzamos a vernos más.

Le dije desde el principio que acababa de salir de una relación de tres años y que no estaba preparada para nada serio. Divirtámonos y disfrutemos la compañía de cada uno, pero por favor, no se enamoren de mí , porque no estoy allí ahora mismo.

Después de algunas citas, descubrí que, además de la fotografía y la poesía, también era un promotor inmobiliario y que valía entre diez y cien millones de dólares.

Martin no hizo alarde de su riqueza, pero se mostró de pequeñas maneras: su modesto bungalow de tres habitaciones estaba exquisitamente amueblado. Una tarde se propuso averiguar si prefería a Cristal, Dom Perignon o algún otro champán caro cuyo nombre no recuerdo.

Todo iba bien entre nosotros, así que cuando me invitó a unirme a él en un viaje a Hong Kong y luego a Bali para las vacaciones, acepté sin dudarlo y comencé a planificar atuendos.

Nunca había volado en primera clase. ¡El vuelo a Hong Kong fue una revelación! Cuando me desperté de una siesta, una azafata estaba allí con paños tibios para mis manos y cara y una oferta de comida, bocadillo, champán o helado.

¡Definitivamente podría acostumbrarme a esto!

El tiempo en Hong Kong fue un torbellino, con un auto privado y un guía turístico que nos mostró la hermosa ciudad. Nos tomamos de las manos y nos reímos y vimos bailar las luces de Navidad en el puerto de Victoria.

Crédito de la foto – Celebrando la Navidad en Asia

Nuestra suite en el Mandarin Oriental era la habitación de hotel más hermosa que jamás había visto.

Luego nos fuimos a la villa de la playa en Bali, donde pasaríamos unos días antes de mudarnos al interior del Four Seasons para nuestra cabaña de spa.

Desastre golpeó en la víspera de año nuevo.

Cuando nos estábamos preparando para ir a un club conocido por servir té de hongos psicodélicos en ocasiones especiales, Martin me sentó y me dijo que se había enamorado de mí y que no solo quería que fuéramos exclusivos, él quería casarse. yo.

Oh querido.

Me liberé y propuse que continuáramos preparándonos, diciéndole que necesitaba algo de tiempo para absorber sus palabras y que no podía darle una respuesta en ese momento.

Como siempre, él era el alma de la solicitud, entendiendo que me había sorprendido y me había dicho que me tomara todo el tiempo que necesitaba.

El club era deslumbrante y estaba lleno de gente glamorosa y música exótica, pero me distrajeron y nos fuimos poco después de la medianoche.

En el taxi en el camino de regreso a la villa, me di cuenta de que no quería llegar y tenía que estar solo con Martin. Ya no quería dormir con él.

Se acabó para mí. Él había roto nuestro acuerdo y no podía simplemente divertirme con él sin el peso de sus palabras colgando sobre mí como la Espada de Damocles.

Después de una corta noche de sueño, le dije que regresaba a casa ese día.

Llamé e intercambié mi boleto de avión de primera clase por un entrenador el mismo día. No sabía mucho sobre cómo funcionaban las aerolíneas en ese momento y probablemente obtuve un trato terrible, pero solo quería salir de allí.

Y así, me encontré en el asiento del medio, preguntándome por qué no podría haberme quedado, haber terminado estas maravillosas vacaciones, haber volado a casa en primera clase según lo planeado y luego haber terminado con Martin.

La única respuesta que tengo es que soy una chica ‘todo o nada’. No puedo fingir cosas o fingir palabras que no se dijeron cuando fueron.

Tenía mucho tiempo para pensar en ese largo y miserable vuelo y finalmente llegué a la conclusión de que había hecho lo único posible.

Este hombre encantador y generoso merecía mi honestidad. Sabía que no podía sentir lo mismo de él como lo hizo conmigo, no en ese momento, y lo mejor era un buen descanso.

Martin y yo seguimos siendo amigos y, de hecho, pasamos unos días con él en Florencia y luego en Praga mientras viajaba por Europa unos años más tarde.

Para entonces él apreciaba mi franqueza y acordamos que las cosas habían salido bien.

Durante una cena toscana con excelente vino, nos reímos de mi viaje en avión desde Bali.

Y tuve mi respuesta a “¿Por qué hice esto?”

¡OH SI! Definitivamente tengo muchos de esos.

Hay uno que siempre vuelve sin embargo. A mis padres les gusta tanto contar que terminé gustándome la historia, así que generalmente se la cuento a la gente hoy en día.

Verás, desde que tengo memoria, siempre he tenido buenos reflejos. También los he entrenado activamente durante años haciendo de Taekwondo mi deporte principal. Por lo general, tengo un buen control sobre ellos, aunque no es una buena idea que me encarguen de los saltos porque es posible que termines con un codo en la cara.

Sin embargo, hay un reflejo que parece que no puedo controlar. Principalmente porque es útil más a menudo que no.

Estoy hablando del reflejo para atrapar las cosas que caen . Por lo general, es muy agradable y puedes sorprender a la gente a tu alrededor al atrapar ese vaso que alguien tiró de la mesa o el tenedor que se cae como si fueras Spiderman o algo así. Sin embargo, también hay ocasiones en las que no quieres atrapar cosas y terminar con mucho dolor y preguntándote “¿Por qué diablos hice esto?”.

El momento fatal para mí fue cuando abrí la ventana y accidentalmente golpeé uno de mis cactus en el borde. Lo atrapé en el aire como un héroe. NO me dio las gracias.

Terminé sentada en una silla durante 3 horas con mi mamá riendo su trasero mientras me arrancaba todas las agujas de la mano.

Algún héroe que era …

Oh sí, muchos de ellos. Mi momento más reciente fue el 20 de abril de 2017. Fue el final de un torbellino de tres semanas en Europa con mi esposo. Había volado desde los Estados Unidos para reunirse conmigo en Francia durante las dos últimas semanas de mi contrato de enseñanza, y luego pasamos una semana explorando Marsella, Roma y París. Ahora era nuestra última noche en París. A la mañana siguiente tuvimos que volar de regreso a Chicago. Estábamos cansados ​​y tristes de que nuestro increíble viaje casi había terminado. Habíamos visto, hecho y comido mucho, pero había muchas cosas para las que no habíamos tenido tiempo. También estaba teniendo una pequeña crisis existencial, sintiéndome insegura de lo que haría una vez que llegáramos a casa.

Así que, naturalmente, lo mejor que puede hacer es emborracharse la noche antes de un largo vuelo.

No se suponía que sucediera. Comenzamos nuestra noche en Montmartre, compartiendo una botella de vino tinto mientras nos sentábamos en los escalones del Sacré-Coeur, mirando la puesta de sol sobre París.

Sacre Coeur. Donde empezaron los problemas

Una vez que limpiamos la botella, mi esposo fue a hacer un trueque con uno de los vendedores de bebidas alcohólicas y souvenirs que se encuentran en los sitios turísticos. Compró dos latas de cerveza por un par de euros, y los bebimos mientras el cielo se oscurecía y aparecían las estrellas. Nos sentimos como estudiantes universitarios nuevamente, rodeados por otras parejas en los escalones de la catedral, bebiendo y recordando al mundo a nuestros pies. Era una hermosa noche de primavera y no teníamos ninguna prisa por volver al albergue. Podríamos dormir en el avión, ¿verdad? Era nuestra última noche en París y queríamos que durara el mayor tiempo posible.

Cuando finalmente salimos de la basílica alrededor de las 11, decidimos parar para tomar una copa en uno de los bares turísticos justo detrás de la iglesia. El bar era caro pero, bueno, fue nuestra última noche en Europa durante mucho tiempo. Nos sentamos en el patio y pedimos dos cervezas grandes … y luego dos cervezas grandes más … y luego dos cervezas pequeñas.

A estas alturas los dos estábamos bastante borrachos. Nos reunimos con un grupo de turistas alemanes que nos contaron la noticia del ataque de los Campos Elíseos que había tenido lugar unas horas antes. Fue una noticia tan triste y aterradora. Casi habíamos ido a los Campos Elíseos antes de ir a Montmartre.

Alrededor de la 1 o 2 de la mañana, tuvimos que irnos ya que el bar estaba cerrando. Aquí es donde mi memoria se vuelve borrosa. Recuerdo que caminé por una calle oscura y, un rato después, mi esposo entró en una tienda de la esquina para comprar dos latas de cerveza más. Cogimos un taxi y decidimos llevarlo al azar a la Torre Eiffel, que habíamos visitado al comienzo de nuestro viaje. Estaba oscuro cuando llegamos allí; la torre solo se ilumina desde la puesta del sol hasta la 1 am durante los meses que no son de verano. Tomamos nuestras cervezas finales bajo la oscura Torre Eiffel y pasamos un rato en el parque contiguo.

Recuerdo que me metí en un taxi, pero nada después de eso. Debo haber ayudado con las instrucciones, ya que mi marido, un poco más sobrio, no hablaba francés ni sabía el nombre de nuestro albergue.

Lo siguiente que supe fue que me estaba despertando en la habitación de nuestro albergue con el sonido de una alarma. Estaba sediento y desorientado. Fue la primera vez que me desmayé (y será la única vez).

Mi querido esposo nos había llevado a casa y nos habíamos acostado a salvo, pero estábamos muy tarde para nuestros vuelos. Antes de ir a Montmartre, nuestro plan consistía en levantarnos a las seis, bajar a tomar el desayuno gratuito a las siete en punto y salir justo después de eso para tomar el tren del aeropuerto. Ya eran más de las ocho y nuestras maletas aún estaban desempacadas, la ropa desparramada por la habitación de la noche anterior. Dumb tonto tonto DUMB.

No había tiempo para lujos como el desayuno, ducharse o lavarse los dientes. Todavía me había maquillado la noche anterior, pero no tuve tiempo de quitármelo. Nos pusimos la ropa, metimos los pies en zapatillas y metimos la ropa restante en nuestras bolsas. Luego bajamos varios tramos de escaleras al vestíbulo, le dimos la llave de la habitación al personal y corrimos hacia el tren. Tuve una maleta enorme desde que estuve viviendo en Francia durante seis meses. Fuimos tan rápido como pudimos, arrastrándolo detrás de nosotros.

Tal vez debido al ataque terrorista de la noche anterior, el tren RER al aeropuerto se retrasó esa mañana. Después de correr hacia la estación, nos detuvimos en la plataforma durante 20 minutos, sudando y esperando poder conseguir un lugar en el tren. Finalmente llegamos al tren abarrotado con todo nuestro equipaje. El viaje en tren hasta el aeropuerto no fue relajante. Mi esposo y yo estábamos en dos vuelos diferentes porque habíamos reservado nuestros boletos en fechas separadas. Mi vuelo fue a las 12:15 pm, pero el de él era a las 10:30 y corría un grave peligro de perderlo por completo. Cuando finalmente llegamos a Charles de Gaulle, el RER inexplicablemente detuvo y echó a todos en la Terminal 1. (Normalmente, se detiene tanto en la Terminal 1 como en la Terminal 2. Necesitamos la Terminal 2.) Este es el tipo de irregularidad que ocurre cuando uno viaja En Francia, y si no estás presionado por el tiempo, puede ser encantador. Pero cuando tiene resaca y llega tarde a su vuelo a casa, ¡es todo menos encantador! Encontré a un empleado que nos ordenó tomar un tren diferente a la Terminal 2. Eran como las 9:30 en este momento. Le dije a mi esposo: “Una vez que nos bajemos del tren, CORRE por seguridad y no mires atrás. Me las arreglaré con mi maleta; Tengo más tiempo para tomar mi vuelo ”. Solo tenía una hora antes de que despegara el vuelo, pero ya se había registrado desde su teléfono y solo tenía equipaje de mano, por lo que no era una causa perdida.

Las puertas del tren se abrieron y él salió disparado. Me tomé mi tiempo, maniobrando mi enorme bolsa a través de la terminal hasta un ascensor. Me registré, revisé mi bolsa de monstruos y me dirigí a la inmigración, que tienes que pasar antes de la seguridad del aeropuerto. La línea era larga y después de unos minutos de espera, la seguridad del aeropuerto y la policía militar evacuaron toda el área de la cola. Tuvimos que esperar en el pasillo mientras aseguraban el área. Creo que había una bolsa desatendida y, considerando el ataque terrorista de la noche anterior, la policía no se arriesgó. Todo el tiempo estaba revisando frenéticamente mi teléfono para obtener una actualización de mi esposo, lo cual no estaba disponible. Pensé que si perdía su vuelo, me enviaría un mensaje, por lo que ninguna noticia era una buena noticia. Después de las 10:30 me relajé un poco; Supuse que probablemente había llegado a su puerta justo a tiempo y tenía que abordar inmediatamente. (Esto, resulta que era correcto.)

Pero una vez que la adrenalina de nuestra loca carrera hacia el aeropuerto se desvaneció, empecé a sentirme terriblemente enferma. La línea de inmigración tardó una eternidad, luego la línea de seguridad, luego el camino a la puerta. Lo hice justo a tiempo para el embarque. Mi asiento estaba en la parte trasera del avión, junto a los baños. Los asistentes de vuelo habían amontonado sus maletas en los asientos adyacentes, y uno de ellos era definitivamente un fumador. Soy sensible a los olores en el mejor de los casos, pero en ese momento el hedor me dio ganas de vomitar. Me dolía la cabeza, estaba sudando de correr y arrastrar mi bolsa, todavía no me había cepillado los dientes y todavía llevaba el maquillaje de la noche anterior. Sentí náuseas, deshidratación y fiebre. Le pedí a la azafata un ibuprofeno y ella me dio una enorme botella de agua.

La primera mitad de ese vuelo fue terrible. No había dormido en el avión para mí. Recostarme me hizo sentir más náuseas. No pude comer nada Me encorvé miserablemente en mi asiento, tratando de bajar el agua y atracarme viendo películas. Me las arreglé para quitarme el maquillaje y lavarme los dientes en el baño del avión, pero mi esmalte de uñas se había derramado sobre mis otros artículos de tocador y tuve que tirarlos. Me sentí tan tonta por terminar mi viaje desmayándome y luego llegando tarde y con resaca.

Una vez que aterricé en Chicago, estaba agotado y todavía tenía un galgo nocturno a Columbus por delante. Sorprendentemente, el viaje realmente mejoró después de ese punto. Mi resaca en su mayoría había desaparecido. Saqué mi maleta del equipaje y saqué los medicamentos para ayudar con los efectos secundarios persistentes. Compré artículos de tocador nuevos y me las arreglé para beber agua y café mientras esperaba a mi esposo. Él había hecho su primer vuelo fuera de París, pero se le había caído de su vuelo de conexión de Atlanta a Chicago. Finalmente nos encontramos y tomamos el metro hasta la estación de Greyhound. ¡Dormí REALMENTE bien en el viaje en autobús a casa! Y la ducha que tomé cuando llegué a casa fue la mejor de mi vida. Más tarde, nos dimos cuenta de que habíamos tomado el equivalente de diez u once tragos esa noche. Es mucho más de lo que nunca antes había tenido que beber, y por supuesto me golpeó más que a mi esposo de 200 libras. Aunque es una historia divertida, no pienso hacer NUNCA eso de nuevo.

Chicos, sigan leyendo y ¡cuestionemos mi cordura juntos!


Cuando era pequeña, mi madre estaba en el trabajo, así que invité a algunos amigos a mi casa.

Estábamos jugando, todo estaba bien, hasta que uno de mis amigos dijo “¡Nora, juguemos maquillaje!”

Así que fuimos y buscamos el lugar donde mi madre guardaba su kit de maquillaje. Allí encontramos: rímel, base de maquillaje, rubor, delineadores de ojos, sombras de ojos, lápiz de labios, básicamente lo que todas las chicas prepúberes solo podían soñar.

Ah, y he buscado en Google los nombres de las cosas que puedes encontrar en un kit de maquillaje porque no sé cómo hacerlo.

Entonces, aquí viene la parte interesante: después de aplicar el rímel y el delineador de ojos en la cara, decidí dar un paso más y me puse un poco de lápiz de labios.

Pero, tenía tanta experiencia con el maquillaje en ese momento como ahora, así que no sabía cómo aplicar el lápiz labial y una gran cantidad de él terminó en mi boca.

No, no sabía a cereza.

Corrí al baño y comencé a enjuagarme la boca. Pero nada pasó . Ese horrible sabor todavía me estaba haciendo sentir mal.

Entonces, tomé la barra de jabón del lavabo y, literalmente, comencé a lavarme la boca con ella.

Pero después de un segundo, comprendí de inmediato por qué las personas no se lavan la boca con un maldito jabón. ¡Jabón!


La leyenda dice que si Nora se enfoca lo suficiente, todavía puede sentir el sabor de ese jabón en su boca …

Sí, sólo esta semana, de hecho.

Estaba haciendo unos deliciosos flapjacks, un poco así …

Solo puse demasiado almíbar, así que cuando fui a cortarlos en cuadrados, una carga de la deliciosa mezcla de flapjacky jarabe pegada al cuchillo. Era un cuchillo de cocina afilado como este …

Por supuesto, siendo yo, e incapaz de resistir las sustancias azucaradas durante más de una cuestión de segundos, decidí que lo mejor sería poner la hoja en mi boca y lamerla.

Pero, al ser yo también y sin tener sentido de coordinación o percepción de profundidad, clavé la punta del cuchillo directamente en la parte posterior de mi garganta.

Y, maldita sea, eso duele!

No disfruté el resto de los flapjacks debido a mi pobre palpitante garganta, y creo que no disfruté comiendo durante varios días después. ya sea.

Definitivamente un momento “¿por qué hice eso?”

(Imágenes: BBC. Co. Uk; goodhousekeeping .com)

La época en que fui una patata para halloween.

Ahora, ser una papa para Halloween plantea la pregunta: “¿Por qué ALGUIEN haría esto?” Por una variedad de razones. Lo más deslumbrante para mí, mirando hacia atrás, es que, en lugar de parecerme a una papa, me parecía a una turba gigante.

Algunos antecedentes (Leer: ¿Por qué diablos era una papa para Halloween?):

Fue en sexto grado, fue mi último año de escuela primaria, y yo era un gran tirador. El legendario baile de Halloween de sexto grado estaba a la vuelta de la esquina. Este fue el primer baile de la escuela que mis compañeros y yo habíamos estado. Combine eso con el hecho de que éramos los niños más viejos en la escuela, y el baile de Halloween fue UN EVENTO. Todos querían tener un disfraz impresionante.

Entonces, ¿qué elegí para ser para sorprender a todos y ascender a la popularidad antes de la escuela intermedia?

¿Un personaje de película? No, otros niños estaban haciendo eso .

Un animal lindo? Demasiado básico.

¿Un asesino aterrador con uno de esos paquetes de bombeo de sangre falsos? Ah, podría hacer un disfraz sangriento cualquier año.

Yo quería ser gracioso. No, yo quería estar histérica. Memorable. ¡Legendario!

No había otra opción: yo iba a ser una papa. Por qué esto tenía sentido en mi mente de once años, no tengo idea. Creo que precipité la tendencia de humor de la escuela intermedia de ” Soy al azar, ¡es divertido!” NUGUETE DE POLLO DE DINOSAURO ESTOY DERECHO HAHAHAHAHAHAHA XD “

Y así, mi querida y vieja madre se dispuso a convertir a su hijo en una papa (sorprendentemente, las tiendas no estaban almacenando trajes de spud ese año). Ella cosió sacos de arpillera y luego los rellenó con algodón, creando un traje de bulto marrón con agujeros para mis extremidades y cabeza.

Parecía una mierda. Un pedazo de mierda literal. Pero no me di cuenta de eso entonces. Yo era una papa, ¡y ser una papa me hacía feliz como una almeja! Bueno, feliz como una patata. Me lancé al baile de Halloween hinchando con orgullo mi arcón de papas, y la mayoría de la gente supuso que era un saco de papas, ¡lo suficientemente cerca!

Lo único que puedo preguntar ahora es: “¿Por qué diablos hice esto?”

Una vez un bicho raro, siempre un bicho raro. Si encuentro evidencia fotográfica de mi corta vida como una patata, actualizaré esta respuesta para incluirla.

Todos. Los. Maldito Hora.

Quizás uno de los aspectos más devastadores de la vida de un joven es la tarea, más específicamente, los proyectos .

Entonces, cuando estás en tu clase de inglés y tu maestro anuncia que vas a hacer un proyecto final en Othello , inmediatamente quieres comenzar a llorar solo pensando en la frustración que te viene a la mente durante las semanas de largo proceso de trabajo.

Pero espera, dice en la hoja de información que en lugar de escribir un ensayo analítico sobre la personalidad de Emilia, ¡puedes hacer un video de interpretación creativa en su lugar! ¡Sí! ¡Esto no será tan malo después de todo! De hecho, podría estar realmente emocionado.

Así que felizmente comienzas a planear tu video. Escribir el guión, encontrar citas, descargar música y efectos de sonido, pero no te afecta hasta que empiezas a filmar que el video … es una idea terrible.

Siendo un perfeccionista y superado, pronto se encontrará encerrado en el sótano a las 12:00 am tratando de filmar, y luego pasará horas y horas tratando de lograr una edición adecuada. ¿Y qué sientes durante este proceso?

REGRET REGRET REGRET REGRET.

Me entristece que a medida que envejeces tienes que comprometerte a hacer aquello por lo que tienes una pasión genuina para completar las otras tareas que te son obligadas; simplemente no hay suficiente tiempo en el mundo y tienes que elegir sacrificar tus propios deseos porque no valen la pena el problema extra, que estás demasiado cansado para intentarlo.

¿Por qué, oh por qué hice este video? Un ensayo habría tomado mucho menos esfuerzo.

… La mirada en su cara solo lo dice todo.

Crédito de la foto: los adolescentes privados de sueño corren mayor riesgo de consumir sustancias

Mierda. Estuvo mal.

Me desperté una mañana. El cielo era azul. En realidad no había pájaros cantando, pero juro que podía oírlos piar desde el piso 30. Fue una buena mañana, supongo, y estaba de buen humor desde que me había despertado temprano, antes que todos los demás. Sí, iba a ser productivo .

Y para lograr ciertos niveles de productividad que le permitan terminar realmente toda su tarea, ¿qué mejor desayuno podría tener que maldecir el chile con pan?

Con entusiasmo coloqué un poco de bondad candente en un pedazo grueso de pan. Y cada vez más hasta que prácticamente había una torre de chiles sobre el pan. Y no soy una persona muy picante en la comida, solo tenía ganas de comer chile esa mañana.

MALA ELECCIÓN.

Pero mi cerebro estaba obviamente medio dormido, porque me había apresurado a enfriarme para enfriar el sabor del fuego que inflamaba mi boca después de comerme todo en menos de un minuto. Estaba sudando más de lo que había sudado en mi vida. Seguramente algo de hielo frío podría enfriar la quemadura, ¿verdad?

Incorrecto.

Me tragué el cubo de hielo. Y se quedó atascado en mi garganta. Y realmente pensé que iba a morir o algo así, porque no podía respirar . Fue horrible, y como si una mano fría me hubiera empujado por la garganta y hubiera presionado sus dedos contra ella.

Desesperadamente, traté de tragar el enorme cubo de hielo en mi garganta.

Traté de toserlo.

Creo que traté de meter la mano para arrancarla.

Al final, creo que fue mi reflejo nauseoso lo que hizo que saliera de mi mano.

Oh, ¿por qué tuve que comer pan con chile por la mañana?

Sí.

Un día me enojé mucho y decidí lanzar mi teléfono al aire. Esperaba que aterrizara en la hierba o algo así.

No.

Aterrizó en el techo.

Naturalmente, me asusté. Quería correr a la casa y decírselo a mis padres, pero también sabía que me metería en grandes problemas si lo hacía, así que entré secretamente al garaje y salí con una escalera, que procedí a subir.

Llegué a la cima, y ​​recuperé mi teléfono.

Gracias a Dios que no se rompió, o de lo contrario sería otra historia que explicar a mis padres. Me dejo un momento para disfrutar de mi gloria.

¡Sí! ¡Por una vez en mi vida, NO PODÍAS ENCIER ALGO!

Entonces la escalera se volcó.

Ese fue mi segundo momento ‘por qué hice esto’. No había forma de saltar desde el techo, era demasiado alto y probablemente me rompería una pierna …

Así que me tragué mi orgullo. Vi a mi padre salir de la casa para agarrar el periódico en la acera y le grité que me ayudara.

Papá, naturalmente, se atragantó con su café y casi tropezó en el pavimento cuando vio a su hijo más pequeño varado en el tejado de la casa, gritando como un maníaco. Luego comenzó a pellizcarse furiosamente, y luego le gritó a la madre de nuevo en la casa: “¿Le metiste algo en mi café?”

Tuvimos una conversación muy divertida esa noche.

, el año pasado.

Advertencia: Podrías ver mi lado malo en esta respuesta.


Uno de nuestros colegas en mi firma anterior tuvo que visitar a un médico para un vendaje de fracturas (no conozco el término médico). En realidad es para vestir una parte del brazo. Él tuvo una cirugía. Estoy hablando de algo como esto en estilo indio.

Imagen procedente de: Reemplazo.

Entonces, lo llevé al hospital y esperé su turno (sistema de números de token). Estábamos teniendo una conversación aleatoria y, de repente, un estudiante de PG (medicina general) que sostenía su delantal entró en la consulta del médico. Pocos minutos después, la doctora en esa habitación se fue y ella (estudiante de PG) comenzó a atender a los pacientes.

La pantalla digital fuera de la sala del doctor mostraba nuestro número de token. Así que entramos. Toda mi vida, siempre he tratado a los médicos o estudiantes de medicina con profundo respeto (algo así como un hombre a una entidad divina), pero por primera vez, estaba enamorado de un médico que miraba sus ojos. Simplemente me enamoré de esos ojos.

Me perdí mirando sus ojos sin que ella se diera cuenta. Esa fue la primera vez que me pasó algo así. Fue una experiencia muy diferente. Quería quedarme allí por mucho tiempo pero el vendaje estaba hecho. Cuando ella dijo: “tienes que venir aquí la próxima semana para el vestuario final”, me sentí muy feliz por su fractura.

Avance rápido 1 semana. Lo llevé al hospital tarde intencionalmente para que pudiera ver sus ojos. Sus ojos una vez más. No sé sobre el amor a primera vista, pero puedo apoyar el enamoramiento a primera vista.

Estoy perdido Oh! No preguntes

Estaba disfrutando cada momento de ello. Después de vestir su mano, cuando ella dijo, “este será el último vendaje, ya no lo necesitas más. Tu herida debería ser curada en una semana “, sentí como si me rompiera la otra mano.

Quería ver sus ojos muy mal, así que fui al hospital la próxima semana con algo de dolor en los hombros. Ella sugirió tomar algunos descansos mientras trabajaba largas horas frente a la computadora. De alguna manera me las arreglé para hacer una conversación de 10 a 12 minutos y luego me di cuenta de que muchos pacientes con problemas reales estaban esperando afuera.

Entonces sentí, no debería haber hecho esto.

Ahora la sigo en Facebook y acecho su perfil cada vez que la recuerdo (aunque muy raro). Esto, no me arrepiento.

Bien, ahora es el momento de abrir Facebook

Mi amiga y yo dormíamos en su casa. Tratamos de atraer a un todo-nighter con un montón de soda y películas de terror. Nos dimos por vencidos a las 4 de la mañana y nos estrellamos en el piso de la sala de estar.

La mañana siguiente, en la mesa del desayuno, estábamos extremadamente privados de sueño. Su madre nos sirvió un buen plato de gofres y huevos revueltos.

Tenía la intención de poner sal en los huevos y jarabe en los gofres. Pero en mi estado de conciencia, jodí ahogando los huevos en jarabe de arce, desenroscando el salero y echando sal por todos mis gofres.

FML.

De vuelta en la universidad teníamos entre 2 y 3 tareas para presentar y, lamentablemente, pasé toda la tarde y la mayor parte de la noche viendo películas y videos aleatorios de YouTube.

Entonces, cuando casi estaba amaneciendo, me di cuenta de que solo me quedaban unas pocas horas para salvar mi triste trasero. Terminé 2 de las tareas y decidí cortar, copiar y pegar la tercera después de hacer algunos cambios menores.

Probablemente fue un mal día para mí porque el profesor decidió realizar una improvisada voz en vivo y me pidió que respondiera sus preguntas mientras él revisaba mis impresiones.

Estaba respondiendo algo y él tenía su cabeza inclinada, su bolígrafo repasaba el texto lentamente. Mis ojos se movían más rápido que su pluma cuando tomé todo lo que había copiado.

Mis ojos se posaron en una oración que estaba a punto de alcanzar y contenía un número aleatorio (que debe haber sido una nota al pie de página incluida en el artículo original del que copié).

Por un segundo, me olvidé de respirar. Dejé de hablar y él miró hacia arriba. Me pidió que continuara y logré tartamudear algo. Su pluma comenzó a moverse una vez más y muy pronto había marcado el número aleatorio.

¿Te importa explicar esto, Sra. Negi?

Errr… Señor… .errr… yo… .errrr… Señor… .errrrr….

Pasó la página y listo, apareció otro número aleatorio. Parecía divertido, no sé por qué, pero parecía feliz de tener a un idiota frente a él a primera hora de una mañana de lunes. Tal vez fue testigo de la forma más tonta de plagio.

¿Asi que?

Estaba demasiado avergonzado para inventar alguna excusa. Sin embargo, tuvo la amabilidad de darme otro día. Esa noche trabajé hasta el fondo porque sabía que estaría examinando cada palabra a la mañana siguiente.

¿Por qué tuve que copiar un artículo completo así y presentarlo a un profesor de la Universidad?

Ocurre mucho más a menudo de lo que debería.

Cuando me despierto después de una noche de insomnio y me dirijo al baño para mi rutina matutina, saco mi cepillo de dientes.

En este punto, mi cerebro decide pensar que es una puta idea increíble poner el jabón del DISPENSADOR DE JABÓN en mi cepillo de dientes e ignorar completamente la pasta de dientes que está sobre mi mostrador.

Solo me doy cuenta de mi error después de que realmente empecé a lavarme los dientes.

Esto sucede tan a menudo que he pensado que algunos días simplemente sería más fácil llenar un dispensador de jabón con pasta de dientes.

Cuestiono mi cordura.

Hace un par de semanas, mi escuela tuvo este evento en el que nos dividiríamos en equipos y cruzaríamos la ciudad para completar varios desafíos. Uno de los desafíos requería que mi equipo terminara la mayor cantidad posible de un tazón de chiles rojos en menos de tres minutos.

Ahora, me encanta la mierda picante. Como indio, crecí con comida picante. Obviamente, fui bombeado para este desafío.

Entré en el restaurante, con la cabeza alta y el estómago retumbando. Mi equipo y yo nos sentamos y nos dieron los chiles. El instructor nos dijo que serían muy picantes, pero yo no escuché porque soy una jodida desatenta como esa.

Cuando nos dijeron las reglas del desafío, me emocioné un poco y rápidamente le di un mordisco a uno de los chiles, pensando que sería capaz de soportar el calor.

Gran error.

Un consejo: cuando te “desafían” a comer algo, probablemente sea algo que una persona sensata no consumiría. Y los chiles no eran diferentes.

Durante los primeros segundos, no sentí nada mientras masticaba los chiles lentamente. Solo cuando el calor me golpeó de la nada me di cuenta de lo jodido que estaba. De hecho, fue peor que cuando mi hermano me chupó las tuercas. Eso es lo malo que era esto.

El calor del chile era intenso y agudo. El sudor comenzó a derramarse de mi cara, y mis ojos se llenaron de lágrimas. Sentí una sensación de hormigueo en mi cabeza, seguido de que toda mi cara se ponía roja. Estaba jadeando furiosamente para enfriar mi boca de cualquier manera que pudiera, y para colmo, un lado de mi cara casi se adormecía por la especia que los chiles estaban exudando.

Básicamente, estaba experimentando la definición de “más jodido que un gordo en una convención caníbal”.

Afortunadamente, había un vaso de leche de coco en la mesa que agarré y tragé tan rápido que casi me trago el vaso. Después de todo ese jadeo, tragando y casi vomitando, mi lengua se enfrió un poco, pero aún ardía como un hijo de puta.

La moraleja de la historia: la próxima vez que alguien diga “Te reto a comer esto”, no lo hagas.

Sí. Sucede todos los días.

Me despierto, sin energía y me dirijo al baño con los ojos medio abiertos.

Mientras tanto, estoy imaginando la hora en que volveré de la escuela y la felicidad me da esa prisa.

Me cambio rápidamente, voy abajo y me siento a desayunar. Allí, una vez más, siento que el cansancio me invade. Pero.

Detener.

Vas a volver a casa y disfrutar de la vida durmiendo todo lo que quieras.

* 7 horas después *

De vuelta a casa Té, tarea, exámenes, vida, dramas ..

21:35 pm

Oh esta bien. Tengo mucho tiempo.

22:35 pm

Sí. Todavía tengo tiempo.

23:35 pm

Ok, 10 minutos más.

00:55 am

* Viendo “Cómo saltan las jirafas” en YouTube. *

Ahh si Mejor la cabeza para dormir.

1:00 am

* a mitad de camino cerrando la pantalla del portátil *

Espera, que es eso? 1 minuto más.

A la mañana siguiente:

Mi alarma se apaga. Y a medida que lo escucho, suspiro y digo.

¿Por qué hice esto? Debería haber … maldito mi vida.

Me despierto de nuevo, agotado de energía y me dirijo al baño con los ojos medio abiertos.

Mientras tanto, estoy imaginando la hora en que volveré de la escuela y la felicidad me da esa prisa.

Dormiré cuando vuelva a casa.

Oh si.

Por supuesto.

A2A.

Hace aproximadamente 2 o 3 semanas, con un momento de intenso deseo de cortar una pieza y finalmente alcanzar la longitud que deseaba en mi cabello durante mucho tiempo, me corté una parte de mi cabello.

Salí de esto:

A esto:

Aunque al principio estaba feliz, celebrando mi peinado de “aspecto más joven” con los ojos de gato nervioso, no me tomó mucho tiempo decir “¿por qué hice esto?”.

Lo más triste es que, cuando está ondulado en ondas desordenadas, mi cabello solía tener este aspecto:

Pero ahora con un cabello más corto, me veo mucho más viejo con ondas desordenadas, en lugar de 20 algo, que originalmente soy.

Sí, todavía no está tan mal, pero definitivamente me estoy perdiendo esa parte que corté y me arrepentí bastante temprano. Yo nunca. Nunca, NUNCA, vuelva a cortarme el pelo, a menos que llegue ese día en el que finalmente vaya con un color inusual que quiero desde hace años.

Creo que el pelo corto y mucho más corto, como una sacudida, se ve mejor con un color de cabello atrevido o un rojo brillante en la forma más segura. Sueño con tener un cabello pálido rosa pálido con un corte de pelo más corto, pero con mi color natural y cualquier otro color de cabello de aspecto natural, cuanto más largo sea el cabello, mejor se verá.

Y lo peor de todo es que mi prima más cercana se va a casar en 4 semanas y no voy a tener un cabello largo para peinar, ya que la boda me parece mucho más “princesa”. En cambio, tendré esta cosa que tengo ahora y … Uh.

Soy tan “por qué hice esto?” Hoy en día.

Sí. Mucho.

Tengo muchas de estas historias para compartir, pero quiero guardarlas para más adelante. Solo te diré uno aquí.

En quinto grado, tuve un profesor bastante estricto. Llamémosla Sra. W. Era una buena persona, pero muy sensata. Lo cual fue desafortunado para mí, ya que no tenía sentido mi especialidad.

Algunos antecedentes: la Sra. W. sacaría a toda la clase y haría que usaran el baño de una vez, para evitar que fueran a la mitad de la lección.

En uno de estos viajes, hice mi trabajo como de costumbre, y noté que algunos de mis amigos subían por la pared, utilizando una brecha particularmente estrecha entre las dos paredes para alzarse. Estaban levantando las tejas del techo y causando que el polvo cayera.

Este diagrama te ayudará a visualizar la situación. Hay un techo, pero no puedo dibujarlo en ese diagrama por razones obvias.

Pensé que esto se veía realmente genial (¿por qué?) Así que, en contra de mi buen juicio, anuncié “¡Fuera de mi camino, perdedores, quiero intentarlo!” Coloqué mis pies en la pared y avanzé lentamente hacia el techo.

Alcancé la parte superior y empujé la loseta del techo aproximadamente un metro hacia arriba en el techo hueco. Comencé a cantar “Spiderman” en la parte superior de mis pulmones, y todos gritaban. No se por que Luego procedí a meter la cabeza en el techo para ver qué había dentro. No vi mucho

Por supuesto, en mi momento de triunfo, alguien tuvo que venir y estropear la diversión. Ese alguien era la Sra. W. Ella asomó la cabeza por la puerta y gritó: “¿Qué está pasando en h …?” Y luego me vio. Cantando el tema de Spiderman. Presionada plana contra el techo, con mi cabeza dentro de las tejas del techo.

No hace falta decir que estaba menos que satisfecha. Me arrastró de vuelta al aula por delante de todos los demás y me hizo completar un informe de comportamiento. ¿Cuál fue la ofensa que ella escribió? “Me subí a una pared y me subí a los azulejos del techo mientras cantábamos la canción de Spiderman”.

Bueno, al menos fue una historia divertida para contar.

Cuando estaba a punto, más o menos, tenía 10 años y vi un contenedor de plástico entero de una tienda que había comprado en la parte superior de mi nevera.

¡AMO LAS PIEDRAS!

Así que me subí a una silla y cogí el contenedor. Lo abrí y tomé un puño lleno de chispas, me las puse en la boca y comencé a masticar.

Mi boca entera se volvió negra y estaba masticando esta mezcla azucarada casi insípida en mi boca. Devolví los rociados, me bajé de la silla y escupí todos los rociados en la basura más cercana. ¡Fue absolutamente asqueroso!

Luego entré al baño, me puse frente a un espejo y abrí la boca.

Parecía que estaba masticando carbón extra suave, y estaba atascado en todas partes de mi boca, especialmente en el techo de mi boca.

‘¿Por qué, Sam, debes ser así?’

Pasé una buena hora limpiando el residuo negro de mi boca.

Me tomaría mucho tiempo para que me gusten las pizcas de nuevo. Alrededor de dos días.

Estaba en la cafetería con mi amiga cuando ella decidió que era un buen momento para hablar vegano.

Ahí estaba sentada frente a ella con mi pizza de pollo mientras me contaba cómo las personas que comían productos de animales eran tan desconsideradas.

Ella estaba comiendo su bollo que solo tenía tomates y pimientos y yo estaba confundida sobre qué hacer.

¿Debo preguntarle si quiere un pedazo de mi pizza de pollo? ¿Debo cerrar la caja y llevarme a casa? ¿Debo dejar de comer?

Qué estúpida era yo, en realidad le ofrecí una rebanada y ella me dijo : “No, tiene pollo”. Yo dije: oh, eso es correcto, lo siento.

Continuó hablando de un documental que vio relacionado con veganos.

Cada bocado que tomaba tenía problemas para tragar y casi me atraganto.

Con mucha dificultad pude terminar 2 rebanadas y luego le dije que tenía algo de trabajo y que regresé a casa rápidamente.