¿Qué debo pensar sobre mí si alguien pudiera manipularme?

Answer 1

Su descripción de un cisma y un sentimiento de impotencia son muy importantes. Probablemente debería trabajar con un profesional que trabaje con el trastorno de estrés postraumático, incluido el trastorno de estrés postraumático complejo y el trastorno por traumatismo del desarrollo, si desea lograr una resolución profunda.

El núcleo del trastorno de estrés postraumático, como llamamos una serie de respuestas psicológicas, se basa en la disociación de un evento extremadamente traumático. En los niños, un período prolongado de sentirse asustado e impotente puede resultar en un trauma importante para el desarrollo. Esto a menudo incluye la sensación de que no son del todo humanos y que un verdadero ser está oculto o perdido en algún lugar.

Un diagnóstico adecuado requiere mucho más análisis, pero está describiendo sensaciones a menudo relacionadas con traumas profundos en el desarrollo, codificadas en el cerebro.

Esto no quiere decir que eres o fuiste débil. Hay razones neurológicas para lo que sucede, que son funciones perfectamente naturales de nuestra biología, psicología y desarrollo social.

Si un niño siente que tiene muy poca capacidad para crear un cambio positivo en su entorno o luchar contra las violaciones de sus límites, el niño aprende a evitar, normalizar o internalizar el sufrimiento. Cuanto antes ocurra esto y más tiempo dure, más se codificará en nuestra neurología.

Enfrentar estos traumas es un trabajo brutal. Muy pocas personas son capaces de reconocer la división de la que hablas, y mucho menos participar.

Sin embargo, comprometerse con él será la mejor manera de encontrar un cierre y la sensación de que realmente eres una persona, un ser humano que fue presionado y empujado en el camino equivocado durante mucho tiempo.

Para encontrar el “camino” o la forma de ser con la que identificas a tu verdadero ser, debes darte cuenta de quién eres, incluido quién “fuiste” y eso incluirá confrontar los traumas que cubriste, porque te sentías impotente. Ante la realidad.

Si estoy en lo cierto, es probable que haya algunos temas de conversación que usted asocie con este proceso de “desglose”. Cuando surgen estos temas, es probable que te sientas desesperado por que la gente te comprenda y, a menudo, los sorprende la intensidad de tus reacciones.

Esto indicaría que tiene creencias muy fuertes y un fuerte sentido de identificación con estos temas, pero que de alguna manera carece de autoridad moral y debe convencer a los demás para que lo escuchen. Esto es probablemente debido a una asociación de impotencia desde la infancia.

Aprender a explorar estos problemas y los recuerdos de desarrollo que usted asocia con sentimientos similares de impotencia puede brindarle fortaleza y paz.

Puedes encontrar tu Ser, el sentido de carácter consistente, de persona, el camino que sientes que perdiste pero que realmente has estado caminando a cada paso del camino.

Va a venir de encontrar una manera de integrarte a ti mismo. Para aquellos de nosotros que no podemos o no queremos olvidar, debemos encontrar una manera de hacer algo positivo de nuestros recuerdos, incluso si es solo aceptación.

Entonces podemos tomar el siguiente paso por nuestros caminos como nosotros mismos, confiados en que nuestro pasado ya no determinará nuestro futuro.

Encontrar los traumas y desafíos a los que aún estamos luchando y con miedo nos permite integrar los traumas en nosotros mismos de una manera positiva y constructiva. Muchas personas se benefician de la ayuda calificada en este esfuerzo; de hecho, yo diría que todos lo hacen.

( Como de costumbre, recomiendo el trabajo de Jordan B Peterson en cuestiones de autoexploración ) .

Answer 2

Si manipularan a una amiga querida, haría todo lo posible por demostrarle que la amo. Yo la apoyaría. La trataría con compasión y cuidado.

Le diría que revise cuidadosamente las formas en que fue responsable, para reducir las posibilidades de que esto vuelva a suceder. Le recordaría que hay una marcada distinción entre asumir la responsabilidad (lo que la capacitaría) y asumir la culpa (que la disminuiría).

Le aconsejaría que guardara su corazón para que no se endureciera, para que desconfiara y desconfiara. Cerrarle el corazón no la protegería. La aislaría, que es lo último que necesitaría.

¿Sabes en cambio lo que probablemente me diría? Que fue mi culpa. Que yo era ciego. Que debería haber tenido el sentido de ver venir esto.

Entonces me recuerdo que estas cosas no son ciertas.

Y lo que es más importante, si me doy cuenta de que me estoy tratando a mí mismo o que me estoy hablando a mí mismo de una manera que nunca le haría a nadie más, es cuando sé que estoy fuera de lugar y debo recalibrarme.

Recuerdame. ¿Qué haría yo por un amigo querido? Así es como trabajaría en tratarme a mí mismo.

Answer 3

Nadie puede decirle a USTED qué pensar de USTED MISMO. Probablemente hubo signos de manipulación que o bien no reconoció o ignoró. Cuando reflexione sobre el incidente, intente identificar sus errores y aprender de ellos y luego seguir adelante. No necesitas alterar tu personalidad, o volverte loco.

Creo que todos hemos sido manipulados en algún momento u otro, porque nadie puede controlar los motivos siniestros de otras personas. De hecho, probablemente serás manipulado de nuevo algún día. Todo lo que puedes hacer es aprender los signos de manipulación, para que puedas evitar que vuelva a suceder. No hay mucho que puedas hacer.

Answer 4

Eso, como todos los demás, puedes cometer errores. Los errores son puntos para aprender. Piensas que “en el pasado, fui derribado. En el futuro no estaré ”.

El “verdadero tú” es quienquiera que elijas ser. Tus acciones se convierten en hábitos, tus hábitos se convierten en tu carácter. Busca siempre mejorar y encontrarás la paz.

Answer 5

Tengo curiosidad por lo que fue esta manipulación? Parece que estás tratando de desasociarte de ello, es decir, “en otra dimensión, hay un verdadero yo”

No sé cuál es tu historia, pero si sientes que no eres la persona que crees que deberías hacerte estas preguntas:

1 ¿Quién crees que deberías ser? ¿Cómo son? ¿En qué se diferencian?

Mi consejo sería: sé amable contigo mismo. Observe lo que lo hace único y las contribuciones y el valor que tiene en esta “dimensión”. No se centre en cómo debería ser, cómo deberían haber sucedido las cosas, sino en cómo son y en su camino hacia una vida feliz y plena .

Es difícil superar las injusticias, especialmente cuando las cometen personas en quienes confiamos que deberían cuidarnos. Es especialmente difícil cuando estas injusticias ocurren cuando somos jóvenes porque a menudo dependemos de estas personas.

Si sientes que estás luchando para llegar a un acuerdo con las cosas de tu pasado, mi consejo es que no reprimas esos sentimientos, sino que busques servicios de terapia de conversación para superarlos y quizás encuentres nuevas formas de verlos.