Mi esposo es muy específico sobre cómo debería verse la gente. Solía ​​pensar que era “perfecto”, pero ahora critica casi todo lo que uso, aunque me esfuerzo mucho para asegurarme de que le guste. ¿Cómo debo arreglar esto?

Answer 1

Primero debes darte cuenta que TÚ no puedes arreglar esto. ¿Por qué? Porque parece que este es el problema de su marido y no su problema. Parece que tiene expectativas poco realistas que no podrán cumplir constantemente. Lo más probable es que ni siquiera esté relacionado con cómo te ves o qué te pones. Este no es el comportamiento de un compañero solidario, amoroso e igualitario. No está mal hacer cosas para tratar de hacerlo feliz. Pero él también debería estar haciendo cosas para hacerte feliz. Y si llegas a un punto muerto, siéntate y habla con él sobre cómo te sientes cuando te critica constantemente y explica cómo no aprecias este comportamiento. La crítica constructiva es buena dentro de ciertos límites. Hable sobre cómo pueden trabajar juntos para satisfacer ambas necesidades. Un tercer consejero neutral puede ser de gran ayuda si esto es difícil para los dos de manera efectiva. El matrimonio más saludable necesita tener amor, apoyo, respeto y la voluntad de ambas partes para comprometerse como socios iguales. Esto no es algo que solo logras, te sientas y te relajas, sino un objetivo al que intentas acercarte constantemente con un esfuerzo constante y constante.

Les deseo a usted y a su esposo lo mejor para encontrar una manera que funcione bien para ambos.

Answer 2

Naturalmente te has familiarizado con el paso del tiempo. La familiaridad engendra desprecio, como ustedes saben. La novedad se ha agotado y es posible que también alojes sentimientos similares hacia él, en el corazón de los corazones.

Acabo de descubrir que las fundas de mi nuevo sofá empezaron a aburrirme en unos 15 minutos. Pero, ¿cómo podemos hacer un cambio, cada minuto?

Estoy escribiendo esta respuesta desde mi experiencia personal. Mi esposa hizo una queja similar, hace algún tiempo. Ella sintió que había dejado de importarle.

Con los años, mi mente ha madurado un poco y he comenzado, respetando los sentimientos humanos. Esto ha llegado con la edad y la experiencia. Ahora, me he vuelto más tolerante con ella.

Tu problema ahora no durará para siempre. Haces lo mejor que puedes para evitar pequeñas manchas y dejas todo allí por un tiempo y esperas. Encuentras que las cosas están avanzando. La vida es un compromiso tan grande para todos nosotros.

Answer 3

Encuentra tu propio estilo y mantente firme con él. Cuando te esfuerzas tanto por complacer a alguien, ya no es agradable.

Tu marido que te critica puede estar fuera de costumbre. Y tienes que salir de tu hábito intentando complacer. Debes aprender a complacerte y no te importa lo que piensen los demás sobre tu estilo.

Sé que es difícil cuando se trata de esposos. Nuestro amor se interpone en el camino de querer hacer lo que queremos.

Pero de vez en cuando hay cosas que no podemos comprometer demasiado.

Personalmente no me gusta si mi estilo es criticado. Lo que suelo hacer es criticarlos de nuevo. Porque creo firmemente que nadie es perfecto en este mundo.

A mi marido ahora le gusta decir esto si hago bromas sobre su barriga: “Si mi vientre es tan gordo para ti, ¿por qué te casaste conmigo? ”

Por lo general, eso me hace callar con una sonrisa pegada en mi cara.

Porque la respuesta a eso será: “Porque te amo”.

Quien apunta un dedo a los demás, hay otros 4 dedos apuntando hacia sí mismo.

Answer 4

No te dejes atrapar por las apariencias y verás que la belleza interior es algo en lo que creo firmemente.

En primer lugar, me gustaría aclarar una cosa: cada persona es un individuo separado y nadie puede opinar sobre cómo se ve alguien, qué le conviene más … ya sea en la elección de prendas de vestir o en la elección de carrera.

Si su esposo se enamoró del yo real, el usted que es la mejor versión de sí mismo con sus imperfecciones, eso es algo que nunca cambiará, pero si se enamoró de algo superficial, por ejemplo: miradas, vestirse con sensatez, fue simplemente lujuria. No amor y solo lujuria.

Uno no debería tener que complacer a su pareja al vestirse bien. Él / ella pensará que su pareja es “perfecta” incluso mientras se relaja en pijamas.

Podría haber malinterpretado su pregunta y podría haber querido decir que su esposo critica sus elecciones de vestuario, pero no muy seriamente. Pero aún así, sé tú mismo y siéntete cómodo con tu propia piel y estilo, porque cada persona es única y nuestras imperfecciones son las cosas que nos hacen perfectos para nuestra pareja. Nunca te cambies para complacer a los demás.

Si todos nosotros nos volviéramos perfectos, qué lugar aburrido sería este mundo.

Answer 5

Si te esfuerzas por asegurarte de que “le guste” lo que usas, y él es muy crítico y basa sus valores en lo que visten los demás, yo cuestionaría si realmente “sabe” lo que le gusta o no. No directamente, claro, la idea es no iniciar una pelea. La idea es ver si sabe o no lo que prefiere.

Nuestras preferencias realmente no vienen en la forma de ‘Prefiero esto’. por adelantado, como si fuera una cuestión de hecho y simplemente decidiste preferir lo que tengas en tu mano o que veas. Las preferencias tienden a sobresalir realmente cuando se da cuenta constantemente de que “prefiere” algo debido a una característica específica. En relación con su situación, tal vez pensó que era “perfecto” porque disfrutó de su estilo anterior antes de intentar lucir muy bien para él, sin importar cuán bien intencionado sea el pensamiento. Quizás, y esto es solo un pensamiento, realmente disfrutó de su estilo “pícaro” y de su perspectiva, algo que nunca podrá saber o experimentar, excepto por medios visuales o verbales. Era una conjetura constante, y como no podía definirlo, lo que usabas de antemano llenaba esos espacios en blanco que él mismo no podía definir, y lo hacía aún más dulce.

Por supuesto, eso es solo una parte del dilema. Podría ser que él no sea una persona muy agradable y quiera que se vea así , valorando la apariencia en lugar del personaje. La consideración de que tomes en serio sus estipulaciones y que actúes sobre ellas por el bien de lo que clasificaría como una consideración sincera hacia ti por ti, en esta visión limitada, de que no eres el culpable de su “timidez”.

Tiendo a disfrutar de cosas sobre las que no tengo control, y puedo mirarlas y apreciarlas sin sentir que estoy obligado a emitir una opinión o tomar el control. Todavía quiero controlarlos hasta cierto punto, seguro. Pero, muchas veces, no sé lo que me gusta hasta que lo tengo delante de mí o he tenido tiempo de reconstruirlo con los elementos que más me gustan, como el concepto de una camisa que presenta un dragón en un cuello en V camiseta corta, pero está desplazada en las costillas que se elevan hasta la línea de mi hombro en lugar de estar al frente y al centro sobre mis muñecos como muchas camisetas de dragón que veo más. No sabía que quería eso hasta que lo pensé por un tiempo o, en algún lugar, vi una imagen de eso, pero no en el estilo de camiseta que me gustaba.

Sugiero volver a lo que te gustó y darle una oportunidad. Si a él todavía no le gusta, bueno … No puedes hacer felices a todos, incluidos los que más te gustan, así que también puedes sacar algo de eso y ser feliz con tu propio estilo mientras tomas algunos ‘útiles ‘opiniones aquí o allá de su ser querido. Ser un ‘pícaro’ de nuevo.

Answer 6

Parece que su esposo es extraordinariamente inseguro sobre su propio aspecto y está preocupado por el aspecto de los demás en consecuencia. Y como suele ser el caso, las inseguridades sobre la apariencia de uno mismo son coberturas para inseguridades aún más profundas: en relación con la edad y el envejecimiento, la sexualidad y la atracción sexual, la inteligencia y la sofisticación, el dinero y el potencial de ingresos, y cosas por el estilo. Hacer que su esposa mire de cierta manera en todo momento puede ser el baluarte psicológico que su esposo cree que necesita para protegerlo de otras fragilidades del ego como estas.

Lo que significa que la forma en que te vistes probablemente no sea un problema para nadie más que para él, por lo que es su problema, no el tuyo. Sería una cosa si simplemente no le gustas en algo como el color rojo o estampados florales, o si estuvieras atravesando una crisis de la mediana edad y estuvieras usando ropa que es muy inadecuada para la edad o poco atractiva, pero dijiste que critica casi todo lo que llevas puesto, con la implicación de que nunca viene con un tema específico. Eso es un síntoma de un problema dentro de sí mismo que no tiene nada que ver con la ropa y, como tal, no puede abordarse cambiando su guardarropa.

Trate de hablar con él sobre dónde está en su vida y qué le falta. Si descubre, al hablar con usted sobre cosas más profundas, que aún puede adquirir cosas que siempre quiso o que ya no las necesita, dada la vida que tiene con usted, comenzará a descubrir que no las necesita. Necesito que compense la falta de estas cosas por cómo se representa al público a través de su ropa.

Answer 7

Primero, deja de bailar al ritmo de su canción. Cuando alguien tiene un problema con el alcohol, no le compran alcohol.

R: Esto será contundente, prepárese, aquí viene: suena como un pushover, la relación con un pushover conduce a problemas. Tienes que ser asertivo al menos algunos e incluso más si tu esposo es muy controlador por su naturaleza. Ser asertivo no significa que seas un imbécil al respecto. Puedes ser asertivo en un tono cálido, amoroso, amistoso, en broma o incluso seductor. Los hombres tienden a valorar más a las mujeres seguras y asertivas y buscan agradar y ser educados. Los hombres quieren pareja (cabeza) fuerte, señala inteligencia, fuerza y ​​seguridad. Al menos defenderte y tus acciones te hacen más feliz.

B: El comportamiento de control o TOC es probablemente un síntoma de algo más grande. Algo está mal o algo lo estresa y así es como se manifiesta. Encuentre qué es eso, luego trate la “enfermedad” y los síntomas desaparecerán o disminuirán al menos.

O bien A o B pueden ser ciertas, o ambas pueden ser ciertas. Con esta información limitada, creo que es ambas cosas, y es peor ahora debido a algún factor de estrés agregado. Espero que puedas remediar la situación.

Answer 8

La forma de solucionar esto fue prestar atención a una enorme bandera roja y no casarse con un hombre controlador. Desafortunadamente, estás más allá de ese punto. Como muchas personas enamoradas, confiaste en que los peores impulsos de tu elección no estarían enfocados en ti. Ahora te das cuenta de que esto fue un gran error de cálculo. Es extremadamente desagradable y la ansiedad produce al mínimo, y posiblemente es extremadamente peligrosa y mortal a largo plazo.

Le sugiero que llame a la línea de ayuda de abuso doméstico donde se encuentre. Puede consultar el sitio web publicado para el número en su área. También puedes google y encontrar el número apropiado. [1]

Hable con la línea de ayuda. Decide qué es lo mejor para ti. Escucha atentamente, con tu cerebro, no con tu corazón. El tiempo para creer que el amor puede conquistar todo es pasado. Es hora de ver lo que está sucediendo y mantenerse a salvo.

[1] Reconocer los signos de una relación abusiva y obtener ayuda

Answer 9

¡CORRER! Él es un abusador y ahora lo tiene legalmente asegurado y usted está demasiado involucrado para escapar, está desactivando el encanto. Solo se va a poner peor. Los abusadores siempre empiezan pequeños. Luego se hacen más grandes. Y mas grande Y mas grande Ningún abusador comenzó a sacarse los dientes la primera vez. Siempre son cosas pequeñas, como encontrar sus comentarios molestos o quejarse de su cocina, o decir que no pueden soportar su atuendo sin importar lo que haga. Luego está limitando tus círculos, exigiendo conocerte y observarte siempre, luego tomar el control de tu cuerpo y escalar hasta los controles emocionales y físicos más fuertes para mantenerte bajo su control. En poco tiempo, te hará sentir como una mierda rutinariamente antes de pedir disculpas o hacer daño a sí mismo para reiniciar la fase de luna de miel y hacer que te vincules aún más con él, hasta que siente que es hora de hacerte sufrir más para reiniciar el ciclo. No puedes complacer a alguien que hace que un PUNTO sea insoportable. ¡CORRER!

Answer 10

Estoy seguro de que su esposo tiene 6′3 ″ con un paquete de 6, bíceps musculosos, una cabeza llena de cabello, dientes blancos y rectos, rasgos faciales simétricos, con un impecable sentido del estilo. Si él no lo hace, por el amor de Dios, defiéndete.

Answer 11

Supongo que el asesoramiento no está en orden, o que lo has probado y no funcionó. Así que a mi modo de ver, tienes dos opciones.

Defender su posición. Dígale que no debe dejar de obsesionarse con su maldito guardarropa. Y lo digo en serio .

O

Alejarse. ¿Quién necesita ese tipo de drama? Parece que has lidiado con esto por bastante tiempo. Está perfectamente bien admitir que has tenido suficiente.

Ahora, con todo lo que se dice, voy a jugar un poco al defensor del diablo (por favor, no me mates. Estoy tratando de mirar a ambos lados, aquí). Existe una pequeña posibilidad de que el chico no se dé cuenta de lo agresivo y obsesivo que está siendo. En mi experiencia personal, algunas personas con “personalidades muy fuertes” no habían entendido lo tontas que estaban siendo, hasta que se les llamó la atención sin rodeos. Usted declaró que él es muy específico acerca de cómo debería verse “la gente” , como no solo usted. Si ha hecho este tipo de cosas toda su vida, con todo el mundo , probablemente esté acostumbrado a que la mayoría de las personas lo tomen . Si realmente no es el Neanderthal controlador que muchos ya han asumido que es, y realmente, tan desordenado como suena esta situación; no tenemos suficiente información para hacer esa llamada, entonces es posible que tenga que ser brutalmente honesto con él sobre su comportamiento.

Solo un pensamiento…

Answer 12

El “perfeccionismo” en realidad puede ser una forma de TOC; por lo menos su hombre tiene problemas de control. A medida que volvemos a encuadrar el tema de la crítica, quizás puedas sentir compasión por lo difícil que es ser él. Debe estar sufriendo mucho para sentir que necesita controlarse (criticar) a su único y único.

Creo que la consejería matrimonial podría ser el comienzo de un proceso que podría ayudarlo a sentirse mejor, relajarse, disfrutarlo y disfrutar de su vida. Probablemente necesite terapia individual, pero eso no tiene sentido sugerirlo. Dígale que siente que su matrimonio no es tan feliz como podría ser y que desea asesoramiento matrimonial para parejas.

Answer 13

Va a ser un poco largo, pero por favor quédate conmigo en esto. Todo comienza en Aristóteles y Euclides. Afirmaron que todo en el universo, tiene su propia esencia. Nuestra esencia como humanos fue creada en su momento por la religión.

El tiempo pasa y Nietzsche viene … ¡ Dios está muerto! Todo es sin sentido y así sucesivamente. Luego, otro tipo, cuyo nombre no recuerdo, aparece y dice: “No, no todo no tiene sentido. Aunque nacemos sin una esencia, pero la creamos a medida que crecemos ”. Y entonces la humanidad comienza a tener problemas con la creación de esta Esencia . ¿Cómo hacerlo?

Y ahí es cuando aparece Sartre . Afirmó: “El problema con la creación de nuestra esencia es que tenemos tanta, mucha, mucha libertad “. Así que, como si naciéramos en un mundo en blanco y tuviéramos que diseñar desde el principio. Créeme, no es fácil.

Ahora, volvamos a tu problema. En mi opinión, lo que su esposo piensa es el código de vestimenta correcto … bueno … no es en absoluto el correcto, eso es lo que en su mundo es correcto. Así que, o dejas que él te vista (eso definitivamente evitará que critique, así seguirás el mundo que diseñó), o simplemente comienzas a vestirte a tu manera y empiezas a preocuparte un poco menos por lo que dice (a menos que, por supuesto, él viene con un muy buen argumento alrededor, “no me gusta” no debería cortarlo). Por favor, diseña tu propio mundo! 🙂

Answer 14

Muchos conflictos en un matrimonio son en realidad “metaconflictos”. Con eso, quiero decir que la lucha es un proxy del problema subyacente. Muchos han llegado a la conclusión de que su esposo es superficial, controlador o peor. Él puede ser.

Mi respuesta sería diferente si fuera “Quiero usar lo que quiero, pero él quiere que me vista de una manera que me haga sentir incómodo, o con ropa que me haga ver horrible”. Pero aquí, dices que estás tratando de seguir sus instrucciones, pero nunca es lo suficientemente bueno o correcto.

Y así, como otros carteles también han dicho, esto no es algo que solo ustedes puedan solucionar. Si pudieras, ya lo habrías hecho. Otros carteles también han recomendado alejarse de la relación; puede ser necesario, pero siento que estás buscando explorar todas tus opciones antes de dar ese gran paso.

Si en realidad se tratara de ropa, y si estuvieras dispuesto, él podría comprarte y juntar los atuendos para que los uses. Incluso podría abrir posibilidades de diversión.

Pero en realidad no se trata de ropa, ¿verdad?

Descubre cuál es el verdadero problema para que no pierdas el tiempo en una pelea de poderes. Si no revela lo que realmente tiene en mente, entonces es hora de caminar (la relación es insostenible si usted es el único que está trabajando en ello) o acuda a un terapeuta.

Buena suerte.

Answer 15

Sospecho que tu esposo puede haber perdido el amor romántico contigo y cree que puede recuperar el éxtasis si solo pudieras verte genial de nuevo. Si aún lo sigues queriendo, te sugiero que la próxima vez que él critique tu apariencia, le preguntes si le gustaría ayudarte a cambiar a su gusto. Deje en claro que eso significaría que él debería ir con usted a comprar y elegir algunas cosas para que use. Y debería ir contigo a la casa de tu peluquero si cree que le gustaría que te peinaran de forma diferente. Lo mismo ocurre con el maquillaje. Sé que esto suena como si estuvieras listo para cambiar todo por él y es posible que no quieras hacer eso. Recuerde que puede expresar su desaprobación por lo que seleccione y pregunte si los dos pueden seguir intentando hasta llegar a un terreno común. He amado a dos mujeres en mi vida y ambas se han ido. Casi siempre les preguntaba si les gustaba la ropa que escogí o un nuevo estilo de corte de pelo que tenía. Si no lo hacían, conseguí que me dijeran si les gustaba más la forma antigua y, si no, qué querían cambiar. No sentí vergüenza ni rabia al hacer esto. Los quería mucho y quería complacerlos. Me trataron igual que yo. Fue una forma ganadora para los dos porque queríamos complacernos mutuamente y sentir que estábamos trabajando para fortalecer nuestra relación.

Puedes encontrar que tu marido se verá abrumado por tus intentos extremos de complacerlo. Tal vez le haga amarte completamente de nuevo. O quizás descubra que no está dispuesto a participar en su plan. Si este último es el caso, solo será peor y peor con el tiempo. En ese punto, puedes señalar que no llamas la atención sobre los defectos en él, porque todos tienen defectos en los ojos, incluso de los que los aman. Pero la mayoría o todas estas fallas son insignificantes en comparación con el amor, el respeto y la compañía.

Buena suerte.

Answer 16

Debes huir de él tan rápido como puedas. Ya has perdido demasiado tiempo con este idiota. Cualquiera que piense que esa persona tiene que ser perfecta en cada momento de vigilia de su vida no vale la pena. Es él siempre perfecto, sería extremadamente dudoso. Hay algo malo en él y si aún no lo has descubierto, te estoy diciendo que hay algo malo en él. O bien está encontrando un nuevo modelo para poder entregar el viejo que probablemente sea usted. Busque un buen abogado de divorcios y comience una nueva vida en la que no tiene que ser perfecto, solo tiene que serlo.

Answer 17

Me suena como si tu esposo tuviera un problema de control. Obviamente, él puede elegir lo que quiere usar, pero en lo que respecta a dictarle, cómo debe lucir o qué debe usar, realmente no es asunto suyo. ¿Por qué querrías permitir que alguien te trate de esta manera? No querría vivir con una persona así, porque ese tipo de comportamiento es abusivo y solo aumentará.

Answer 18

Tu escenario me suena muy familiar. No arreglas esto, sigues adelante. La mía ex empeoró con la edad. Siempre tuvo un comentario sobre otras mujeres también. Se burló de mi aumento de peso (claro, me pregunto por qué aumenté de peso …) y luego me dijo que una membresía de un gimnasio era demasiado cara o no la usaba. También fue muy crítico con las mujeres con arrugas a pesar de que las tenía. En una pregunta, ¿escucha alguno de sus consejos sobre qué ropa le gustaría que se viera? El mío no lo hizo, ni siquiera usaría los calcetines tejidos a mano que le hice a él. Las personas que están tan obsesionadas con las apariencias no son las que quieren envejecer.

Answer 19

¿Ha cambiado tu guardarropa desde que te casaste? Si no, entonces algo ha cambiado con él. Si es algo que ha cambiado con él, entonces debes decírselo. Si ahora es simplemente infeliz, entonces tal vez debería comprarte la ropa en la que le gustaría verte. Por supuesto, si prefieres vestirte para él y no para ti. Tengo curiosidad en cuanto a la dinámica de su matrimonio si usted es tan amable de usar lo que considera apropiado.

Answer 20

Voy a asumir que tu sentido de la moda no ha cambiado dramáticamente desde que te casaste. Si es así, eso todavía no justifica su comportamiento, pero al menos me da una idea de su perspectiva. Es posible que ya no seas la mujer con la que se casó.

Sin embargo, el amor no debe basarse únicamente en la apariencia, especialmente en lo que respecta a la ropa. Y tu esposo no tiene derecho a decirte cómo vestirse. Período. Él está siendo de mente estrecha y crítico, sin mencionar el control del infierno. Te tiene saltando para complacerlo.

¿Por qué haces eso? ¿Por qué lo hiciste alguna vez? Porque, verás, al tolerarlo durante todos esos años, le estabas diciendo que su comportamiento estaba bien. Entonces, ¿cómo se supone que piense algo más?

Las mujeres tienden a pensar que debería saber que esto no es un comportamiento aceptable. Debe notar que ninguno de sus amigos lo hace, o que eso te duele. Bueno, él no lo hace. Y no lo va a hacer. Lo has entrenado para que crea que sus críticas sobre tu ropa son geniales. Nuevamente, no lo justifico, simplemente lo explica.

Esta será una respuesta muy dolorosa para que la escuches, pero no puedes solucionarla. Todo lo que puedes hacer es aclarar que ya no lo tolerarás. Discúlpese por dejarlo pensar por tanto tiempo que estuvo bien, pero no lo está. Pero entonces, tienes que seguir tus palabras. Esa va a ser la parte difícil.

Y tienes que cumplir tu palabra. Si él se sigue comportando de esa manera, tienes que seguir diciendo: “Bueno, me gusta como me veo, así que no voy a cambiar”.

Por más que controle a su esposo, tengo que creer que él también lo controla a usted de otras maneras. ¿Se ha vuelto demasiado para ti? ¿Acabas de empezar a darte cuenta de que no te gusta saltar para hacer lo que él dice? Eso a menudo viene con la madurez.

Pero no vas a cambiarlo. Él puede cambiar, pero no porque trates de hacerlo. Él puede cambiar cuando vea que usted está listo para hablar fuera de la relación si no se detiene.

Y debes estar listo para hacer precisamente eso. Habrá realmente buenas razones por las que no deberías dejarlo, siempre lo habrá, pero debes considerar cómo estás dispuesto a vivir el resto de tu vida.

Y de nuevo, puede que él no sepa que hay un problema. Sin duda él peleará contigo por esa razón. “Siempre estuvo bien contigo antes”. Y tendrá razón. Pero si te mantienes firme, él comenzará a darse cuenta de que hay un problema. Podría tratar de cambiar, las consejerías por parejas serían excelentes para esto, o no. En ese caso, una vez más, debe considerar cómo desea que transcurra el resto de su vida.