Suena como alguien que se disculpa, pero en realidad no se responsabiliza de lo sucedido. Una verdadera disculpa implica asumir la culpa por lo que hizo (“Lo siento por lo que hice, fue un error de mi parte”), y no tiene nada que ver con lo que hizo la otra persona. Agregar el último bit es solo para el ego del escritor y, si ponen la relación por encima de su ego, se debe omitir. Independientemente de la relación, las personas crecen aceptando cuando cometieron un error y aprendiendo de ello. Este tipo de disculpa les dice que el escritor, al menos en su opinión, no cree que el incidente haya sido culpa suya. Aplazar la culpa es un mecanismo de defensa eficaz, pero nunca permitirá que una persona aprenda de sus errores.
“Lo siento por lo que te hice, pero no tienes que ser tan grosero”. ¿Qué piensas sobre esta afirmación?
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Creo que esto lo dice una persona que se disculpa de verdad, pero piensa que estás exagerando y enojada O que alguien se disculpa, pero no está contento de que tenga que disculparse.
Me imagino a la persona que realmente se disculpa porque tiene los labios carnosos, las manos en las caderas y la travesura en su ojo. Él está tratando de usar el humor para suavizar lo malo que ha hecho. Incluso podría estar usando el humor para volver a sus gracias. Sé que debe haber una foto de Shirley Temple en algún lugar haciendo esto.
Me imagino a la persona que no está contenta de disculparse, como alguien con las manos metidas en los bolsillos, mirando al suelo y con la frente arrugada. Probablemente representado como un típico adolescente angustiado en muchos programas de televisión.
Creo que esta persona no estaba tratando de estar enojada, agresiva o mezquina, pero aun así, un poco renuente a admitir que es una persona realmente mala y, también, quiere ser una amiga.
Si el mal comportamiento es serio y merece una disculpa profunda y significativa, entonces no cumple con ese criterio, y la persona puede estar fingiendo que no le hizo daño, o tratar de hacerte sentir gas al insinuar que aunque estaba equivocado, TÚ eres el Persona que está siendo grosera. Una transferencia de culpa.
“Lo siento por lo que te hice, pero no tienes que ser tan grosero”. ¿Qué piensas sobre esta afirmación?
Mi reacción reaccionaria ante cualquier afirmación de “Lo siento … pero …” que he escuchado hasta ahora es que están negando sus disculpas con las cosas que siguen a la cláusula “pero”.
En este caso particular, están redirigiendo el problema a la persona que fue “grosera” en lugar de aceptar la responsabilidad total por sus propias acciones. Si la persona tiene el hábito de hacer esto, es probable que sea un narcisista en un grado u otro.
Creo que proviene de una persona que no puede disculparse graciosamente sin la necesidad de pedirle una disculpa al mismo tiempo.
Incluso si les pidió que se disculparan, no es razón suficiente para que la OMI actúe con derecho a una disculpa.
Si le duele a su orgullo disculparse, trate con eso, en lugar de obligar a otros a pedirle disculpas a usted mientras lo hace.
# ¡ Huele a narcisismo!
Es el tipo de no disculpa que me enojaría aún más. Intenta desviar la atención del comportamiento hiriente y darle la vuelta.
Si haces algo que justifica una disculpa, solo di “Lo siento, hice eso”. Detente.
Si la persona a la que te estás disculpando tiene un historial de reacciones de una manera que sientes que es injustificadamente grosera, es el momento de hacerlo más tarde, cuando todos estén tranquilos y nadie haya sido lastimado.
Depende de la situación. Si alguien te lastima continuamente en base diaria, creo que necesitas seguir adelante. Sin embargo, si alguien ocasionalmente comete errores grandes o pequeños que te lastiman, perdona. Y no estoy hablando sobre el tipo de perdón en el que lo guardas por ahí, durante meses o años. Me refiero al perdón real. Si constantemente le dice a alguien que es malo y lo trata como tal, sucederá una de dos cosas; 1) se irán porque no creen que sean malos y cometer un error no los hace así. Y el rechazo a ser tratado como tal o 2) comenzarán a creer que lo son y actuarán por dolor e ira como tal …… .. Entonces, ¿qué pienso de la declaración? La gente debería recordar las cosas que usted dice y hacer a los demás, es más una reflexión sobre la persona que es que la persona que está haciendo, también. Para ayudar a comunicarse. Entonces la persona dice bien, ¿qué quiere que haga yo al respecto, o lo absorbe y lo trata o el mundo no gira alrededor de usted? Deje de ser una víctima. Mostraría que realmente eres alguien en quien no se puede confiar y que son dos caras y maliciosos. O decir que solo quieres ayudar y estarás bien … Y luego, bájala constantemente y haz que se sientan menos o indignos, y deja que otras personas sean crueles con ellos porque sientes que se lo merecen … Realmente significa que eres una persona que se acuerda de alguien por cometer un gran error y necesitar ayuda. No solo eso, sino que la afirmación de que tengo tu espalda nunca debe salir de tu boca a menos que sea la frase clave en una broma. Y, probablemente, son personas a quienes les gusta sentirse superiores a quienes te rodean, y esas personas a tu alrededor son tan buenas como lo que pueden hacer por ti, darte la oportunidad o dar la apariencia de, para o sobre ellos … El amigo de todos es el amigo de nadie. Si se relajan y hablan sobre alguien más, sean malos o hirientes o vean a alguien más malo e hiriendo a alguien. Te harán lo mismo cuando les convenga …
Yo respondería con una réplica. Se produce una batalla verbal. Obviamente hicieron algo lo suficientemente grosero como para molestarme y hacer que mi actitud cambiara. ¿Cómo se atreven a acusarme de ser grosero?
Lo siento por lo que te hice, pero por favor no seas grosero. ¿Qué tal esto?
Muchas maneras de decir lo mismo.
No es la declaración que la gente mira. Es lo que estás expresando a través de la declaración.
Es un equilibrio. Tú hiciste esto, yo dije eso. No tienes derecho a decir que la otra persona no puede reaccionar de una manera que no te gusta, que la lastimas, que recibiste una bofetada.
Que la persona que se disculpa no está tratando de enmendar sus acciones, sino que, en cambio, utiliza sus disculpas para justificar su mal comportamiento.
En mi opinión, suena un poco insincero y también carece de comprensión.
No creo que lo usaría para cartas escritas.
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