¿Qué se siente perder tu atractivo?

Para muchas mujeres, perder el atractivo se produce gradualmente, debido a la edad.

Yo mismo, me siento nostálgico por los días, mis veinte años, cuando ser joven y bonita era fácil e incluso (como se expresa en otra respuesta) algo molesto. ¡Ojalá hubiera aprovechado mejor!

Estoy en mis 40 años ahora. Todavía soy pequeño y delgado, tengo el cabello ondulado, cariño, y los hombres todavía me encuentran atractivo. Lo gracioso es que ser atractivo para los hombres significa más ahora que hace 20 años, cuando era solo par para el curso.

¿La peor cosa? Líneas en la cara. Ellos están aquí para siempre. Los odio. A veces, cuando me miro en el espejo, veo a alguien más. No es agradable. Si tienes la menor vanidad, es desagradable. Claro, si estás casado y amado, puedes estar alegre al respecto. Pero no creas a nadie que diga que perder el atractivo no importa. Lo hace.

A pesar de la nostalgia y (sí) amargura sobre todo el proceso de envejecimiento, no abogo por la cirugía, las inyecciones, las pociones o los tintes. Hacer un balance de estos métodos parece inútil, si no grotesco y patético.

Para las mujeres jóvenes, digo: ¡disfruta de tu belleza mientras dure! Y: mantenerse fuera del sol. Comer moderadamente. Ejercicio todos los días.

No estoy seguro de si mi experiencia es típica, pero permítame ofrecerle el valor de mis dos centavos.

Era bastante guapo, aunque nunca sorprendentemente guapo en mi adolescencia. Cuando entré en los años 20, comencé mi descenso hacia la falta de atractivo. Comencé a perder mi cabello y poniéndome kilos. El hecho de que estos parecieran ser efectos hereditarios hizo poco para calmar mi decepción conmigo mismo, y mi sensación de haber estado engañando a mis mejores años y mi virilidad.

Ahora con 26 años, prácticamente calvo, gordo y físicamente bastante repulsivo, ir a una reunión de la escuela secundaria (como otra respuesta acertadamente señala) es bastante impensable. Incluso salgo de mi lugar para evitar situaciones sociales que puedan involucrar a alguien de mi pasado. ¿Por qué deberían ver lo lejos que he caído? No necesitan decir las palabras, la mirada en sus ojos hace el trabajo. Mi carrera, mis logros, mis mejores títulos no significan nada en ese momento horrible y busco evitarlo a toda costa.

Por extraño que parezca, en retrospectiva, me parece que estoy pasando por una versión vagamente bastarda de las cinco etapas de duelo de Elizabeth Kubler-Ross: la negación cuando mis amigos de la universidad comenzaron a señalar mis deficiencias, la ira (“¿Por qué yo?” ), Negociación (“Tal vez debería probar este nuevo remedio, incluso si me da algunos años más de pelo”), ahora Depresión, y espero en el futuro, Aceptación.

Aparte del sentimiento de no ser atractivo, el verdadero asesino es la conciencia de la mezquindad de ese sentimiento. Conociendo a personas que han pasado por experiencias personales increíblemente difíciles (y al leer algunas otras respuestas aquí), me siento avergonzado de avergonzarme de algo que es tan trivial en comparación. Me pregunto, ¿soy realmente tan superficial? El inevitable “sí” lleva a la aversión a mí mismo, lo que me hace aún más consciente de mi falta de atractivo, lo que me lleva a la autocompasión (“Oh, mis sentimientos han perdido tantas oportunidades de vida) que me lleva de nuevo a una mayor autoestima”. Aversión … Esto es lo que se siente en mi cabeza.

Lo digo con la comodidad de ser una mujer felizmente casada, pero no ha sido tan mala. La experiencia es indudablemente peor para alguien que (1) todavía está buscando pareja, (2) perdió su apariencia repentinamente debido a un accidente o enfermedad, en lugar de volverse gradualmente menos atractivo (me puse gordito con el paso de los años), ( 3) ha confiado en su apariencia durante mucho tiempo o (4) no se enorgullece de ninguna otra cualidad personal.

Algunos antecedentes: como persona no blanca en un pequeño pueblo predominantemente blanco en los Estados Unidos, nunca me consideraron atractivo mientras crecía, simplemente no cumplía con la norma. Cuando fui a la universidad en una ciudad grande con mucha más diversidad, de repente me consideraron atractivo. Después de todo, tenía 17 años y estaba físicamente en forma, lo suficientemente delgada para ser bonita, pero lo suficientemente sólida para parecer saludable.

Me acostumbré a los beneficios menores que reciben las personas bonitas. Obtener favores, ya sea que estuviera buscando direcciones, bebidas o alguien para recoger cosas pesadas cuando me estaba moviendo, fue ridículamente fácil, se ofreció sin que se lo pidiera y siempre es gratis. La influencia fugaz que viene con los giros de cabeza en un bar o una fiesta es divertida, especialmente cuando estás acompañado por otras mujeres atractivas (sin embargo, no hubo relaciones con otras mujeres para obtener atención, eso es simplemente desagradable).

Pero estas cosas dependían de si otras personas me parecían atractivas y basaban gran parte de su ego en lo que otras personas piensan que nunca es saludable. Ser bonita también significaba que mi apariencia era lo primero que notaba la gente; como un introvertido increíblemente tímido, hacer nuevos amigos fue difícil, especialmente con los hombres y cuando no estaba saliendo con nadie. Sin embargo, para ser justos, probablemente me volví un imbécil más grande durante este tiempo, ya que las personas parecían tolerarlo más de lo que lo hacían antes de saber que me consideraban guapo.

Desde entonces, el aumento del peso del adulto se ha incrementado. He subido de 120 a 150 libras, lo cual es mucho en un marco que solo mide 5 ‘4 “. Ya nadie dice que soy sexy, excepto mi maravilloso esposo. . Mi masa media y yo estamos bien con eso.

Es más difícil obtener atención de lo que era antes, pero es mejor atención: las personas tienden a comentar sobre mi inteligencia, humor y capacidad disciplinada para hacer las cosas, en lugar de mi apariencia. Siento que me tomaron más en serio en el trabajo que hace unos años, cuando me vestí exactamente igual pero atraparía a los hombres con los que trabajé y me echaron una ojeada. Inesperadamente, tengo mejores oportunidades y elogios más frecuentes cuanto más pesados ​​(aunque eso podría ser una experiencia que se traduce en un rendimiento más sólido). Trato de no subestimar las habilidades de las mujeres bonitas, no lo había considerado un problema antes de experimentarlo yo mismo.

En general, es como volver a ser un estudiante de secundaria, cuando la gente pensaba que yo era inteligente primero y tal vez un poco adorable después, no al revés. Siempre me había rehusado a “decantarme” a mí mismo para que me tomen en serio, pero ahora es un problema. En realidad es algo agradable.

En definitiva, triste y deshumanizante, pero también esclarecedor. Además, si pierde su atractivo repentinamente, es probable que esté enfrentando problemas más graves, como un accidente y / o problemas de salud. Por lo tanto, perder su atractivo no parecerá tan importante como lo sería en otras circunstancias.

Pasé rápidamente de ser una niña hermosa y saludable de 17 años a una muy enferma de 18 años con quimioterapia con una gran cicatriz de radiación en la cara. Afortunadamente esta historia tiene un final feliz. Aproximadamente dentro de un año, luego de completar la quimioterapia, me recuperé y me convertí en una bella y saludable mujer libre de cáncer. Esta es mi historia.

Tener cáncer, soportar la quimioterapia durante 10 meses y recuperarse de la quimioterapia fue MUCHO más difícil que no ser atractivo. Pero las implicaciones sociales de estar enfermo y poco atractivo fueron uno de los muchos efectos secundarios desagradables.

Siempre he tenido el pelo largo y rizado de color marrón oscuro, piel pálida y un cuerpo curvo pero muy en forma. Tengo 5 ‘8 “y cuando estoy saludable oscilo entre un tamaño de Estados Unidos 4-8. Mi cara ha sido descrita como” clásicamente hermosa “y modelo con frecuencia. En quimioterapia perdí todo mi cabello, cejas y eventualmente pestañas. Mi piel estaba más pálido que nunca. Bajé a alrededor de 115 libras, vestí una talla 2. En mis mejores días, miré “heroína chic”. Al final de la quimioterapia también recibí radioterapia que dejó una gran quemadura de radiación abierta y dolorosa. Mi cara durante unos meses.

Mirar radicalmente diferente amplió significativamente mis ideas sobre lo que es bello. Al principio disfruté jugando con diferentes pelucas y looks que nunca pensé que funcionaría, más andróginos, mod y / o vanguardistas. ¡Pero después de unos meses me aburrí de eso y no quería nada más que lucir (y sentirme) como mi viejo y sano yo otra vez!

Cuando recibía quimioterapia, me sentía lo suficientemente bien como para salir varias veces al mes. Si me pongo maquillaje y una peluca me tratarían más o menos normalmente. Algunas personas notarían que mis cejas estaban dibujadas. Algunos notaron el significado de los muchos medallones, reliquias, etc. que llevaba alrededor de mi cuello para la buena suerte. Las personas que notaron estos detalles me darían una mirada compasiva de saber o me involucrarían en una breve conversación. Por lo general les decía lo que estaba pasando y me daban simpatía y deseos de buena suerte.

El resto del tiempo salía de casa, enfermo y pálido con pañuelos o pañuelos en mi cabeza calva, sin cejas . La gente me miraba con lástima. Algunos lo mirarían. ¡Después de que desarrollé una gran quemadura de radiación en el lado derecho de mi cara, la gente realmente apartaría la vista de mí! ¡Fue tan triste! Recuerdo haber visto a un niño con problemas mentales en el centro comercial en una de esas tardes y sentir un parentesco con él. Los dos fuimos marginados por razones fuera de nuestro control.

Afortunadamente, la mayor parte del tiempo que dejaba la casa pálida, enferma, calva y con la radiación quemada, estaba tan drogada con antieméticos y analgésicos que no noté que las personas me miraran o miraran lejos de mí. Esos medicamentos fueron la única salvación de toda la angustia mental que soporté en este momento.

Una noche, cuando me sentí bien y no estaba en un montón de medicamentos para el dolor y la náusea, salí a un club nocturno en el centro de la ciudad de Nueva York. Normalmente cuando salía me ponía pelucas. Pero era verano, las pelucas están calientes y el pelo de la peluca se habría quemado en mi cara. Así que me puse maquillaje y salí calvo. Desde que trabajé en el estilo elegante de la heroína de alta moda, me trataron bien dentro del club nocturno. La oscuridad probablemente hizo que la quemadura de mi cara pareciera una sombra. Pero, cuando salía, un imbécil que conducía en un auto me gritó “¡Mira, es una perra calva!” Que ignorante y ofensivo. Me hizo llorar. Mi prima, que me sacó esa noche, también estaba muy enojada.

Mi madre era mi cuidadora principal y ella hizo un excelente trabajo. A veces me hacía usar pelucas para funciones familiares y fiestas cuando no me sentía con ganas de usar una peluca ardiente y áspera. Protesté pero la humillé la mayor parte del tiempo. Era importante para ella no verme siempre que parecía completamente enferma. Era lo menos que podía hacer a cambio de toda su atención. Quería la libertad de sentirme real en mi familia. Pero levantó el ánimo de mi familia al verme luciendo mejor de lo que realmente me sentía. Esto me agotó física y emocionalmente, pero fue un esfuerzo necesario de mi parte.

Lo peor fue ser examinado por los médicos residentes cuando recibían infusiones de quimioterapia para pacientes hospitalizados. Los residentes eran en su mayoría hombres y solo un poco mayores que yo. Sabía que me habrían encontrado atractivo en circunstancias normales, pero la mayoría de ellos me trataron como una no-entidad. Fue completamente deshumanizante.

Perdí la atención de los hombres, pero estaba demasiado enferma para tener un novio de todos modos. Además, estaba tan inmunodeprimido que incluso besar a alguien podría enfermarme mucho y retrasar mi tratamiento por semanas, ¡incluso meses! Y ciertamente no estaba dispuesta a arriesgarme. Quería terminar con la quimioterapia lo más rápido posible.

Recibí comentarios positivos por ser bella cuando estaba en quimioterapia, especialmente antes de quemarme la radiación en la cara.

Una vez salía de un concierto con una peluca roja. Un hombre se me acercó y me dijo: “Me encanta tu cabello, es hermoso”. Dije gracias y me fui. Pero quería quitarme la peluca de la cabeza y decir “¿la quieres?” Esto me hizo reír.

Obtener comentarios positivos para lucir calvo SIEMPRE me hizo muy feliz.

Todos estuvieron de acuerdo en que tenía una ” cabeza bonita ” y me lo dijeron, especialmente mi equipo médico. Inicialmente pensé que les habían dicho eso a todas las chicas calvas para que se sintieran mejor. Pero aprendí que este no era el caso. La mejor línea era de un técnico de radiación. Ella dijo: ” tienes una bonita cabeza en forma y un buen aspecto calvo … no todos tienen una buena cabeza en forma y cuando no lo hacen, no les decimos nada al respecto, pero tienes una cabeza muy bonita en forma”. ” Esto me hizo feliz y me dio una risa. “Tienes una bonita cabeza en forma” se convirtió en un mantra de felicidad para mí.

Mi hermano estaba realmente interesado en el punk / ska en ese momento y yo lo acompañaba a los shows cuando tenía ganas de hacerlo. Usualmente me quedaba calvo y me hacía tatuajes falsos. Unas cuantas chicas se me acercaron y me dijeron: “¿Te afeitaste la cabeza? ¡¡Eso es INCREÍBLE!” Esto me hizo sentir fuerte, poderoso y hermoso .

Tuve el honor de presentar un artículo que había escrito antes de enfermarme en una conferencia académica. Para mi suerte, la conferencia fue durante mi “buena” semana. Recibí un vestido Betsey Johnson rosa y azul de la secretaria de mi asesor como regalo. Así que para la presentación, usé ese vestido y puse una máscara de pelo rosa en la fina “pelusa de melocotón” que estaba en mi cabeza calva en ese momento. Fue un gran golpe. Me sentí facultado, aceptado y hermoso.

Me alegra decir que estoy curado de cáncer. También soy tradicionalmente bella otra vez y muy sana. La quemadura por radiación en el costado de mi cara se ha curado y solo realmente la noté. Tengo algunas cicatrices quirúrgicas en el cuello y el torso, pero son muy pequeñas … Podría haber tenido mi cara completamente desfigurada por esta enfermedad, así que supongo que unas pocas cicatrices pequeñas son un precio pequeño a pagar. Estoy triste porque soy menos perfecta de lo que era antes … pero muchos fotógrafos que he modelado dicen que mis cicatrices me hacen un tema más interesante. Sobrevivir al cáncer me ha vuelto más hermoso porque me ha hecho una persona mucho más fuerte, y la fortaleza es la belleza.

¡Puede ser muy divertido! Soy una mujer de cierta edad, pero todavía tengo el pelo largo y rubio, y quizás si me miren desde atrás, pueda parecerme más a la chica surfera que alguna vez fui.

Un día estaba paseando a mi perro en el parque. Fue un día salvaje. Había demasiada gente bebiendo. Mientras caminaba por la colina, mi cabello rubio se movía de un lado a otro, un joven detrás de mí comenzó a tratar de llamar mi atención. “Oye, oye, oye, solo quiero preguntarte sobre tu perro. Oye, hola, espera”. Intenté ignorarlo y seguir caminando. Él no se detendría. Así que finalmente me di la vuelta, supe lo que venía. No se quedó sin aliento, pero se detuvo; Su rostro lo decía todo. Se sentía mucho más incómodo que yo. “Bueno”, pensé, “¡eso le enseñará a dejar de llamar a las mujeres que intentan disfrutar de un paseo por el parque con sus perros!”

Como un hombre gay de 56 años desfigurado por los efectos secundarios de los medicamentos contra el SIDA y el SIDA en sí mismo, fue fácil lidiar con él cuando mi esposo todavía estaba vivo y yo tenía su apoyo y amor. Desde su muerte en 2001, ha pasado de ser casi insoportable poco después de su muerte a ser un poco molesto ahora. La comunidad gay es conocida por adorar a los jóvenes y ese estereotipo es sincero, pero somos más y más de nosotros en los 50 y parece que hemos encontrado un lugar para nosotros en la comunidad gay.

No es tan difícil como una vez fue conocer a hombres homosexuales mayores y formar amistades y relaciones. Pero eso es más cierto en los entornos urbanos que en la América rural donde ahora vivo. Sin embargo, mi salud se ha deteriorado hasta el punto de que estoy feliz de estar vivo y siento poco deseo por el ajetreo y el bullicio de la vida cotidiana en la América urbana. Estoy feliz de estar rodeado de familia y de vivir una vida tranquila y recluida.

No he tenido la experiencia de alcanzar alturas extremas o bajas de belleza estética, pero entiendo la experiencia de la traición del cuerpo y caigo de la conveniencia por otras razones. Algunas de las historias que todos habéis compartido tan generosamente me recuerdan esta historia corta, que siempre he amado. Me lo dio, irónicamente, una estrella de cine sumamente hermosa con la que no saldría porque era demasiado guapo. Nunca le dije eso, y no era la única razón por la que las cosas no habían despegado, pero era un elemento real. Era más joven, menos segura y no quería ser la chica “indescriptible” en la alfombra roja o en la cena con este tipo tan guapo e impresionante que convirtió a casi todas las mujeres con las que nos encontramos en un flirteo, risueño y risueño. Supongo que a veces el atractivo extremo tiene una función inversa y puede evitar que atraigas las cosas que deseas.

Siento que las personas generalmente prefieren estar con alguien dentro de unas pocas desviaciones estándar de su propio medio estético, a menos que utilicen la belleza de esa persona a propósito para probar algo … ¿no? Tal vez no.

“Una historia sobre el cuerpo”
por Robert Hass

El joven compositor, que trabajaba ese verano en una colonia de artistas, la vigilaba durante una semana. Era japonesa, una pintora, casi sesenta, y él pensó que estaba enamorado de ella. Amaba su trabajo, y su trabajo era como la forma en que movía su cuerpo, usaba sus manos, lo miraba directamente cuando reflexionaba y consideraba las respuestas a sus preguntas. Una noche, al regresar de un concierto, vinieron a su puerta y ella se volvió hacia él y le dijo: “Creo que me gustaría que me visitaran. Me gustaría eso también, pero debo decirle que me hice una doble mastectomía”. “. Y cuando no entendió,” perdí mis dos pechos “. El resplandor que había llevado en su vientre y la cavidad torácica, como la música, se marchitó rápidamente, y se obligó a mirarla cuando dijo “Lo siento, no creo que pudiera”. Caminó de regreso a su propia cabaña a través de los pinos, y en la mañana encontró un pequeño cuenco azul en el porche de su puerta. Parecía estar lleno de rosas. pétalos, pero cuando lo levantó, descubrió que los pétalos de rosa estaban en la parte superior; el resto del tazón, que debe haber barrido las esquinas de su estudio, estaba lleno de abejas muertas.

Para hacer esto corto y preciso, voy a liderar con un cliché.
“No puedes perder algo que nunca fue tuyo”.

Dejame explicar. Cuando dice “perder su atractivo”, si esta medida se ha derivado de la apreciación de los demás, entonces lo que ha perdido es mucho más fundamental y mucho más importante que el atractivo.

El atractivo de uno debe derivar de su personalidad, su carácter y sus acciones; sobre todo, a través de la confianza en sí mismo. Si tenemos confianza, somos atractivos. Puedo sonar ‘predicar’ pero la confianza va muy, muy lejos. Si no a primera vista, las personas lo encontrarán atractivo cuando / donde cuente.

Tener confianza. Conquistar el mundo. 🙂

Perdí mi atractivo en un período de tiempo bastante corto, y lo perdí antes de cumplir los 35 años. Pasé de ser activo, en forma y guapo, un “7” u “8” legítimo, a un desastre arrugado, calvo y corpulento. Debido a una condición médica, también desarrollé un olor corporal algo desagradable que huele a una mezcla de pescado y pedos de cerveza rancios. ¿Y qué causó este giro de los acontecimientos? No lo analizaré demasiado, pero fue un proceso que comenzó con 80 horas a la semana en una carrera de tecnología exigente, una lesión deportiva que tardó una eternidad en curarse, un largo período de inactividad y una dieta absolutamente deplorable. Probablemente comí 3 vidas por valor de Taco Bell – oh, no puedo disculparme lo suficiente por mi pobre colon. Citas, vida sexual, ¿qué son esos?

He limpiado por mi mismo un poco desde entonces. He bajado a alrededor de 275 libras (tengo alrededor de 5’8 “), ya no huelo tanto, y las chicas me han mejorado de” tina de goo de descontaminación “a” no repulsiva “. Pero nunca seré como soy. fue; nunca obtendré esa sensación de lujuria cruda o deseo físico del sexo opuesto.

Uno podría pensar que debería estar bastante deprimido por esto. ¿Pero sabes que? Ser ex-guapo es bastante liberador. Sé que soy excelente en mi trabajo, porque nadie me da el beneficio de la duda ni ningún favor debido a mi apariencia. Gané legítimamente el respeto y la atención de mis clientes y colegas a través de la fuerza de mis habilidades profesionales y mi carácter. A diferencia de muchos de mis treinta y tantos amigos, que ahora están empezando a estresarse y preocuparse por los estragos inevitables de la edad en sus bonitos cuerpos y visiones, ya he completado ese proceso.

Mientras pueda perder un poco más de peso y volver a estar (razonablemente) en forma, no me importa que ya no sea un buscador.

Después de leer algunas de las respuestas (excelentes y conmovedoras), consideré pasar esta pregunta. Después de pensarlo, decidí agregar una respuesta que podría ofrecer una perspectiva algo única y humorística (masculina).

Comencé a salir con mi novia de la infancia cuando ambos teníamos 17 años, nos casamos cuando teníamos 21 y nos divorciamos 12 años después.

Hasta ese momento de mi vida, no me consideraba atractiva ni atractiva, y me sorprendió gratamente descubrir que las mujeres hermosas no solo estaban dispuestas a salir conmigo, sino que querían casarse conmigo.

Pasé los siguientes años “pellizcándome” (para asegurarme de que no estaba soñando) mientras cosía mucha avena silvestre.

Mi increíble fortuna nunca fue a mi cabeza. En lo que a mí respecta, mi popularidad tenía poco que ver con el atractivo físico y todo lo relacionado con:

  • todos esos maravillosos hombres homosexuales que sesgaron las probabilidades de citas injustamente en favor de todos los hombres heterosexuales.
  • el hecho de que la mayoría de los hombres (mi competencia) no tenían ni idea de las citas y las mujeres.
  • Relojes biológicos tictac.
  • Mi increíble encanto y fabulosa personalidad.

Cuando cumplí los cuarenta, estaba cansada de correr y “romper corazones” y más que feliz de dejar la escena de citas para siempre. No fue hasta que llegué a mis últimos cincuenta años que encontré fotos mías cuando estaba en mis treinta y me di cuenta de lo buena que era en realidad. Especialmente en comparación con el viejo que me mira desde el espejo.

Entonces, en respuesta a la pregunta, me pareció muy extraño darse cuenta de que había perdido algo que no entendía o apreciaba. Al mismo tiempo, fue humillante tener que enfrentar la posibilidad de que mi “increíble encanto y fabulosa personalidad” probablemente no fuera tan increíble y fabuloso como pensaba.

Esto se basa en ganar unos cuantos kilos entre los 18 y 26 años, y también en preocuparme menos por mi imagen (ya no me pongo maquillaje ni me visto más porque no me gusta la atención).

De alguna manera, puede ser agradable como mujer ser menos atractiva. La cantidad de atención de los chicos al azar que buscan anotar disminuye. Es más fácil caminar por la calle y no llamar la atención, solo ir de compras y hacer lo suyo. Me gusta mucho caminar por San Francisco, así que poder hacer eso y atraer menos atención es bueno. En el trabajo, se vuelve menos importante ser “súper profesional todo el tiempo para que nada se sienta coqueto”. Me siento más seguro, menos atacado por los hombres todo el tiempo. Los hombres que se acercan parecen más genuinos.

Por otro lado (y esto puede ser inesperado para algunas personas) he tenido problemas con personas que solía conocer de mis días “más calurosos” que se me acercaban. En el pasado, supongo que eran demasiado tímidos y bastante incómodos. Y no eran particularmente buenos chicos. Cuando éramos más jóvenes podía ver eso más claramente, ya que estaban menos pulidos socialmente. Ahora tengo un aspecto más casual, es más probable que me golpeen. ¿Buena cosa? Al principio pensé que sí, parecían más amables / maduros, así que les di una oportunidad. Ahora me doy cuenta de que estos tipos solo quieren una cosa: golpear a esa chica que estaba fuera de su liga en el pasado. Eso es literalmente eso. Así que ahora tengo mucho cuidado con los chicos que han estado tratando de dormir conmigo durante x años. Mucho mejor conocer a alguien que me conoce como soy ahora y no tiene ese equipaje.

A medida que crecía y estaba llegando al punto en el que tristemente pensé que tendría muchos años más de ser atractivo, descubrí lo que es atractivo en los ojos del espectador, incluidos mis propios ojos. Me he dado cuenta de que el tipo de atractivo de mi juventud ha sido reemplazado por un atractivo que viene con experiencias de vida y seguridad en sí mismo.

Recuerdo una escena de All in the Family en la que Edith se sentía mal porque estaba perdiendo su atractivo. Archie tomó su mano y le dijo que el Señor, en Su sabiduría, hace que la visión empeore con la edad, por lo que (Archie) no podía ver ninguna de sus arrugas. Le dijo a Edith que se veía tan hermosa como el día en que se casaron.

Como mujer, es muy obvio cuando subes unos cuantos kilos y te vuelves menos atractivo.

Los hombres dejan de sostener puertas y ascensores para usted y dejan de ayudarlo a colocar su equipaje en el portaequipajes superior de los aviones.

Cuando pierdes esas pocas libras de nuevo, los hombres comienzan a ayudarte de nuevo.

Descubrí que “perder” mi atractivo, particularmente a través del aumento de peso, es algo así como una “bendición disfrazada”. Al principio era muy incómodo y lo experimenté como extraño y vergonzoso, como si ya no fuera un miembro pleno de la sociedad, sino que ahora fuera desechado como un juguete roto. Sin embargo, al caminar continuamente, comencé a ver cuán absurdos y limitantes son los “juegos de atracción”. Aquí en el oeste, básicamente toda nuestra vida social se basa en juegos de apareamiento en los que el atractivo es un factor importante. Ya no estoy “en el juego” y en realidad me concentro en otros aspectos más importantes de la vida; por ejemplo, el hecho de que más de la mitad de la población de la Tierra existe actualmente en la pobreza o el hambre o el hecho de que nosotros, como la humanidad, somos ocupados haciendo que prácticamente todos los animales se extingan, excepto los que ahora ‘producimos’ en la fábrica a largo plazo. También me estoy dando cuenta de lo desperdiciada en esas vidas que solo nos enfocamos en imágenes, mirando imágenes y tratando de encajar en imágenes. ¿Por qué queremos ser unidimensionales cuando hay un mundo tridimensional completo aquí? ¿Esta tierra, los animales y nuestros cuerpos físicos?

Fui atractiva hasta que empecé a perder mi cabello. Todos envidiaban mi cabello y cuando comencé a perderlo, comencé a perder todo. Mi pequeño mundo perfecto se volvió del revés. Ya no estaba tranquilo y confiado. Me alejé de la mayoría de las personas que me gustaban. No hay ninguna foto mía en Facebook desde que empecé a perder mi cabello hasta este punto. Comenzó cuando tenía 19 años y ahora tengo 28 y no pasó un solo día sin que me preocupara por eso … no es broma. Claro, he visto videos motivacionales, he intentado mejorar mi vida, he tenido confianza, he estado agradecido por lo que tenía …, me crecí el pelo a veces y luego, cuando sopla el viento, soplo y luego hago mi patética. gira para ir en la dirección que no me quitaría el peinado decente, pero de repente el viento gana y siento que soy la mayor perdedora en este mundo. Afeitarlo sería mejor idea segura. Pero mantenerlo solo me permite lucir más joven de lo que soy la mayor parte del tiempo, mientras que ser calvo me hará parecer más viejo que yo. Lo siento, no tengo nada positivo que decir sobre cómo aproveché mi situación. No es divertido … El dolor me apegó a las adicciones de las que no estoy orgulloso … y me odio a mí mismo la mayor parte del tiempo. De vez en cuando, veo personas que miran y se ríen cuando mi cabello simplemente se eleva y luego cae lentamente en su lugar. Experimento mucho dolor mental.

Siempre y cuando sepas que la persona que te considera hermosa es ser genuina, respetuosa y no te pone en la posición de sentir que quiere algo de ti.

En realidad es realmente muy halagador .

… “y todos perdemos nuestros encantos al final …” Ja, ja, Marilyn Monroe en una película de 1950. Yo era una mujer muy joven que ahora es una anciana con arrugas. Sin embargo, siempre he tenido una personalidad extrovertida y la capacidad de relacionarme con la mayoría de las personas. Recientemente, varias personas me han dicho que soy “adorable”, “hermosa”, etc. Estas observaciones realmente me conmueven y me sorprenden, pero creo que para ellas es porque sonrío mucho y puedo conversar fácilmente con los demás. Veo las arrugas que algunos pasan por alto, ¡y qué amable es esto! Como mujer en Estados Unidos y en nuestro mundo de cirugía plástica, probablemente nunca estaré satisfecha con mi apariencia. Sin embargo, a medida que me inclino de mala gana hacia 80, cada vez me acepto más a mí mismo ya mis límites. Hace mucho tiempo me enseñaron que la aceptación es la clave para la paz mental. Entonces, parafraseando a Dylan Thomas, trato de BAILAR “contra la muerte de la luz” y contentarme con quién y dónde estoy hoy.

Se siente bien ser considerado hermoso. No es algo central en mi vida, y considero que es una bendición para disfrutar. También es parte de mi amor por mí mismo, pero ciertamente no todo. Ahora que soy una persona mayor y mi belleza física ya no es obvia, todavía me siento bien por cómo me veo. ¿Cómo ha “perdido” la belleza mi mundo cambiado? Después de reflexionar un poco sobre su pregunta, debo decir que realmente no se ha producido un cambio notable. La gente todavía me responde como si todavía fuera bella.
La única vez que pude experimentar el tipo de cambio que creo que me está preguntando fue hace muchos años, cuando tuve que tomar un medicamento que me engordó durante un par de años. ¡Era casi como si estuviera realizando un experimento social! Las interacciones con extraños eran bastante diferentes. Aunque no estaba lo suficientemente gordo como para provocar respuestas de disgusto, ya no sentía la deferencia y admiración inmerecidas que trae la belleza. Pero las interacciones con personas que conocía no eran tan superficiales, y reaccionaron compasivamente a mi enfermedad, e ignoraron cortésmente el exterior menos bello.

Tengo mucha más confianza en mí mismo a los 43 años que cuando tenía 23 años cuando era muy inseguro, físicamente consciente de mí mismo y emocionalmente necesitado a pesar de ser mucho más atractivo estéticamente. Ahora que soy mayor, estoy felizmente casada con mi alma gemela y muy cómoda en mi propia piel, puedo decir honestamente que soy infinitamente más feliz.

Es una sensación terrible pero poco a poco te acostumbras.

Solía ​​ser guapo (desde la adolescencia hasta finales de los 20). Fue increíble ser guapo. ¡La gente te nota, el trabajo y la vida fueron fáciles! … De repente empecé a perder mi cabello y calvicie a los 30 años, ahora me veo viejo para mi edad