¿Cuál es la mejor manera de educar a los niños para que no lloren para pedir cosas?

Answer 1

Estoy de acuerdo con la respuesta de que simplemente le dice a su hijo que no puede entenderlo cuando le pide algo mientras llora o se queja. Le pides al niño que te diga lo que quiere hablando, pero DEBE hacerlo sin lloriquear ni llorar. Por lo general, el niño repetirá la solicitud con un menor grado de gimoteo / llanto, pero el adulto tiene que responder de la misma manera hasta que el niño se haya calmado hasta el punto de poder hablar como un ser humano mínimamente socialmente capaz, es decir. capaz de hacer una petición educada. No te detengas en el tema ni dramatices nada, sino mantén la calma y sigue haciendo lo que estabas haciendo, especialmente si estás en una tienda o restaurante.

Al principio solo tomará unas cuantas veces, y algunos niños pueden intensificar el comportamiento, que nuevamente debe ser ignorado con la misma respuesta calmada del adulto. Si el adulto es firme en esta respuesta, tan pronto como el niño se dé cuenta de que no logrará su objetivo lloriqueando / llorando, no importa cuán desagradable se vuelva, el comportamiento disminuirá en frecuencia o cesará por completo.

El punto principal de continuar como si el lloriqueo / llanto es incomprensible es que el niño recibirá el mensaje no declarado de que este comportamiento hará lo contrario de su resultado esperado. Los niños son mucho más capaces de comprender que ciertos comportamientos les dan lo que quieren o les hace perder la oportunidad. No puedo decir cuántas veces dije la frase: “Sé que estás tratando de decirme algo, pero no te entiendo cuando te quejas (o lloras)” a mis hijas. Para cuando el segundo intentó esta táctica de manipulación, el anciano le daría una pista y le diría: “Mamá no puede entenderte. Solo tienes que decirle” como si ella sintiera empatía con su hermana pequeña por tener el problema de poseer una Madre que simplemente no entendía su idioma. Tuve que actuar como si no escuchara la conversación o notara su conmiseración, pero la opinión del mayor a la hija menor redujo seriamente la incidencia de lloriqueos durante los primeros años de mi segundo hijo.

* Nota: el mismo comportamiento se puede aplicar a los adolescentes: “No puedo darle una respuesta a su solicitud / demanda, hasta que esté dispuesto a discutirlo con calma” se convierte en la frase sustituta para no poder entender a un adolescente en lugar de un niño lloriqueando.

Si alguna vez ha visto a un adulto que tiene una rabieta para obtener lo que quiere, puede apostar a que sus padres nunca entendieron el concepto de evitar el refuerzo de comportamientos indeseables o alguna vez implementaron la táctica descrita anteriormente.

Como padres, parte del trabajo es enseñar a su hijo formas socialmente aceptables de funcionar en la sociedad en la que ese niño formará parte como adulto. Así es como se hacen los adultos de alto funcionamiento, a través del trabajo constante y arduo de un padre amoroso o padres que tienen cierto grado de ingenio y capacidad para actuar (como con calma frente a una rabieta, luego como sordos cuando los hermanos intentan ayudar a lograr algún tipo de paz en la situación y, por último, actuar normalmente cuando el niño finalmente cumple y le pregunta con educación y calma). Pienso que algunas personas logran este estado de alto funcionamiento al ser lo suficientemente inteligentes como para entender cómo alcanzar los objetivos y ser adeptos socialmente a una edad temprana para aprender estas cosas EN ESPÍO de sus padres, pero no muchos de nosotros.

Answer 2

La mejor manera de hacerlo es cortarlo de raíz. Cuando pidan algo que solo quieren y no necesitan, dígales “No podemos tener todo lo que vemos o queremos. No puedo tener algo que quiero, solo porque lo quiero. Use el nombre del otro padre o de los hermanos” para ayudar a un niño muy pequeño a entender. Solo ganamos mucho dinero y tenemos que usarlo para (completar los espacios en blanco) y usar tantas razones como sea necesario para satisfacer la curiosidad del niño. Los niños pequeños necesitan aprender que nadie puede tener todo lo que quieren o ver. Hablar con calma y prestarle toda su atención al niño es la mejor manera de manejar esto. También puede ofrecer hacer algo con el niño más adelante que disfruten para quitarle algo del aguijón. situación, pero solo si es necesario. A los niños les encanta su atención, ya sea que usted sea el padre, la niñera, un amigo o un familiar. Por lo tanto, ofrézcales un tiempo dedicado a hacer algo que les encanta hacer (con suerte no es TV). Mantén tu palabra.
Cada padre debe tener un temporizador específicamente para las necesidades de su hijo o hijos. Si tiene un tiempo limitado para jugar, dígales que tiene 15 minutos y salga del temporizador. Explique cómo configurarlo y dígales que cuando suene la campana, el zumbador suene, lo que sea, que tendrá que dejar de jugar. Cuando eso suceda, sugiera algo que puedan hacer solos o que se queden con usted mientras está haciendo algo.
Los temporizadores son excelentes para calmar a los niños que desarrollan el temor de que sus padres los dejen por un tiempo prolongado. Esto debe ser arreglado previamente con el padre. Haga que los padres vengan a su casa con ellos y tengan algo listo para mantenerlos ocupados mientras el padre está ausente. Cuando el padre se vaya para irse, asegúrese de hacerlo sin detenerse para calmar al niño que está llorando o posiblemente histérico. Luego reconforta al niño y le dice que puede ayudarlo a programar el temporizador, para que sepan cuándo regresarán sus padres. Obtener el temporizador o utilizar un temporizador de la estufa. Por acuerdo previo, configurará el temporizador a un límite de tiempo preestablecido. Cinco minutos es mucho tiempo para un niño muy pequeño. Diez minutos es generalmente bueno para un niño mayor de 5 o 6 años.
El padre se va y da la vuelta al bloque, y si el tiempo acordado es de cinco minutos, el padre regresa en 7 minutos. Cuando se apague el temporizador, dígale al niño que vaya a mirar por la ventana para ver si puede ver a sus padres. El padre viene a la casa y toca el timbre. Satisfacción cada vez. La próxima vez que el padre traiga al niño, irá por más tiempo. Solo sigue haciendo esto hasta que el niño no muestre más miedo. No toma tanto tiempo, tal vez dos o tres veces. Después de que el niño sepa que el padre siempre regresará en algún momento.
Yo le cobraría a un padre tal vez $ 500. por este servicio. Es una broma. La parte importante de cualquier lección con un niño pequeño es que el padre y el ayudante permanezcan tranquilos en todo momento. Los niños pequeños son como los animales. Pueden sentir cuando te enojas, te enojas, ignoras o estás listo para irte. Frío.
Nunca dejes que vean tu miedo o preocupación. Siempre sé sincero con un niño. Hable con ellos tanto como sea posible y bríndeles toda su atención cuando estén hablando con usted. Esto es lo que les enseña responsabilidad, respeto propio, respeto por los demás y paciencia. Empieza tan joven como puedas. Cuanto más envejecen, más difícil es restaurar el orden. Dales estructura, como irse a la cama a la misma hora todas las noches y tal vez un baño o una historia, o algo de balanceo antes de acostarse. Durante cada día, permítales tener un poco de tiempo libre para desahogarse, como en un parque o en el patio, o si tiene una sala de juguetes o una sala de recreación. Intenta desgastarlos. No puedes amar demasiado a un niño. Puedes darle demasiado a un niño, lo que les enseña a esperar. Los niños son divertidos la mayor parte del tiempo y puedes animarlos a hacer tantas cosas. Eso es mucho más fácil que enojarte, exigir, golpear o cualquier castigo que puedas imaginar. “Guarda la vara; arruina al niño”. Es para gente que ama mucho el conflicto. Un niño feliz es un niño fácil de cuidar y un niño enojado es el que se convierte en adulto y elige su Hogar de Ancianos. La decisión es tuya.
Mi experiencia con los niños comenzó cuando tenía 10 años. Cuido niños para personas con 1 o 2 niños, luego hasta 5 niños. Fui un padre de crianza especializado de niños de 3 a 8 años en situaciones realmente difíciles. Crié 1 hijo propio.
He tomado muchas clases. Comencé una cooperativa de cuidado de niños cuando me mudé a Portland, OR con otra mujer. Cuando volví a Wauwatosa, WI comencé otra. Amo a los niños y creo que lo he intentado todo.

Answer 3

Esta podría no ser la mejor manera, pero funcionó para mí.

Cuando mi sobrino tenía unos 5 años, decidió hacer un siseo en una tienda porque quería esta caña de pescar de pato Donald.

Empezó a gritar y llorar y se tiró al suelo.

No tengo hijos, pero los amo…. Sin embargo no estaba teniendo nada de eso. Traté de hablar con él, él estaba en plena rabia. ¡QUIERO ESO! Sus padres estaban divorciados, las cosas eran difíciles … pero no iba a permitir que este niño que amaba actuara como un monstruo. Probé la razón. Tiempo para el drama.

Así que me tiré en el suelo junto a él y fui Wah Wah Wah I * ¡QUIERO * que te quedes tranquilo! Wah Wah WAH! Incluso sincronicé nuestras patadas.

La gente se detuvo, riendo. Se puso de pie, mortificado, y dijo: “¡SHASHA! (una versión inglesa de la tía en polaco) ¡La gente te está mirando!

Dije “Lo empezaste”

Dijo con disgusto que “USTED NO ES un adulto REAL” y exigió que se fuera de la tienda. Me puse de pie, agradecí a nuestra audiencia y nos fuimos después de que terminé mis compras. Estaba molesto y avergonzado, pero a regañadientes obediente por el resto de las compras. No podía esperar para salir de esa tienda.

Le habían prometido una comida de McDonald’s en el camino a casa SI era bueno. Hice todo lo posible para conducir PASADO el McDonald’s. Cuando dijo “¿No vamos a entrar?” Le dije: “¿Así que puedes actuar así de nuevo? De ninguna manera. Me mató, pero me imaginé que era un niño inteligente, y él sabía que lo había echado a perder, pero no iba a ser una taza para un monstruo.

Cuando llegamos a casa, se acercó a mi papá y dijo: “ShaSha no acepta nada, ¿verdad?” LOL. Ahora, no estoy de acuerdo con que un niño use ese lenguaje, pero no tiene precio.

Nunca más volví a tener un problema con él en una tienda, o un ataque para conseguir algo, y pasamos muchos momentos maravillosos juntos. Le dijo a sus hermanas a medida que crecían para asegurarse de hacer lo que ShaSha dice. Ahora es un joven maravilloso y responsable que aún dice, 22 años después, que todavía no soy un adulto. Funciona para mi.

🙂 Este es él a los 18 meses, mi foto favorita de él.

Answer 4

Esencialmente no respondes si te están gritando, a menos que se trate de sangre o fuego. Y les dices que no responderás hasta que dejen de gritar … cuando respiren para que te escuchen teóricamente. Y tiene rutinas consistentes configuradas para que sepan las consecuencias de varias cosas, incluso cuando van a tener que ir a un lugar alejado de la gente para calmarse.

Y si lo hace con una consistencia del 99 por ciento y casi nunca comete un error, estará un poco mejor que los padres que lo hacen sin pensar y simplemente apaciguará a los niños gritando para obtener paz en el momento. Y serás criticado por saberlo todo sin niños o con niños más niñeras o con niños que han nacido con temperamentos tranquilos. Y estarás agradecido por la parte “ligeramente mejor” porque cada pequeño ayuda cuando se trata de gritar a los niños. Y descubrirá quiénes son los adultos verdaderamente reflexivos y sin prejuicios que valen su tiempo y energía.

Asegúrese de escucharlos cuando no estén gritando, para que no se acostumbren a gritar por defecto porque piensan que no se les escuchará de otra manera.

PD: No lleves a los niños a las tiendas a menos que sea una necesidad extrema. Es un ambiente horrible. Las personas publicitarias que atienden a niños deben recibir multas y posiblemente penas de prisión. Si llevar a un niño a una tienda es inevitable, ofrezca una recompensa por un buen comportamiento y no les dé nada si gritan en la tienda.

Answer 5

La respiración te calma; El oxígeno te da un alto natural que realmente no apreciamos porque lo tomamos por lo normal. Pero cuando nos enojamos? ¿Cuando nos ponemos tensos, o ansiosos, o nos preparamos para esforzarnos físicamente? La respuesta natural es contener la respiración mientras nuestro corazón se acelera. Esa respuesta niega a nuestro cuerpo el oxígeno al que está acostumbrado y, como resultado, nos sentimos aún más tensos / ansiosos / molestos. Tal vez piense que es una resaca en miniatura de la falta de oxígeno que no se nota conscientemente, pero su cerebro sí.

Por lo tanto, el primer orden de los negocios cuando su cerebro consciente está seriamente preocupado por algo es asegurarse de que su cuerpo se calme; que tu angustia física no contribuye a tu mente.

¿Suena familiar? ¿Alguna vez (eventualmente) llega al final del llanto de un niño, pregúnteles qué está mal, por qué están llorando y no pueden darle una respuesta? Bien podría ser porque su mente se enojó un poco, comenzaron a llorar, lo cual tensa su cuerpo y restringe el flujo de oxígeno, lo que los altera, lo tensa su cuerpo … lo que crea un ciclo de succión. Después de un rato, lloran porque lloran y no saben cómo detenerse.

Desde que mis hijos pudieron entender el lenguaje, mi esposa y yo les hemos estado enseñando a respirar. Cuando se enojan, cuando lloran, por la razón que sea, nuestro primer control es para ver si están lastimados físicamente: se rasparon la rodilla, se mordieron la lengua, etc. Una vez que determinamos que están bien allí, nuestro segundo control es hablar ellos fuera de la repisa recordándoles que respiren.

” Chico, chico: está bien. Estás bien. Respira hijo ¿Vas a tomar una respiración profunda para mí? Despacio, despacio. Así . ”Y le muestro; el me imitara Hacemos esto cuando él tiene una razón legítima para estar molesto; hacemos esto cuando él está siendo un pequeño y desgraciado infeliz todantlermonster.

A veces estará tan enojado que negará con la cabeza y se negará a respirar profundamente (generalmente cuando piensa que soy injusto), pero no desde que se enteró de cómo no ha llegado el momento.

Amigo: es como encender un interruptor . Tan pronto como cualquiera de ellos toma su primera respiración profunda, el llanto se detiene. Tomamos unas cuantas respiraciones más profundas para asegurarnos, pero una vez que su cuerpo obtiene la primera gran cantidad de oxígeno, toda su perspectiva cambia. Solo en ese momento hablamos de por qué están molestos; nunca antes. Rara vez alguno de mis hijos (3yo y 2yo, por cierto) no se ha dado cuenta de la realidad de que no va a obtener lo que quiere . Ellos han aprendido el proceso de calmarse y, sabiendo eso, están mejor equipados para lidiar con esas pequeñas decepciones comunes que la vida les arroja.

Si el llanto produce una resaca de oxígeno en miniatura, las respiraciones profundas son la cura metafórica de Bloody Mary. Con rábano picante extra y un pepinillo.

Por cierto, esto también funciona para adultos. La próxima vez que te enojes, respira profundamente; Te sentirás mucho mejor.

¿La mejor parte? De vez en cuando escucho mi llanto de 2 años en la sala de estar por algún motivo, seguido poco después por su hermano mayor que dice: “¿ Estás bien, hermano? ¿Puedes breeve? Como dis .. te sientes mejor? “Esos momentos en que el # 2 se calma a partir de la guía del # 1 me hace sentir como un muy buen padre *.

* La mayor parte de crédito para esto pertenece a mi esposa.

Answer 6

Es muy importante recordar que los niños son emocionalmente volátiles y, a menudo, lloran y lloran porque literalmente no pueden controlar sus emociones, no porque intenten manipularlos deliberadamente.

Ahora, eso también puede suceder: quieren castigar a sus padres y exagerar cuánto les afecta, para que se conviertan en un estado mental irracional. Solo recuerde que son actores del método: una vez que son demasiado emocionales, no pueden apagarlo como una luz. (Un shock repentino puede hacer eso, una sorpresa o una amenaza, el primero está bien, pero el segundo es una muy mala idea, no hay necesidad de controlar a un niño a través del miedo).

Idealmente, los padres reconocerán que su hijo se está volviendo demasiado emocional antes de llegar a la etapa de llanto, y le dirán que no pueden seguir hablando sobre el tema hasta que el niño se calme, porque nadie puede tomar buenas decisiones cuando Sus emociones están fuera de control.

Sin embargo, esto no siempre es posible. Una vez que el niño llora y está fuera de control, la táctica es muy parecida: le dice al niño que ya no puede hablar de ello hasta que se calme. No continúas la discusión que comenzaron, donde piden algo y dices “no” repetidamente; simplemente diles que no puedes hablar de ello hasta que estén tranquilos nuevamente. No los castigues por enfadarte. Al dejar en claro que nada se resolverá ni se responderá hasta que estén tranquilos, eventualmente aprenderán a evitar sus propias rabietas. No quieren ser un grito de llanto, más de lo que quieren escucharlo, pero aprender el control emocional es difícil, no es algo que se pueda empujar fácilmente. Sea un ejemplo, siempre esté tranquilo.

Una vez que se calmen, intenta preguntarles por qué creen que hiciste la elección que hiciste. Haz que vean las cosas desde tu perspectiva. Si su respuesta es absurda, di ‘bueno, podría haber sido por qué, pero en realidad fue …’ y explica tu verdadera razón. Use un lenguaje simple, pero a menos que el niño sea muy, MUY joven, no necesita usar conceptos simples. Tal vez se trate de su salud, tal vez se trate de dinero (usted no es Scrooge McDuck), tal vez no piense que lo que quieren es apropiado (explique por qué), etc. Ofrezca alternativas. ¿Hay alguna manera de que puedan ganar lo que quieren? ¿Hay alguna manera de que puedan tenerlo más tarde? ¿Hay algo más que quieras que tengan en su lugar?

Usted tiene razones: no hay razón para no compartirlas y para ayudar a su hijo a aprender a pensar las cosas y entender esas razones. Es solo una cuestión de mantener esas emociones en equilibrio.

Answer 7

Mantenga un cuaderno y escriba exactamente lo que quieren en él. Muchas veces los niños simplemente quieren reconocer que han sido escuchados. NO compre el artículo deseado ese día; esto puede causar un conflicto al principio. Si el niño se pone demasiado histérico, abandone la tienda, incluso si sus compras no han terminado. Me doy cuenta de que esto es terriblemente incómodo, pero nunca debe recompensar el comportamiento que desea detener.

Pregúntele al niño cuánto quiere el objeto deseado en una escala de uno a diez, y escríbalo también. Un diez sería “esto es lo que más quiero para Navidad / mi cumpleaños / otra ocasión importante de obsequios y otro es” sería bueno tenerlo “En algún momento tardío del día, quizás sea hora de irse a dormir, vuelva a visitar el cuaderno y vea si el objeto deseado se ha vuelto menos deseable, si lo ha hecho, anótelo y elimine la calificación original. Luego, cuando desee recompensar o sorprender a su hijo, solo debe consultar el cuaderno.

La clave es sorprender a su hijo de vez en cuando con algo de la lista, para que se den cuenta de que tener sus deseos ingresados ​​en el cuaderno significa que su deseo * PUEDE * ser cumplido.

Answer 8

Nunca es una buena idea entregarse al llanto con una recompensa, aunque permitiré una experiencia única de ese momento como una experiencia de aprendizaje y reflexión en caso de que vuelva a suceder. Regresaré y discutiré con el niño cómo funcionó o no funcionó ese incidente y cómo seguir adelante con una solución. Cuando me haga una recompensa durante un momento seguido de un episodio de llanto, permitiré que la niña llore si se siente emocional y es lo que siente que tiene que hacer. Diré “si necesitas llorar está bien. Adelante, sáquelo y podemos hablar de ello cuando se haya calmado y calmado “. Intento dejar que el niño tenga tiempo para sus emociones, pero en última instancia, tendrá que estar tranquilo y ser capaz de hablar y escuchar con claridad. avanzar hacia adelante Una vez que se haya calmado, podemos comenzar la conversación de nuevo. Si continúa con comportamientos de comportamiento (como una rabieta), la conversación se detendrá y será ignorada y leída de nuevo cuando se calme. Si ella continúa escalando más en ese momento, se establecerá un tiempo de espera. Para ser claros, NO cederé a la necesidad si hay una rabieta en curso. No recibirán lo que quieren si está ocurriendo la acción física. El niño saldrá de la tienda con las manos vacías si no puede calmarse. Solo en condiciones razonablemente aceptables esa recompensa será considerada como una posibilidad.

Sin embargo, mis niñas, en su mayor parte, entienden que el comportamiento negativo rara vez va muy lejos en nuestro hogar. La mayoría de las veces, una vez que han gritado y calmado brevemente, discutiremos las opciones para lo que quieran. Por lo general, existe un compromiso al “redirigir la energía” a una actividad como ir al parque, ganar dinero con los desafíos o las tareas de lectura en lugar de recurrir a comprar lo que quieren. En una situación en la que el niño se ha manejado bien, entonces puedo responder comprando o dándoles el artículo como una forma de reforzar el buen comportamiento. Nuevamente, usándolo como una experiencia de aprendizaje para comprender las respuestas positivas y negativas a sus deseos y deseos.

PARA LOS PADRES:

Estas reglas se aplican tanto a mis hijos como a mi pareja y me apoyan plenamente, ya que somos un frente unido tanto para nuestro hijo de siete años como para nuestro niño pequeño. Comience sus reglas temprano con sus hijos y permanezca constante. Los niños pueden encontrar las grietas en la política de crianza de los hijos y explotarlos si usted y su pareja no están en la misma página. Si tiene diferencias en la crianza de los hijos, discútalas con los niños y busque una solución que funcione para que ambos se unan en ese frente. Si ambos se apoyan y no socavan las reglas, sus hijos se darán cuenta de que esas son las normas de la casa. No solo enfrentando a cada padre uno contra el otro hasta que él o ella te agote hasta que obtengan lo que quieren. Por último, de vez en cuando, considere una reunión familiar con los niños para revisar las reglas, ya que este es un momento en el que todos están tranquilos, claros y libres de reglas, recompensas o consecuencias.

Answer 9

¿Hay algo malo en llorar? ¿O es simplemente algo que NO se te permitió hacer cuando eras niño, por lo que ahora quieres asegurarte de que nadie más satisfaga sus necesidades? Si es así, no estás solo. Estimaría que la mayoría de los llamados “adultos” tienen una edad emocional de unos cinco años. Algunos son más como dos años de edad. Siempre me sorprende la frecuencia con la que escucho a los adultos decir cosas como “¡guau! Si hubiera hecho XYZ cuando era niño, recibiría una paliza. Ese es el problema con los niños de hoy, simplemente no son lo suficientemente disciplinados. ” Esto suele ser una señal de que tienes el síndrome de Estocolmo por haber sido golpeado por tus padres No hay NADA, NADA, NADA es bueno forzar a los niños, ya sea que se trate de azotes o solo de un comportamiento autoritario. Los niños necesitan llorar. Dependiendo de su edad, puede ser una de las pocas formas en que tienen que comunicarse. Imagina que estabas atado y te habían quitado la lengua. ¿Cómo crees que pedirías comida o usar el baño? Usted gemiría, gimotearía o lloraría. Esto no es diferente.

Sí, la consistencia es importante. No, no es “echar a perder” a un niño para que les brinde amor y atención cuando están llorando, incluso si parece que lo están utilizando como una herramienta de manipulación. Confía en mí, si lo ves como manipulación, te estás perdiendo algo importante. La verdadera manipulación es algo que ni siquiera ves, simplemente cumples. Estoy horrorizado por el consejo aquí, sobre ¡NUNCA darles algo cuando lloran, o (¡OMFG!) ¡Nunca llevarlos a una tienda! ¿Cómo en el mundo se supone que deben aprender a comprar en comparación, o a resistirse a la publicidad y el marketing de BS a menos que vayan a la tienda regularmente y lo vean a USTED hacerlo?

Sí, puede ser enloquecedor cuando un niño llora o gime durante largos períodos de tiempo. Aquí hay UNA técnica (de MILES que trabajan sin intimidación) para intervenir. No es apropiado usar CUALQUIER tipo de intervención a menos que haya verificado todas las posibles necesidades que el niño pueda tener: HALT (Hambriento, Enojado, Solitario, Cansado) o incluso simplemente necesitando algo de amor y afecto. Una vez que haya revisado todas esas cosas, es hora de detener la acción. Esto es como un “Tiempo fuera” pero para toda la familia.

Si estás en una tienda, dejas de empujar el carrito y te quedas parado allí, explicando “bueno, simplemente no podemos ir más lejos en la tienda hasta que todos estemos tranquilos y tranquilos. Cuando todos nosotros en el grupo estamos tranquilos, entonces podemos movernos de nuevo “. Esto se puede hacer mientras se conduce (deténgase de manera segura y diga “¡Dios mío! Ahora no podemos seguir conduciendo hasta que todos estemos tranquilos / todos con nuestros cinturones de seguridad, o todos _______ (lo que sea). Usted puede hacerlo si se resisten a caminar al parque. Simplemente deténgase y párese pacientemente, o siéntese en el césped si es posible. Si está viendo televisión o una película, presione el botón de pausa hasta que todos estén compuestos y listos para enfocar nuevamente. se sorprenderá de lo rápido que funciona esto.

Otro método, específicamente si están lloriqueando por que les compre algo que vea como frívolo o impulsivo, diga “claro, puedes tenerlo. Sin embargo, cuesta XXX dólares. ¿Tienes tanto? Tendrás que pagalo por ti mismo, porque todo mi dinero de hoy se destinará a conseguir nuestras compras “. Te sorprenderás al ver lo rápido que se les ocurren maneras de GANAR el dinero, incluso a los 2 años.

Una nota final. Es perfectamente aceptable pagar, sobornar o negociar con su hijo sobre el comportamiento. NO hay razón por la que no puedan aprender que sus esfuerzos deben ser compensados. Como adultos, lo hacemos todo el tiempo. Se llama “trabajo” o “tener un trabajo”. Los niños, a diferencia de la mayoría de los adultos, cumplirán su palabra con la carta, una vez que hayan firmado un acuerdo libremente y con honor. Solo una cosa: NO regrese a su palabra o destruirá su confianza en usted y no temporalmente.

Answer 10

Vivía a cierta distancia de mi familia, pero siempre guardaba algo de dinero cada semana para mis sobrinas y sobrinos, para que pudieran gastarlo cuando lo visitaban. Cuando tenían tres o cuatro años, y eran capaces de entender el dinero. Yo repartiría una asignación diaria, y cada vez que querían comprar algo les preguntaba “¿Tienes suficiente dinero para eso?”. Se detendrían, y pensarían. Estaban felices de gastar MI dinero, pero si era su dinero, ¿REALMENTE querían gastar tanto? Más tarde, cuando tenían alrededor de seis o siete años, obtendrían una semana de valor, o incluso dos si estuvieran de visita durante tanto tiempo, pero la respuesta siempre fue la misma: “¿Ya tienes suficiente …?”. Cuando el subsidio tenía que durar una semana, les recordaba que tenía que durar otros 5 días, o lo que fuera, ¡y la cantidad de pensamientos que se hicieron fue increíble! A veces, en los primeros días, decidían estallar en el día uno o dos, ¡pero la miseria de haber dejado de lado el resto de sus vacaciones les enseñó a tener más cuidado la próxima vez!
Ocasionalmente, cuando eran pequeños, probaban la vía de la rabieta y yo, como otros encuestados, participaba. Debo confesar que me sentí bien soltarme de vez en cuando, y la vista de un niño de cuatro años tirando de mi brazo y diciendo “Por favor, deténganlo, por favor, levántense”, ¡y pareciendo mortificado es algo que atesoro! Lo intentaron una vez, pero nunca dos, y el mensaje se transmitió entre ellos: “Lo que dice la tía Elaine, significa tía Elaine, ¡y no cambiará de opinión”! Cuando cumplieron siete años, se portaron muy bien y fue un placer visitarlos.

Answer 11

Como han dicho otros, lo más importante es no responder al llanto o a los quejidos. Siempre. Si lo haces una vez, arruina todos tus otros esfuerzos por un tiempo, porque el niño recuerda que funcionó y espera que funcione la próxima vez. Esto es mucho más fácil decirlo que hacerlo; cualquiera que haya tenido que soportar el berrinche de un niño pequeño o los quejidos de un niño de 3 años por más de 30 segundos sabe que la tentación de rendirse es casi irresistible y aumenta 10 veces por cuarto de minuto. Mantenerte fuerte. Tú eres el adulto. Esto es para lo que ha estado entrenando si es padre: todas las molestias del embarazo, el dolor del parto y las noches de insomnio durante el período neonatal lo han preparado para sacrificar la comodidad inmediata por un bien a largo plazo, ¿verdad? Ahora aproveche la oportunidad para transmitirle esto a su hijo, que es muy joven.

Sin embargo, más allá de no ceder al llanto / lloriqueo, he encontrado en mi experiencia como madre y en el trabajo con niños en un trabajo anterior que lo más efectivo es en realidad disciplinar por la mala actitud. Por supuesto, esto no funciona con los niños pequeños, ya que la distracción es el mejor método para ellos (junto con la negativa a ceder y, a veces, el aislamiento en una cuna o algo así, ya que las rabietas se alimentan de la presencia de otros). Y esto solo se aplica cuando están llorando o lloriqueando para tratar de controlarte a ti oa otros para darles lo que quieren, no cuando están heridos o legítimamente tristes. El objetivo de esto no es reprimir sus emociones o enseñarles que las emociones están mal, sino más bien ayudarles a aprender el autocontrol y la capacidad de expresar los sentimientos de manera constructiva.

Esto es lo que hacemos, con el ejemplo de mi hijo de 4 años. Cuando se enoja y comienza a llorar o a lloriquear, ya sea para lograr que le demos lo que quiere o como reacción a algo que otros niños (en su mayoría, su hermana menor) han hecho que no le gusta, le decimos que puede ir a su habitación hasta que haya terminado de llorar y listo para tener un corazón feliz. Él va a su habitación, donde puede llorar y sacar las emociones, y luego sale cuando puede hablar con calma. Si sale y todavía está llorando y enojado, lo enviamos de vuelta. El llanto y el lloriqueo solo son efectivos para controlar a los demás si hay otros para controlar, por lo que el aislamiento a menudo difunde las emociones más rápidamente.

Después de que él sale de su habitación, podemos hablar con calma sobre la situación si es necesario. Le ayudaré a descubrir cuál podría haber sido una mejor manera de manejar la situación o le diré cómo debe preguntar. A menudo lo hemos visto comenzar a enojarse mucho por algo y luego respirar profundamente para controlar su arrebato y así poder hablarnos con más calma.

Answer 12

Yo diría que depende. Me encuentro con varios escenarios en los que “llorar mientras se pide algo” tiene lugar:

1. Está doliendo y quiere una curita. Obtiene una curita Llorar está bien cuando está herido.
2. Llorando por genuina decepción. Ex, inevitable cambio de planes acerca de conocer al primo favorito. Se consuela. Llorar está bien cuando está herido.
3. Llorando porque ella y otro niño quieren el mismo juguete y ella realmente cree que tiene un reclamo mayor. Este es un poco complicado. Por un lado, compartir está de moda y te ves sucio, especialmente si el otro niño es aún más joven. Por otro lado, supuestamente soy un adulto, pero tampoco puedo decir que sea bueno para compartir, así que, ¿cómo puedo esperar que un niño en edad preescolar lo haga con gracia? Así que ofrezco un tiempo de juego uno a uno inmediato. A nuestra hija le encanta recibir atención de adultos en medio de los juegos infantiles.
4. Llorando para llamar la atención. Los niños son pequeñas cosas orgullosas y no te dirán que en realidad están haciendo una rabieta por algo estúpido porque has estado atorado en tu escritorio todo el día. No nos damos por vencidos con lo que ella quiere, pero en su lugar, nos proponemos hacer una actividad en un momento específico.
5. Llorando para salirse con la suya. Los niños son pequeños científicos, que prueban constantemente este nuevo mundo curioso e intentan establecer relaciones causales. Mi hija mira a sus amigos haciendo rabietas y piensa: “¡Vaya, buen truco!” y los prueba ella misma también. Pero estos son en gran parte ignorados después de que la solicitud ya ha sido respondida. Nos acercamos a ella cada dos minutos y le preguntamos:
   “¿Estás herido?”
   (Deja de llorar brevemente) “No.”
   “Está bien, solo quería estar seguro”.
   (Se reanuda llorando)

Answer 13

He usado una técnica con mis hijas y estudiantes en la escuela que parece funcionar bien sin importar por qué llora el niño. Simplemente digo que está bien llorar y que está bien hablar conmigo, pero por favor no los haga al mismo tiempo.

Si hay una necesidad legítima de llorar, el niño generalmente soltará y llorará, sabiendo que he reconocido y validado esa necesidad y les he asegurado que llorar está bien. A menudo solo quieren consolarse en este punto. Cuando los sollozos se han calmado recogen sus pensamientos y hablamos con calma. He tenido excelentes conversaciones con niños de esta manera, y creo que eso establece confianza y relación.

Por otro lado, si el niño está forzando o fingiendo el llanto / lloriqueo, es asombroso lo rápido que lo abandona para pedir lo que quiere.

Siento que esto les enseña que llorar no es ni necesario ni útil para salirse con la suya sin devaluar la necesidad ocasional de llorar. Me estremezco cuando escucho que alguien le dice automáticamente a un niño que deje de llorar.

Answer 14

Mi hermanito era un niño difícil. Tiró muchas rabietas. Así que mi mamá desarrolló una habilidad.

En el segundo que él comenzó a gritar o llorar, ella silenciaba su voz y solo pronunciaba las palabras. Algunas personas se ponen teatrales cuando hacen eso, pero ella no … realmente podría venderlo.

Mi hermano pensó que estaba gritando demasiado fuerte para obtener información vital, especialmente si ella tenía una expresión seria y señalaba o señalaba lo que quería. Se calló de inmediato para escuchar lo que ella estaba diciendo, y su voz instantáneamente se volvió normal como si hubiera estado hablando de esa manera todo el tiempo. Si él lloraba de nuevo, ella se silenciaría de nuevo.

Eso funcionó de maravilla, pero aún así haría un recado si tuviera lo que quería antes de que fuera hora de irse a casa. Así que mi madre siempre movió lo que él quería hacer (área de juegos, departamento de juguetes) al último lugar absoluto en la lista. Si conseguía lo que quería y no podía irse a casa de inmediato, haría que nuestra vida fuera un infierno, por lo que ella se aseguró de que obtuviera el último lugar del día con el premio negociable que se le otorgaría o revocaría según fuera necesario.

Answer 15

No tengo hijos, pero una vez observé algo que nunca olvidé.

Estaba probando algo en los vestidores de Target cuando alguien entró con un niño que gritaba. Los escuché cuando iban al cubículo junto al mío y rápidamente entendí que era una abuela con su nieta, que sonaba como cinco o seis. Los niños que gritan son una pesadilla, así que estaba pensando en irme sin probar nada más.

La nieta estaba teniendo un ataque porque la abuela no le compraría una muñeca Barbie. Ella siguió y siguió al respecto y la abuela siguió calladamente diciendo “no”. Después de un gemido particularmente horrible de “pero WHYYYYYYYYYYYYYYY !?”, dijo la abuela, “Prometí que iba a comprar una bicicleta, pero ahora quiero una Barbie de fantasía. No puedes tener los dos.

El niño volvió a gritar. “¡QUIERO BARBIE!”

“Entonces puedes tener a Barbie, en cambio.”

“¡QUIERO AMBOS!” Luego, algunos sollozos y palabras que sonaban como “… dijiste …”

“Lo sé, pero no estás siendo bueno. Nadie recibe regalos cuando no estamos siendo buenos. Si sigues gritando, también tendrás que devolver la bicicleta “.

El niño dejó escapar un grito que era ensordecedor. “¡NO ES JUSTO!”

“Es justo. Y ahora tienes que devolver la bicicleta “.

“¡NO!” Más lamentos.

“… Y tendré que decirle a tu madre por qué no conseguiste tu bicicleta hoy”.

Completo y absoluto silencio. Algunos olfateando. Entonces, “¿Tienes que hacerlo?”

Escuché a la abuela abriendo la puerta y lo último que escuché fue: “Ella preguntará”.

Ni una sola vez la abuela levantó la voz ni le habló a su nieta. Ella no la llamó bebé por llorar ni dijo que era mala; solo su comportamiento era malo. Ella vinculó el presente con el comportamiento y le dijo que era su propio comportamiento el que estaba afectando si recibía o no su regalo.

Ella nunca dejó de probarse la ropa. Ella nunca se centró en la rabieta de la nieta. Ella se mantuvo tan tranquila! Y ella la distrajo por completo de no poner la bicicleta al recordarle que aún quedaban consecuencias.

Estaba tan impresionado

Answer 16

Ser proactivo:
En cualquier momento en que te encuentres en una situación estresante (ya sea por estrés divertido, como los gramas con un grupo de primos, o no, como un viaje en avión o un viaje a la tienda) hablamos un poco sobre las reglas y expectativas. Esto funciona desde el momento en que los niños son apenas verbales: entienden mucho más de lo que pueden hablar.
Mi charla en el supermercado dice algo como esto: tenemos que ir a la tienda. Si te portas bien, podemos jugar un rato en el pasillo de juguetes antes de ir a casa. No compraremos ningún juguete. Sin embargo, puedes ayudarme a elegir la fruta (o empujar el carrito, o lo que sea).
Otras situaciones pueden requerir otra planificación: qué hacer si está cansado, o si necesita algo de tiempo a solas (en una casa llena de familiares), etc. Estas conversaciones les dan a los niños la oportunidad de aprender a planificar con anticipación y hacer preguntas. También les dan a los padres la oportunidad de establecer consecuencias por un comportamiento inaceptable con anticipación para que no haya sorpresas. ¡Y es más fácil pensar en buenas consecuencias cuando estás tranquilo! Por último, pero quizás lo más importante, son una oportunidad para recibir atención proactiva, y quizás un abrazo, que también ayuda a prevenir los derrumbes.
Una vez que te enfrentas a un niño que llora, no debes rendirte a las demandas. Si tiene un hijo mayor que ha adquirido el hábito de llorar y lloriquear para obtener lo que quiere, parte de su charla podría ser “si pide algo mientras llora, la respuesta es” no “, incluso si pudiera haber dicho “sí” de lo contrario.
Como alguien muy sabio me dijo una vez “como padre, puedes y debes elegir tus batallas. Pero una vez que las hayas elegido, ¡mejor que las ganes!”

Answer 17

Algunas buenas respuestas y consejos aquí, pero …

Recuerdo ser pequeña en el rango de 2 a 5 años, y exasperada por no poder controlar mi cuerpo cuando me enojé. A veces ni siquiera estaba tan molesto, o mi cuerpo anticipaba algo, y empezaba a temblar y jadear por respirar. Cuando era un niño pequeño me asustaba, pero en algún momento me di cuenta de que el miedo estaba relacionado, al menos, con la pérdida de control y con cualquier otra cosa; algo estaba interfiriendo con mi control motor y la respiración (y las glándulas sinusales y los conductos lagrimales). Y sentía tanta envidia de los adultos, que tenían cuerpos más grandes y podían controlar claramente sus reacciones emocionales más fácilmente que yo.

Porque eso es exactamente lo que está pasando. El cuerpo de los niños y el cuerpo de los adultos operan utilizando los mismos neuroquímicos, nutrientes y hormonas; adrenalina (epinefrina), por ejemplo. Y los cuerpos adultos, que tienen más masa, equilibran y disipan estos químicos con mayor facilidad. Pero los efectos de estas sustancias químicas neurooperatorias naturales son mayores en proporción al cuerpo de un niño que a los adultos, simplemente porque el cuerpo del niño tiene menos recursos disponibles para procesar después de la captación inicial. E incluso un adulto puede necesitar varios segundos o minutos para recuperarse de una avalancha de estimulación glandular y hormonal.

“… palpitaciones, taquicardia, arritmia, ansiedad, ataque de pánico, dolor de cabeza, temblor, …” Esta es una lista parcial de “reacciones adversas a la adrenalina” (Epinephrine # Adverse_effects). Estoy seguro de que había otros factores involucrados.

A veces los niños solo necesitan un minuto o dos. Los niños se encuentran en la desafortunada posición de tener cuerpos pequeños y en crecimiento con muchas capacidades y características inicialmente ausentes, y que poco a poco se conectan. Y encima de eso, todavía están aprendiendo las cuerdas.

Nota 1: Los bebés, por cierto, pueden pasar por un dolor considerable durante las etapas tempranas y de rápido crecimiento. Supongo que algunos de ustedes no recuerdan, pero periódicamente sus huesos duelen, sus músculos están calambres y la indigestión puede ser muy dolorosa (recordando que se necesita mucho menos de una mezcla de alimentos incompatible para impactar un cuerpo pequeño). Los bebés no son manipuladores solo porque lloran sin una razón obvia.

Nota 2: Me resulta extraño que tantos adultos no recuerden ser pequeños. Hablé con otros niños sobre estas cosas, y hubo un consenso considerable sobre estas cosas. Más tarde, todos negaron los recuerdos. No creo que esté loco, obtuve información útil y efectiva del trato.

Answer 18

Es realmente muy simple: nunca les des cosas cuando lloran por ellas. *

De vez en cuando, mi hijo de seis años todavía intentará este último método para obtener lo que quiere. (Con eso quiero decir, tal vez una vez al mes, si es eso). Le han dicho que no, y comenzará a llorar y a decir que lo quiere. Con mucha calma le digo que la respuesta es no. Si continúa, simplemente digo: “¿Alguna vez en tu vida te han dado algo porque estabas llorando?” En ese momento, él dice que no, que deja de llorar, y ese es el final de eso.

Si cedes a un niño que llora, rápidamente se dan cuenta de que funcionará. Si lloran durante veinte minutos y luego te rindes, la próxima vez estarán preparados para llorar durante treinta minutos. Si lloran durante una hora y luego ceden, la próxima vez estarán preparados para llorar durante dos horas. Todas las personas, niños y adultos, hacen lo que sea que funcione. Tan pronto como los niños aprendan que el llanto funciona, seguirán haciéndolo.

Si no quieres que los niños lloren para pedir cosas, no les des cosas porque están llorando. Recompénsalos cuando te lo pidan educadamente.

* Esto se aplica, obviamente, a los niños pequeños y mayores. Los bebés solo se comunican llorando, así que no estoy de ninguna manera abogando por no alimentar o acurrucar a un bebé que llora. Como debe ser obvio. 🙂

Answer 19

Si te refieres a ayudarlos a que dejen de llorar para que puedan hablar con claridad, bájate de su nivel. Sé compasivo como lo harías con un amigo. Modela lo que quieres que hagan cuando alguien llora. Pídales que tomen una respiración lenta y profunda y que la dejen salir lentamente. Está bien si no lo hacen. Sólo modela cada vez. Incluso solo escucharte respirar profundamente debería ayudar. 🙂

Si te refieres a cómo hacer que los niños no lloren cuando preguntan, yo preguntaría por qué lloran en primer lugar. ¿Han aprendido que sus formas más educadas de preguntar se ignoran? ¿Que no llaman la atención de alguien hasta que lloran? ¡Entonces estaría más atento para que no tengan que recurrir al llanto! 🙂

Puede ayudar a responder a los niños con menos irritación imaginando qué tan impotentes son los niños en el mundo. Para un adulto sería como convertirse en cuadripléjico. Todo lo que puede obtener, cada necesidad se satisface puramente por la gracia de otro. Imagínese cómo se sentiría si sus solicitudes fueran cuestionadas y juzgadas constantemente por su valía. ¿O cómo se sentiría el hecho de que sus solicitudes fueran anuladas por sus mejores ideas para usted? (¿Esa Coca Cola que tiene un sabor tan frío y burbujeante? No, no seas ridícula. El agua es mejor.) O se te dice muy a menudo que espere hasta que sea conveniente para ellos. O sentir que a menudo está cayendo al final de la lista de prioridades de su cuidador.

Se dice que los niños aprenden de cómo son tratados. Pero los niños aprenden desde su punto de vista, no de los padres. No aprenderán a no preguntar mientras lloran de las lecciones de “no preguntar mientras lloran”. Aprenderán cómo tratar a alguien que está angustiado y llorando de cómo los trata cuando están en ese estado. ¿Los trata como quiere que traten a un amigo que llora o a usted? ¿Querrías que te quiten la sincera angustia solo porque no entienden por qué lloras? ¿O desearías una compasión honesta por tus sentimientos, incluso si ellos no entendieran?

Answer 20

Antes de tener hijos (ahora tengo gemelos niño / niña de 8 años) estaba en una tienda y escuché a una niña (posiblemente 4) decir a su padre “¡Pero papá, lo quiero!” Estaba totalmente preparado para un momento de sal de Veruca con la ventaja añadida de lágrimas y gritos.
Pero lo que ocurrió creó un cambio de paradigma en la forma en que yo siempre manejaría las solicitudes futuras.
El padre dijo “bueno, puedo ver que significa mucho para ti en este momento. Es muy bonito. ¿Es algo que te gustaría agregar a tu Lista de deseos?”
Observé al padre a) validar que escuchó su solicitud b) validar por qué era importante para ella yc) proporcionarle una opción que le permitiera abandonar su necesidad inmediata.
Lo vi funcionar. “¡Oh, sí, por favor!” dijo la niña. Dejaron el juguete y se alejaron.
Cuando mis propios hijos comenzaron a pedir cosas, esto funcionó maravillosamente. Hasta el día de hoy todavía tenemos una “Lista de deseos” (así es como lo pronunciaron a partir de los 3 años. Nunca he tenido una rabieta y cuando se hicieron un poco mayores, era muy importante que pidieran mantener una lista escrita un cumpleaños o Santa. Nunca ha tenido más de 2 artículos.
Realmente le debo mucho a ese padre.

Edit: gracias por los comentarios positivos. Realmente lo digo en serio cuando digo que le debo a este padre. Este último fin de semana, mi hijo me pidió que tomara una fotografía de un artículo para su lista de “wishell”. Realmente me hizo sonreír. ¡Me alegra poder ofrecer la sabiduría de un extraño que vi hace más de diez años!