Cómo dejar de ser etiquetado como ‘grosero’

Answer 1

Para ser franco, la rudeza es a menudo una manifestación de arrogancia.

Por lo general, sucede cuando no valoras a la persona que está hablando o no estás interesado en lo que está diciendo. Y quieres cambiar de tema. Así que interviene de alguna manera. Y obviamente los ofende. Eso es básicamente lo que es la rudeza.

Entonces, la clave es realmente comenzar a preocuparse por otras personas y comenzar a valorar lo que están diciendo. Y si lo encuentras aburrido, simplemente finge. Se bueno. Déjalos hablar. Que tengan su opinión. Dales una respuesta positiva.

Confíe en mí, doy conferencias sobre habilidades de comunicación, y el 99% de la rudeza es como describí anteriormente.

Algunas personas se aburren o se frustran cuando otras personas hablan, y sienten la necesidad de interponerse, cambiar de tema o cambiar la situación.

La clave para mejorar sus habilidades sociales, es comprender que incluso si no valora a la persona, no encuentra la conversación aburrida, o si desea cambiar de tema, esa persona merece ser escuchada y sus palabras son igual de sencillas. importante como el tuyo, y debes dejar que hablen, y debes hacer que se sientan bien con el proceso. Cuando lo haces incómodo, para ellos, se ofenden.

Answer 2

Tengo dos sugerencias.

En primer lugar, ser honesto uniformemente . Diga tantas, si no más, cosas agradables que son verdaderas como cosas críticas. Esto puede requerir una observación adicional o una restricción menor de su parte. Trabajar en la presentación de críticas o comentarios negativos de una manera más positiva.

Y entonces conoce a tu audiencia Si está hablando con un extraño, probablemente querrá recortar un poco la honestidad. Si está hablando con su mejor amigo, quien ha comentado en numerosas ocasiones que valora su honestidad, entonces sea honesto. Comprenda con quién se está comunicando y haga las llamadas de juicio apropiadas.

La mejor de las suertes.

Answer 3

TL; respuesta DR:

1. Vea a esas personas menos, puede parecer una evasión, pero lo hará sentirse mejor y le quitará menos energía.
2. Pídales a las personas que le digan cuándo está siendo ofensivo y no se ofendan cuando lo hagan. Anote esto y piense en las situaciones en las que eso podría desencadenar su respuesta ofensiva en el futuro. Eso debería ser suficiente para hacer que te detengas y pienses si vuelve a aparecer. Aún puedes elegir ser grosero, pero al menos lo has elegido.

Respuesta más larga:
Bueno, la mayoría de las personas solo tienen algunos amigos muy cercanos, y son los que son más tolerantes con nuestras debilidades, como la honestidad potencialmente desastrosa.

La cosa es que significa que te estás relajando frente a ellos y abatiendo a los guardias. Y entonces no se sienten tan cómodos con tu verdadero yo.
Así que tal vez no sean el círculo de verdaderos amigos con los que quieras pasar el rato todo el tiempo, si no pueden aceptar quién eres.
Espero que no te hayas casado con ninguno de ellos, esa no es una buena receta para el éxito, casarte, relajarte, oh, no te habías dado cuenta de que eras así.

Parece que no eres así con la gente cuando te encuentras con ellos por primera vez. Mi mejor consejo sería poner esa guardia con ellos cuando estás cerca de ellos, pero pasar menos tiempo con ellos porque ese tipo de vigilancia socava tu energía.
Y (en lugar de o): si realmente te está molestando, pídele a la gente que te diga cuándo cree que puedes estar siendo ofensivo. Si puedes ser franco y honesto, entonces deberías esperar que otros también tengan ese derecho. A partir de sus comentarios, resuelva las situaciones en las que es mejor mantener la boca cerrada y practique reconocer esas situaciones.

Equilibrar estos dos enfoques debería ayudar, pero no hay una solución mágica para todos, solo debe prestar atención y descubrir qué combinación funciona para usted.

Answer 4

Había un grupo de personas que estaban en mi círculo social, por lo que los había etiquetado como amigos. Mientras pasaba el tiempo, descubrí que me sentiría incómodo durante las conversaciones, sintiendo que cuando expresaba una opinión, saltaban a mi punto de vista y luego me juzgaban, no solo mi opinión. Me iría sintiéndome grosero por expresarme y de alguna manera mal por no estar de acuerdo con lo que decían. Comencé a hablar menos y me di cuenta de que no era yo. Hubo miembros en el grupo con opiniones firmes, y de alguna manera los temas siempre se incluyeron en la conversación (política, religión, temas candentes), por casualidad me encontraba al otro lado de la cerca en algunos de los temas. No estaba siendo grosero, simplemente tenía otra forma de pensar. Comparé esto con las interacciones que tuve con otros grupos y descubrí que era mejor para las personas que no consideraban necesario hablar siempre de males sociales, o que podían conversar y luego estar de acuerdo en no estar de acuerdo. Me resulta mucho menos estresante y más satisfactorio relacionarme con personas afines. Tal vez, vea a estas personas menos, encuentre personas que compartan su forma de pensar. Y tal vez no sea tanto la honestidad como la entrega.

Answer 5

Si has leído algo sobre modales de cualquiera de los blogs de buenos modales, una de las cosas más rudas, desconsideradas e hirientes es ser “honesto” sin tener en cuenta los sentimientos de las otras personas. Si te preocupan los sentimientos de otras personas, es útil practicar ese enojo. Crees que lo saben porque son tus amigos. Ellos no Tendrá que decir cosas agradables y felices sobre ellos por el resto de su relación.

Usted querrá envolver su honestidad en la amabilidad. No pretendes lastimar a la gente. Di eso en voz alta. Olvidaste que otras personas podrían poner peso en tus palabras. Di eso en voz alta. Date cuenta de que sabes que la gente será lastimada involuntariamente. Dilo en voz alta. Todos los sentimientos que expresas aquí, las personas no sabrán que te sientes así si no les dices. Estás herido que ellos están heridos. Dilo en voz alta. =)

Answer 6

Ya que te importa si eres considerado grosero o no, te sugiero que aprendas a leer el lenguaje corporal. El lenguaje corporal es muy sencillo. Uno puede saber exactamente cómo sus palabras afectan a sus oyentes cuando puede leer efectivamente el lenguaje corporal.

Además, aunque sería bueno compartir los pensamientos y sentimientos honestos, muchas personas no están listas para escuchar la verdad. O quieres amigos que tomen tu honestidad solo como tu opinión o deberás resistirte a compartir tu verdad.

No es necesario compartir opiniones controvertidas, a menos que mejoren sus relaciones o la intención de terminar la amistad.

Answer 7

Este es un problema que he luchado. Aunque estoy mejorando, a veces es mejor dejar las cosas sin decir o decirlas solo a unas pocas personas.

Un ejemplo. Se contaban historias sobre despedidas de solteros. Estaba contando una historia y dije que la novia de mi amiga estaba siendo una perra, mientras ella escuchaba la historia. (Lo estaba, pero decirlo con sinceridad no era bueno ni para él ni para mí. Le contamos nuestros planes, cuándo y dónde íbamos y tal vez tardamos 45 minutos en convencerla de que nos dejara llevarlo). Honestamente, en mi opinión, pero no había razón para decirlo. Fue vista por ella como yo atacándola y siendo grosera. Había muchas cosas que decir sobre la fiesta, pero al decir específicamente eso, fue un momento en el que fui grosero.

Answer 8

Sea honesto consigo mismo, ¿sigue siendo amable “después de un tiempo” o relaja sus normas una vez que se siente cómodo con la persona?

Solo porque eres honesto, eso no significa que no puedas ser diplomático. Siempre hay otra forma de expresar lo que quieres decir. Si la amistad es importante para usted, entonces vale la pena el esfuerzo de convertir su honestidad brutal en honestidad atenta y útil.

El antídoto a la rudeza es el respeto combinado con la cortesía.

Answer 9

Se considerado. No toma nada de tiempo sostener tu lengua.

Ser honesto no es ser sin tacto. Evidentemente estás atrapado allí.

La verdad no es un martillo.

Pesar con una opinión dejará a la gente en cualquier momento y en cualquier lugar. La mitad del tacto es saber cómo y cuándo mantener las opiniones fuera de la mesa.

Por supuesto , habrá algunos que ni siquiera pueden tomar eso e, invariablemente, serán vistos como groseros.

Mi regla es escuchar con atención y basar lo que digo en mis propias experiencias. Si no tengo ninguna, mantengo la paz y la gente puede considerarme como lo deseen.

En resumen , aprender a permanecer en silencio ayudará enormemente. Uno no puede ser juzgado por lo que no dice.