Mi hijo de cuatro años sigue golpeando, empujando y derribando a sus compañeros en su escuela preescolar. Él es el favorito de todos, pero el comportamiento está aumentando y no parece escucharme. Él sonríe después de ver a alguien lastimarse. ¿Qué puedo hacer para prevenir esto?

Answer 1

Si sigue haciendo esas cosas, no puede ser “el favorito de todos”, definitivamente no de sus compañeros. Entonces, ¿quieres decir que es el favorito de todos los adultos? ¿Es posible que los adultos estén permitiendo o incluso fomentando ese tipo de comportamiento, por ejemplo, jugar mal con él, reír o decir “es lindo” cuando le hace eso a los demás? Si es así, eso necesita parar.

Tu hijo no parece tener empatía hacia el dolor ajeno. La empatía es una habilidad social muy importante que los padres deben enseñar. La mejor manera de enseñar a los niños cualquier cosa, especialmente a los niños de esa edad, es modelar.

De la misma manera, los niños pueden detectar el mal comportamiento a través del “modelado” de otros. Revise cuidadosamente el comportamiento que muestran los adultos u otros niños que lo rodean, por ejemplo, padres, vecinos, cuidadores, familiares, etc. Si hay alguna mala influencia, deben ser eliminados lo antes posible o al menos explicar a su hijo por qué son tales comportamientos. inaceptable.

Answer 2

Usted no puede No solo de todos modos. Tratar de razonar con un niño de 4 años después del hecho de que algo que hicieron (no estaba bien) no es una forma efectiva de cambiar el comportamiento.

Necesitas tener una conversación con los maestros y descubrir qué hacen cuando sucede. Si no lo sacan inmediatamente del juego para que no pueda lastimar a otros, necesitan comenzar. Después de un breve descanso, puede volver a las actividades del grupo. Esto no es un castigo, es una consecuencia natural. No pueden permitir que juegue con otros si va a lastimarlos. Cuando juega bien, se le permite jugar. Cuando no juega bien, no lo es. Tienen que ser consistentes cada vez que sucede.

También necesitan decirte cómo le fue a él todos los días. Tú, con él en casa, dile cuáles son las reglas. Todos los días él no empuja o golpea a alguien, haces algo bueno por él. Todos los días él hace algo que no debería haber hecho, no recibe nada especial de ti. Estas no deberían ser cosas grandes, pero tal vez, una paleta o algo así. Algo pequeño y ordinario que le guste. Cuando recibe un buen informe, recibe un premio. Cuando él no lo hace, no lo hace. Nuevamente, no se trata de un castigo, se trata de recompensar el comportamiento que deseas, que es un niño que no golpea a sus compañeros de juego.

Si esto suena como un entrenamiento de un cachorro, lo es. Este es un problema de comportamiento, tiene que ser manejado de una manera conductual. No debería llevarle demasiado tiempo (quizás 2 o 3 semanas) cambiar su comportamiento. Existe la posibilidad de que pueda empeorar por un tiempo; eso es lo que se espera, es parte de la dinámica de extinción del comportamiento. Solo sigue con el plan hasta que él llegue al programa.

Buena suerte.

Answer 3

Tienes un macho alfa dominante bajo tu alcance. Además, este niño de 4 años aún no se ha enterado de que habrá consecuencias por ese comportamiento incontrolado. Él puede estar aprendiendo a convertirse en un matón .
Le sugiero que tenga una conferencia con sus maestros o tutores y les dé permiso directo para castigarlo por este tipo de comportamiento. Dígales que todos los miembros de su grupo de pares no se relacionen con él de ninguna manera durante el resto del día, una vez que ocurra este comportamiento. No deben hablar ni hacer nada que lo incluya. Se llama ostracismo . Y es el método más antiguo conocido para abordar esta forma de comportamiento social impropio.
Si no comienza a asociar alguna forma de consecuencias desagradables con esta actividad, se afianzará en su respuesta social.

Answer 4

Bueno, en primer lugar, no puede ser “el favorito de todos” si actúa de esta manera. Creo que podemos hacer la afirmación definitiva de que ser golpeado, empujado o derribado no es una experiencia agradable, y que hay muchos niños que lo evitan. Y me parece altamente improbable que esté golpeando o empujando a otros fuera del azul claro en ninguna parte. Alguien le enseñó que esta era la manera de obtener lo que él busca.

Algo está sucediendo justo antes de que él haga esto. Es interesante que no sepas lo que es eso. Tampoco dices que alguna vez lo has visto comportarse de esta manera. Eso puede indicar un par de cosas:

• No estás prestando atención a cómo interactúa con otros niños cuando estás con él.
• Se le permite alejarse de un comportamiento en este entorno que no tolerará, y él lo sabe. Los límites de prueba y la rebelión comienzan mucho antes de la adolescencia.
• Algo o alguien en el ambiente está provocando este comportamiento. Tal vez está siendo intimidado o molestado, y ningún adulto le presta atención hasta que alguien comienza a llorar.
• Él no recibe atención individual a menos que esté haciendo algo mal. Los niños se comportarán mal si esa es la única manera de llamar la atención.

Entonces, antes de que puedas comenzar a descubrir qué está pasando con él y con otros niños cuando no estás cerca, debes saber cuál es su comportamiento habitual con otros niños cuando estás cerca. Llévalo al patio de recreo. Establecer fechas de juego. Esté preparado para abalanzarse y eliminarlo cada vez que golpea o empuja, ya sea que esté respondiendo o iniciando. Esa es la única manera de comunicar que esta es la respuesta incorrecta. “No golpear. No empujar”.
Alguien más sugirió recompensas por buen comportamiento. No me aferro a eso. El buen comportamiento es un hecho, no una opción. “Que bien jugaste con Jimmy” es suficiente recompensa. Y no subestimes el poder de “Estoy decepcionado de que hayas golpeado a Jimmy. Eso no está bien. No lo hagas de nuevo”.

Dejé a un lado la observación de que él está disfrutando de infligir daño a otros hasta que los que lo informan puedan decirle lo que sucedió antes del incidente, o usted ve la secuencia completa de eventos por sí mismo. Si lo que ve es un patrón que no es normal para los niños de esta edad, consulte a un profesional.

En cuanto a usted, veo los comienzos del síndrome “no es mi hijo” cuando dice que es “el favorito de todos”. Nadie, no importa lo adorable que sea, obtiene la aprobación universal. Su propia actitud puede estar enviando mensajes mezclados a su hijo. Siempre ámalos, pero retén la aprobación cuando sea necesario.

Answer 5

Dale más atención y amor.
Recientemente leyó la autobiografía de Helen Keller, donde dijo que debido a la frustración de no ser entendida por los demás, sintiéndose inadecuada, disfrutó empujando y lastimando a otros sin ningún remordimiento hasta que comprendió por primera vez el amor incondicional que sentía pena por sus actos por primera vez. Significa que en algún lugar hay un sentimiento de no ser amado lo suficiente.

Answer 6

Todas las respuestas aquí hasta ahora son buenas. Me gustaría saber qué están haciendo los maestros de preescolar para corregir el comportamiento. Si no te ayudan a disiparte (disipar significa enseñar, no castigarlo), deberías considerar cambiar de escuela. Definitivamente necesita una acción rápida e inmediata de parte de los adultos que lo supervisan cuando se porta mal. También se le debe decir con anticipación cuáles serán las consecuencias, para que aprenda la causa y el efecto. (Oh, me dijeron que perdería los privilegios en el patio de recreo durante cinco minutos, y aquí estoy en el rincón, sin divertirme. Será mejor que no vuelva a hacerlo)

Más preguntas: ¿es testigo de un comportamiento violento en casa? Si lo hace, lo siento mucho y le aconsejaría que abandone su situación de inmediato.

Tal vez pueda inscribirlo en una clase de artes marciales que lo ayude a canalizar su energía y le enseñe a usar su cuerpo para el bien y no para el mal.

Answer 7

Explíquele la diferencia entre una buena elección y una mala elección.

Cuando golpea a alguien, dile que fue una mala elección.

Si él hace algo más, dígale que fue una buena elección y le da un juguete.
Comenzará a hacer más de lo que se considera una buena elección antes de un regalo.

Answer 8

Yo prefiero el “tiempo fuera” con niños pequeños porque el razonamiento con un niño de 4 años no es realista.

Un posible guión:

“Clive, somos buenos con nuestros amigos en la escuela. No golpeamos. Ahora, irás a la silla de espera por tres minutos para pensar en ser amable”.

El objetivo, aquí, no es entrar en una lucha de poder con Clive, sino insistir en que vaya al tiempo muerto.

Answer 9

Según su descripción, parece que él piensa que es un juego. No te preocupes, esto sugiere que se dirige a la vida como un matón. En este momento, no puede comprender que otros pueden experimentar el mismo juego, pero tienen sentimientos que son diferentes a los suyos. Se está divirtiendo, por lo que él puede entender, ellos también se están divirtiendo.

Los otros niños, por supuesto, necesitan sentirse seguros. Dos pensamientos: uno es que puede tener una gran cantidad de energía que necesita para quemarse. La segunda es que siente una necesidad de controlar las cosas. Él podría beneficiarse de que el maestro le dé tareas importantes para hacer.

Es importante decirle que no a empujar y así sucesivamente. Necesita saber que no es aceptable. Pero no esperes que se resista. A los 4 tener un sentimiento significa actuar sobre el sentimiento. Él lo superará, pero por ahora usted o alguien más debe ser su control de impulsos. Distraerlo con algo mejor podría ser la mejor opción.