Pensé en eso cuando era muy joven, una adolescente temprana.
Quería volver tan mal con mis padres por lo que me habían hecho a lo largo de los años (cuídate, abusar de cualquier manera que puedas) y pasé muchas noches pensando en cómo matarlos o llevarlos a la cárcel, lo que sea. Parecía más proporcionado a mi ira y dolor.
Entonces, pensé “Al infierno con todo, simplemente saldré de aquí”. Renuncié a mis ideas de venganza, pero busqué la emancipación legal. Tomó un tiempo, fue un proceso largo y doloroso. De vez en cuando, mi ira y frustración reaparecían y quería “enseñarles una lección” una vez más.
Un día, después de una audiencia realmente emotiva con la corte, me di cuenta de que estaba flaca y tenía círculos oscuros debajo de los ojos debido a la falta de sueño, me dolía el estómago cada vez que caminaba y mi mandíbula se movía por apretar los dientes constantemente. Ese día, una pregunta me golpeó, por pura casualidad:
- ¿Por qué las personas miran a otras personas con decepción cuando dicen con orgullo que abandonaron la escuela?
- ¿Por qué las personas seguras y / o exitosas son casi siempre las crueles?
- ¿Qué piensas de las personas que juegan videojuegos?
- ¿Por qué las personas están tan fascinadas por los INTJ?
- ¿Qué hará la gente cuando todo se perfeccione?
“ ¿Mi ira vale más que mi cordura? Mi salud ?
Los sentimientos que hervían de rabia dentro de mí cambiaron un poco. Solo puedo describirlos como un volcán a punto de estallar cuando de repente el magma se convierte en roca. El dolor y la ira se convirtieron lentamente en algo más: un desprecio silencioso por mis abusadores y un fuerte deseo de superar mi pasado. Para mostrarles que no estaba roto, que no podían superarme. Y lo hice. Obtuve mi emancipación, me fui de casa y pasé los siguientes 15 años viviendo felizmente, sin volver a ver a mis padres. Me sentí tan vivo y libre. Pensé que era suficiente “venganza” para mí.
Hace dos años, recibí un correo de uno de mis tíos. Mi padre había muerto hacía mucho tiempo y mi madre tenía una enfermedad terminal con cáncer. Mi tío me rogó que fuera a verla, ya que me había estado preguntando una y otra vez y nadie sabía dónde estaba. Solo él se había mantenido en contacto. Después de mucha consideración, tomé un avión de regreso a mi tierra natal y fui a su habitación del hospital.
Tan pronto como entré, estalló en lágrimas y se disculpó por todo lo que me había hecho cuando era niña, se disculpó por ser una mala madre, etc. Me quedé allí, observándola en silencio mientras trataba de reconocerla: parecía Tan viejo, tan arrugado y miserable. Luego me dijo que había vivido todos esos años sintiéndose culpable, sin pasar un día sin que ella pensara en lo que hizo.
Cuando ella dijo esas palabras, dije sin pensar: ” No he pensado en ti una vez. Tampoco he pensado en lo que me hiciste hace tantos años ”.
Aunque parezca cruel, era la verdad. Lo dije inconscientemente en voz alta. Analizándolo más tarde, descubrí que había sido libre. Había sido feliz No desperdicié ni un solo momento de mi nueva vida queriendo vengarme. No llevaba esa enorme carga que parecía drenar la vida de mi madre. Lloró una vez más y me rogó que la perdonara. Me di la vuelta después de responder: ” No tengo nada que perdonar. Necesitas perdonarte a ti mismo ”.
Ella murió unos días después. Nunca supe si ella encontraba la paz consigo misma o no. Y, honestamente, no me importa, ya que creo que no era realmente mi problema reflexionar. Estaba viviendo mi vida, mi presente y preparándome para mi futuro, y ella no era parte de eso para que me preocupara.
Al final, tuve algún tipo de cierre . Que me tomaría cualquier día por venganza.