No puede deshacerse de las cosas que se ven o son negativas, pero ciertamente puede eclipsar sus efectos con la positividad del núcleo. Aquí hay una historia.
Cuando pienso en mi búsqueda de universidades en retrospectiva, lo más importante que impulsó mi decisión final fue la banda de música. Todo lo que podría haber soñado y esperado en una banda de música fue superado más allá de mis expectativas más salvajes. Pero también fui empujado a una socialización obligada con otras 15 personas, la sección de cuernos de barítono, y esa también fue una de las peores cosas que me sucedieron.
No porque fueran personas terribles, sino porque eran personas tan maravillosas y mis años de ir a la escuela antes de la universidad, dedicando mi atención a mis estudios, participando en charlas y bromas amistosas, y regresando a un hogar de tareas similares. -preguntados padres, pasando la mayor parte de mi tiempo sumergidos en mis aficiones, todo esto desarrolló mi naturaleza muy introvertida, a veces ermitaña. Y mi amor por la marcha y la música y mis compañeros apasionados, amables y muy inteligentes me mantuvieron ahí, hirviendo y sufriendo porque no sabía cómo actuar con más de 2-3 personas a la vez. Tenía que actuar no solo musical y visualmente sino también socialmente.
Hubo otros factores que me inundaron: sentirse inferior a su sensatez o agudeza, darse cuenta de mi subdesarrollo de músico o de autocontrol. Mi aplicación natural de la auto-vergüenza básicamente explotó en ansiedad. Curiosamente, esto duró hasta el segundo semestre cuando terminó la temporada. La entusiasta expresión enérgica y performativa que tenía ya no estaba pintando las capas externas de mi corazón todos los días, revelando un vacío de oscuridad mientras revivía una versión cada vez más retorcida de lo que sucedía. “Ese silencio fue el rechazo”. “Esto ha sucedido antes; la única vez que expusiste a quién eres realmente determinado cómo te ven ahora “.” No han dicho nada, pero básicamente soy condescendiente “.
Puedes imaginarte a donde fue eso. Especialmente porque los fracasos académicos se agregaron a mi mente e invitaron a más pensamientos como ellos para que me pesaran.
En un momento dado, estaba recostado en la cama después de un ritual zombificado de trabajar demasiado hasta altas horas de la madrugada. Con las luces de la calle brillando en mi habitación de ocho pisos, yacía como un rollo de acero, solo envuelto tan fuerte que la tensión me hizo desequilibrada. Me acurruqué ante la creciente incomodidad por la que reaccioné al juicio autoinfligido vertiéndome en mi trabajo. Pero ese vertido llevó a sifonear, donde mi energía se estaba disipando a medida que los vacíos de mis fracasos burbujeaban cada vez más.
No pude dormir No podía empezar a pensar que dormir podría ayudar esta vez. Lo que necesitaba para tener éxito académicamente se graduó en la destrucción a medida que mi hora de ir a dormir se adentró más en la mañana. Pero durante muchas noches, el dulce beso de la inconsciencia fue un alejamiento de lo real, una liberación de la bobina como un indulto, un alivio de mi cuerpo y cargas en las que podía levantarme y alejarme. Resulta que sí proporciona eso, pero solo para envolverme más fuerte, cortarme más profundamente y construir fijaciones más pesadas, más pesadas y debilitantes.
En la desesperación, grité una llamada de ayuda sin lágrimas, silenciosa incluso en mis pensamientos. (Creo firmemente que esta fue mi primera oración visceral). Me respondieron con un nuevo significado de paz. Mi corazón estaba tan feliz de entenderlo. El vacío no importaba en esos momentos. Por suerte, o quizás también como una respuesta a esa oración, mi cerebro lógico saltó y dijo: “¡Quiero explicar esto! Tengo razones para esta paz:
– Tu madre solo te apoya y vierte su vida en ti.
– Tu padre te mira con tanto amor y confianza.
– Tu hermana admira tu potencial y está más orgullosa de ti que de ella misma ”.
Los recuerdos, el batido, el dolor, todavía eran reales, por supuesto. Pero el amor que sentí también fue real, y en ese momento no solo se recordó, sino que se olvidó, y no solo se revivió, sino que se manifestó en el presente. Llevé su amor, apoyo y energía conmigo en cada primavera de mi paso.
Las cosas aún eran difíciles, pero a medida que pasaba el tiempo comencé a ver qué era realmente una barrera de auto alimentación para no percibir el amor de nadie a mi alrededor. Me hizo tratar de ganarme el amor, incluso el amor propio, al equiparar mi autoestima con mi calificación. Sabiendo que la postura incondicional de mi familia a mi lado me abrió para intentar protegerme menos, preocuparme menos y ver la vida desde un estado de inactividad menos flojo (a pesar de nuestro constante desarrollo de la postura de la banda de música). Arrastrando mi auto de disculpa a las sesiones de ayuda de clase y a las oficinas de mi profesor, abrí mis ojos al perdón de los estudiantes que están detrás de los grados, por ejemplo.
El momento más feliz del otoño de 2015 se resumió en palabras sencillas que pronuncié poco antes de que comenzara el campamento de la banda de pretemporada: “… esperen, estos muchachos son mis amigos”. Esa creencia surgió del recordatorio de que alguien estaba allí para mí. La afirmación de la creencia engendra libertad, y eso engendró valor para mostrar más de mí mismo, lo que permitió a mis amigos confirmar mis esperanzas y eliminar mis miedos … o viceversa, pero el objetivo que tenía no era ni Vanta-Negro ni rosa. Y la realidad resultó ser la respuesta que quería.
Así que vi más amor de mis amigos. Vi menos trabajo crítico en tareas agotadoras. Me sentí menos agotado de poner mi mejor pie adelante y tocar mis mejores notas. En general, aprendí a insistir en el deseo de los demás de verme triunfar en lugar de tratar de aniquilar mis defectos de manera imposible.
Así que es evidente que las luchas y las dificultades seguirán ahí. Otros también te lastimarán involuntariamente (pero solo porque todos somos imperfectos). Pero como aprendí de mi madre, empuñamos el cuchillo más grande apuntado a nosotros mismos. Resulta que también puede ser una espada si la usamos de la manera correcta y combatimos nuestras aflicciones.
Finalmente, lo más importante de mi historia es que creo en un poder superior que tiene esperanza para todos, y que desea hacer que su amor sea conocido constantemente a través de la vida real, en las personas, las circunstancias, las emociones y todos los pequeños rincones que a veces esconderse en nuestras mentes Creo que mi búsqueda desesperada e involuntaria de dónde existe ese amor para mí fue lo mejor que me ha pasado. Desde entonces, la creencia en la realidad de ese amor solo se ha confirmado. Su función como base fundamental me permite sumergirme en situaciones incómodas y difíciles, vergonzosas o tristes, sabiendo que el amor me protege y me protege, y otras también.
Sé que esta verbosidad es mucho para digerir – ¡disculpas! Pero traté de hacer que mi historia expresara esto: una forma poderosa de lidiar con la negatividad es buscar incesantemente, constantemente, visceralmente el bien. Entonces, con el espíritu de todo lo que haces, piensas o sientes, sé inquisitivo sobre dónde está el amor en tu vida. Una vez que encuentres la manifestación más real de ese amor, llévala contigo, para que pueda crecer y recolorear tu perspectiva. Encontrarás que tu negatividad se encoge en esquinas cada vez más pequeñas y más oscuras. (Pertenece allí, porque tiene un propósito, pero no hará nada peor que lo que se supone que debe hacer).
Gracias por leer.