Mi hija quiere su privacidad de repente. ¿Qué tengo que hacer?

Answer 1

Cuando estaba en la escuela secundaria, llevaba un diario. Era mi lugar para desahogarme, procesar e imaginar mi vida adulta. Yo era hijo único con padres mayores y sobreprotectores. Mi madre leyó mi diario, y luego me castigaron, no tanto por las cosas que realmente había hecho, sino por las cosas que dije. Hasta ese momento, sentí que habíamos tenido una gran relación. Supongo que mi madre estaba preocupada por mí, pero estaba siendo una adolescente normal, y el día que leyó el diario, todo cambió. Es difícil reconstruir la confianza.

Como adulto, y muchos años después de la muerte de mi madre, he aprendido algunos de los secretos familiares que la llevan a su falta de confianza y protección. Cuando estaba criando a mis propios hijos, traté de ser lo más abierta y honesta posible. Confié, y esperaba confianza a cambio. No he espiado ni entrometido.

SIN EMBARGO, como pastor / capellán, diré que si tiene motivos para creer que su hijo está involucrado en algo dañino (drogas, etc.) o podría estar deprimido o ser suicida, la investigación podría ser necesaria. Pero … no seas paranoico. Trabajar para construir confianza. Demuestre confianza y hable sobre sus propias experiencias para ayudarles a usted y a sus hijos a comprender sus propios miedos y motivaciones.

Answer 2

Ella está saliendo con una persona mayor a mis espaldas. Y algo más.

Ahí tenemos una indicación del problema. No te voy a llamar un mal padre, porque ¿quién soy yo para hacer eso?

Pero note que su relación entre usted y su hija ha llegado a la etapa en la que tiene que ocultar las cosas que hace. Hay un elemento de desconfianza involucrado aquí, de ambas partes.

Puede pensar que es demasiado joven para este tipo de cosas, por lo que no le confía privacidad. Puede que piense que eres demasiado invasiva y estricta, por lo que no confía en que reacciones con sensatez.

Los adolescentes son generalmente rebeldes (no lo fui, pero soy una anomalía). Quieren hacer cosas arriesgadas, quieren romper las reglas que se les impusieron (quiero decir, hay MUCHAS restricciones que los adolescentes ya tienen, estar en la escuela secundaria y todo). A veces solo quieren hacer algo divertido, emocionante y moderno.

Salir con una persona mayor no sería un gran problema si esta persona aún no es un adulto, pero su hijo de 14 años debería ser lo suficientemente maduro como para manejarlo.

¿Crees que ella es madura? ¿Has intentado ver cómo se comportaría sin todas tus restricciones? ¿Hay algo que ella pueda hacer o decir que te haga creer que lo hará bien por su cuenta?

Quiero decir, entiendo, te importa. Pero si aprietas demasiado fuerte, la uva se aplasta.

Así que necesitas hablar con ella y hacerle saber que estás de su lado y que confías en ella. Dale una prueba si le ayuda. Dígale lo que espera, explíquele cuándo comete sus errores y lleve su relación al escenario en el que se sienta libre, pero se lo diré de antemano.

PS Social Media no es una mala idea, especialmente durante la escuela secundaria, siempre y cuando la eduques sobre seguridad cibernética.

Answer 3

Pregunta: De repente, mi hija quiere su privacidad. ¿Qué tengo que hacer? EDITAR: Tenía que eliminar, así que podría agregar detalles. Algunas de las preguntas están ayudando, pero otras están asumiendo los detalles de mi situación. Ella tenía todas esas “libertades” pero cometió muchos errores. Acordamos este acuerdo, ahora ella está pidiendo libertad nuevamente. Ella no ha hecho NADA para redimir mi confianza.

Respuesta: Como hombre que era padre soltero de un niño y una niña (7 y 12 en ese momento y ahora 20 y 25 respectivamente), entiendo la situación por la que está pasando.

Lo que hice fue explicar a mis hijos que la confianza no se da, se gana. También dejé claro que las acciones siempre tienen consecuencias. Las consecuencias pueden ser buenas o malas y pueden no ser lo que se esperaba cuando se tomó la acción.

Se les enseñó a aceptar la responsabilidad por sus acciones y a pensar antes de hacerlo.

La libertad también se gana. Como padre fui responsable de su crecimiento y seguridad. Nunca, nunca discutí con mis hijos. Discutir con un niño es rebajarte a ti mismo a su nivel, no elevarlo a lo tuyo. Discutimos, debatimos pero no discutimos.

La libertad tuvo un costo y ese costo fue que ellos controlaran sus propias acciones y asumieran la responsabilidad de las consecuencias. Todos cometemos errores, eso es parte de la maduración. Aceptar que eran dueños de los errores y aprender del error, no huir del error o culpar a los demás era clave para generar confianza.

Cuanto mayor es la confianza, mayor es la libertad. No creo en espionaje solo por espiar. Por ejemplo, les dije que me reservaba el derecho de investigar su uso de Internet, pero solo lo haría si me dieran razones para hacerlo. Lo mismo con sus dormitorios. Si alguna vez me dieran un motivo para investigar lo que tenían en sus habitaciones, lo haría pero hasta que me dieran porque sus dormitorios eran su dominio privado.

La libertad se da en incrementos y ellos no controlaban el proceso.

Siéntate con tu hija y conversa con ella. Explique que los errores pasados, aunque no se olviden, se perdonarán y se proporcionará una pizarra limpia. Explíquele que controla la cantidad de confianza y libertad que le darían.

Explique claramente cuáles son las expectativas y cuáles son las consecuencias de no lograrlas. No castigue en exceso y luego reduzca el castigo. Establezca las consecuencias de manera justa y con la intención de que ella tenga la oportunidad de aprender del error. Sea razonable y justo, pero sea consistente.

Escuchala. No quiero decir simplemente escuchar sus palabras con el propósito de usarlas en su contra, sino escuchar lo que está diciendo. No grites y no dejes que ella grite. Gritar es una barrera para la audición.

Se paciente. Recuerda cómo fue para ti a esta edad. No digas cosas como “cuando tenía tu edad que yo …” porque para ella nunca tenías su edad. Tenga en cuenta que se necesita flexibilidad en ambos lados y no diga “porque lo dije”.

No solo le digas que amas, sino que muéstrale, todos los días No importa lo frustrada que estés con ella, no la dejes ir a la cama sin abrazarla y decirle lo importante que es para ti.

Señale sus éxitos no solo sus fracasos. Hazle saber que estás orgulloso de ella y que ves las cosas buenas, no solo las malas.

Mi hija es ahora madre de 7 años y 2 años (ambos niños). Ella ha llegado al punto en su madurez que reflexiona sobre su juventud. Me ha dicho algunas veces que lamenta la forma en que actuó cuando era más joven y ahora entiende que las reglas no fueron limitadas sino que la mantuvieron a salvo y la ayudaron a madurar al ritmo adecuado.

Si dejas que un niño de 13 años actúe como un niño de 16 años, ¿cómo crees que actuará cuando tenga 16 años? Haga reglas apropiadas para la edad y explique el propósito. Otro ejemplo: no permití citas (para ninguno de ellos, las reglas eran las mismas) hasta que tenían 16 años. Se les permitió ir a salidas grupales, pero una fecha es uno a uno.

Hablamos de manera abierta y honesta sobre el sexo y la responsabilidad personal de la protección y la prevención. Hablamos abiertamente y honestamente sobre las drogas y el alcohol.

Establecí un fideicomiso CON ellos que estas conversaciones no fueron de juicio ni punitivas. Nunca fueron castigados como resultado de estas conversaciones.

Espero que algo de esto te ayude.

Answer 4

Dejame contarte una historia. Una historia sobre mi y mi papá. Una historia sobre un padre exactamente como tú. Sinceramente creo que necesitas leer esto. Se trata del tema de la privacidad, no del problema del novio.

Mi padre nunca fue uno por ser razonable con la crianza de los hijos. Mi hermano mayor se fue a los 15 por eso. No puedo decirle lo que le hizo a mi hermano, sobre todo porque era demasiado joven para recordar, pero supongo que fue lo mismo que cuando me hizo a mí.

Él era el tipo que hacía las cosas de tal manera que podía decir “qué te hice alguna vez” y realmente no puedes responder porque no hay palabras para ello. Hizo muchas de las cosas que hace un buen padre. Proporcionó comida, ropa, refugio, todas las necesidades básicas. Me compraba juguetes, y cuando creciera, videojuegos y demás. Él me llevaría a lugares y haría cosas divertidas que haces con tus hijos, y muchas veces, fue un buen momento, y nos sentimos felices.

Él y mi madre se divorciaron cuando yo tenía alrededor de 1 año. Era un poco mayor que mi madre (8 o 9 años, creo). Mi madre consumía drogas la mayor parte de mi juventud, y es por eso que alrededor de los 6 años tuve que mudarme con mi papá. No entendi por que Pensé que era porque estaba probando una nueva escuela. El primer año en la escuela, lo odiaba. Mi papá sabía que lo odiaba. Pensé que era de conocimiento general que volvería a mi antigua escuela el próximo año. Entonces, un día preguntó: “¿crees que tú y tu primo volverán a estar en la misma clase?” (Mi primo fue a la nueva escuela) … Dije cortésmente que “No lo creo”. Voy a volver a mi antigua escuela el año que viene. No me gusta el nuevo “. Él dijo no. Así comenzó mi vida viviendo con mi papá. Todavía tenía que visitar a mamá de vez en cuando, y siempre era el mejor momento cuando podía. Ella fue muy divertida (principalmente por el uso de drogas). Siempre había personas geniales en su casa, mucho más frías que el ambiente atascado que vivía la mayor parte del tiempo.

Así que de todos modos, no soy bueno en la escuela. Soy una de las personas más inteligentes que conocerás (no solo ser arrogante, en realidad soy ridículamente inteligente, y odio ser la persona que lo diga porque me hace sentir arrogante). Pero soy terrible en la escuela. Nunca he superado una C alta en ninguna clase (excepto en informática, en la que hice que el profesor pareciera retrasado a diario). Así que obviamente mi papá no estaba contento con mis bajas calificaciones. Él sabía que yo era inteligente. Él sabía que yo tendría éxito. Pero él no podía soportar la idea de que su hijo fracasara en la escuela. Era sobre todo una cosa de orgullo para él. Puedo escucharlo en mi cabeza ahora: “Me condenarán si MI HIJO va a ser un desertor” … Esto me duró todo el tiempo viviendo en su casa.

Así que no era como la mayoría de los otros niños en mi escuela. Aquí en Kentucky, TODOS son un chico de campo. Llevan camuflaje, escuchan música country, cosas así. No soy así. Soy un metalero. Llevo camisetas negras, botas negras, jeans negros, pelo largo, etc. Mi papá no estaba teniendo ninguna de esas tonterías. Ningún niño en su casa iba a ser un poco maricón así.

Así que alrededor de la mitad del sexto grado, tiró toda la ropa que tenía que era negra. En realidad, déjame reformular eso. Obtuve un conjunto de ropa completamente nuevo, que definitivamente no era mi estilo. Puede que no te des cuenta de los efectos mentales que tiene en un niño, pero elegir su ropa es absolutamente horrible. Chupas en escoger ropa, padres. No tienes ningún sentido de la moda en absoluto. Estás haciendo que tu hijo parezca un retardado.

Casualmente, comencé a ser acosado en la escuela EXACTAMENTE al mismo tiempo que él comenzó a escoger mi ropa. Entonces, ¿sabes lo que hizo? … Comenzó a elegir la peor combinación de ropa que podría encontrar todos los días, EN PROPÓSITO, porque “necesito aprender a no volver a hablar con los adultos”. Grados (D y F). Así que eso terminó en más castigos en la escuela.

Alrededor del final del séptimo grado, terminé absolutamente con esa mierda. Me armé de valor para sentar a mi papá y le hice saber exactamente qué tan grande era el pedazo de basura que era para hacerme eso. Así que se animó un poco. Me llevo de compras Para su incomodidad, escogí Tshirts con todas las bandas que escuchaba en ese momento (mis bandas eran en su mayoría Death Metal y Black Metal). Tengo dos o tres pares de jeans negros, y algunos otros accesorios. Dejé de ser acosado en la escuela también, porque dejé de permitir que sucediera. (Me metí en algunas peleas).

A partir del 8º grado, mi papá me consiguió un teléfono barato. Había estado ahorrando mi propio dinero para uno, pero decidió que, como me había ido mejor en la escuela, debería recibir una recompensa. Realmente solo quería espiarme. Y ahí es donde esta historia se vuelve relevante para usted y su hija.

Él me consiguió este teléfono, y dejó algunas reglas:

• Tengo que darle mi teléfono a las 730 pm todas las noches.
• Él consigue todas mis contraseñas para TODO
• Él tiene que aprobar a todos los mensajes de texto y llamadas (casi comprensibles).

Ahora tengo que desviarme de la historia principal para explicar su sistema de castigo. Es bastante simple Hago ALGO de mal, absolutamente todo lo que disfruto se me quita por lo menos durante un mes.

Continuando la historia:

No tenía privacidad en ese punto. No cerro la puerta en mi habitación. Sin cerrar la puerta del baño. No hablo por teléfono en mi habitación, porque si estoy hablando en privado, “debo estar escondiendo algo”. Si tomo demasiado tiempo en el baño, él simplemente irrumpe porque “probablemente estoy tomando drogas allí”.

Fue enloquecedor. No tener privacidad hace algo en tu mente. Te rompe Todavía tengo efectos mentales duraderos de todo esto.

Seguiré y diré ahora que casi NUNCA tuve algo agradable. Siempre estuve castigado. Quiero decir que si no estaba castigado, era extraño. Se sentía como si realmente tuviera mis cosas, estaba siendo configurado o algo así. Eso también fue enloquecedor.

Durante el primer año, compré una computadora. Con mi propio dinero. Obviamente, tuve que darle mi contraseña para eso también. Pero esto es cuando mi carrera tecnológica realmente comenzó. Me puse muy inteligente, muy rápido. Sabía cómo mirar el historial de mi navegador y cosas así, pero no sabía nada sobre las máquinas virtuales, las VPN, etc. Me las arreglé para espiar la mayor parte del tiempo. Y no es como si estuviera haciendo algo malo. Estaba trabajando en proyectos al azar, hablando con mis amigos, etc., pero TENÍA que tener algún tipo de privacidad en algún lugar.

Esto fue alrededor de la época en que comenzó a castigarme por tonterías al azar. Él irrumpiría en mi habitación y preguntaría “¿Qué estás tratando de ocultar?”. Estaría leyendo un libro o cualquier cosa, pero no importaba. Obviamente, estaba escondiendo algún tipo de esquema para ser un niño malo, así que me fui con todas mis cosas por un mes más.

Alrededor de los 14 años, estaba absolutamente destrozado mentalmente. Yo volvería a casa y me iría a la cama. Alrededor de este tiempo yo también estaba en la cosa “emo”. (Lo sé, es tonto, pero era genial en ese momento). Comencé a cortarme y una vez intenté suicidarme. Intenté dispararme en la cabeza, pero no tenía conocimiento de las armas, cargué las municiones equivocadas y se atascaron.

Después de eso, supe que algo tenía que cambiar. Mi madre estaba en rehabilitación en este momento, después de haber estado en la cárcel por poco más de un año, y todavía tenía aproximadamente 9 meses para ir a rehabilitación. Entonces, decidí que podría resistirme. Lo había hecho durante años, 9 meses no serían nada.

Yo tenia un amigo Los dos estábamos juntos en JROTC. Entonces, para pasar esos 9 meses, le dije a mi papá que estábamos trabajando juntos en varios proyectos JROTC. Todos los días. Durante casi todo un año escolar. De alguna manera, él lo compró.

Fui a la casa de mi amigo todos los días. Su madre era mejor padre para mí que mi propio padre. Debería haber podido acudir a mi papá para pedirle un consejo de pareja. En cambio, fui a mi segunda mamá. Debería haber podido pedir ayuda con el trabajo escolar a mi papá. Una vez más, la segunda mamá estaba allí para mí. Me dejaron pasar la noche en su casa. Y lo hice tan a menudo como pude. Hacia el final, me quedé allí durante más de una semana, porque la idea de ir a casa y ver a mi papá me dio ganas de vomitar. Quería matarlo cada vez que lo veía. Quería que él sintiera un verdadero dolor, como lo había tenido durante años.

Verás, los padres piensan en los niños como algo que tienen que dominar y controlar hasta que alcanzan la edad adulta. Los padres de los helicópteros causan graves daños mentales a sus hijos. Hacen que sus hijos solo quieran morir.

De todos modos, mamá salió de rehabilitación y supe que era hora. Empaqué todas mis cosas un día mientras papá estaba en el trabajo. Llamé a mi mamá y le dije que necesitaba venir a buscarme. Siendo la buena madre que era, ella vino, me ayudó a empacar mis cosas en el camión y me fui. Me fui y no pude molestarme en mirar atrás. Llamé a mi papá una vez que estábamos en mi nuevo hogar y le dije que me iba y que nunca regresaría. Él no lo hizo, y no pudo, entender por qué.

Nunca ha podido entender por qué desde entonces. Ahora es dueño de una empresa y yo trabajo para él. Hemos trabajado más allá de esos problemas, en su mayoría solo acordamos olvidarlos. Ahora tenemos una relación decente, pero cada vez que surge el tema, él siente que lo hice mal.

Entonces, lo que quiero que obtengas de esta historia es que invadir la privacidad de tus hijas es algo terrible. Harás que ella te odie. Y ella tiene todas las razones para hacerlo. Invadir la privacidad de sus hijos hace un daño psicológico grave. Déjala tener algo de privacidad. Deja que ella cometa errores. Deja que ella se meta en problemas y enfrente las consecuencias.

Solo como una analogía aleatoria:

Digamos que está aprendiendo a andar en bicicleta. Ella nunca aprenderá a montarla si estás controlando a distancia la bicicleta para evitar que cometa errores.

Answer 5

Mira esto, soy el hombre extraño de nuevo. A los 14 años, su hija debería tener más privilegios y recibir más “espacio” que cuando tenía 10 años. Pero todavía necesita su orientación. El hecho de que ella esté saliendo con una persona mayor a tus espaldas no es una señal de que estés criando mal, sino que es una indicación de que los jóvenes de 14 años no toman las mejores decisiones. ¡Ella necesita límites!

Si sigues la lógica de que ella quiere que dejes de “controlarla”, por lo que necesitas darle total libertad, en mi opinión, estás cometiendo un GRAN error. de hecho, el chico mayor a tus espaldas es un argumento de que necesita trabajar contigo para desarrollar la confianza, y no al revés. Demasiados padres en estos días están demasiado preocupados por que sus hijos estén enojados con ellos, y no están lo suficientemente preocupados por ayudarlos a desarrollar buenas habilidades para tomar decisiones.

Podría decirse que puede hacer daño a su relación acusándola de cada posible error en cada giro posible. O puede dejar de aumentar gradualmente su libertad y luego un día ella se rebela o simplemente termina por su cuenta sin la menor idea.

Pero tienes que ayudarla a desarrollar pautas saludables. Los mensajes que está recibiendo de nuestra cultura no son nuevos, son más intensos que nunca. ¡Tus padres no tienen ni idea! ¡Si se siente bien, hazlo! Y así sucesivamente. Soy un padre soltero de una hermosa hija de 17 años y no tengo ni idea de cómo piensan las mujeres (jóvenes o de otro tipo). Tal vez sea porque las otras respuestas son proporcionadas por mujeres, pero estoy totalmente en desacuerdo en que necesitas dejar que ella “haga lo suyo o ella se resentirá contigo”. Ámala con todo lo que tienes y dale los límites que crees que necesita. y tratar de ajustar en consecuencia. Escuche a todas las personas cuya opinión respeta y luego haga lo que su corazón le dice que es correcto.

La crianza de los hijos no es para los débiles de corazón!

Answer 6

Mi hija quiere su privacidad de repente. ¿Qué tengo que hacer?

Querido papá: mi experiencia es que no hay una transición de crecimiento que sea más difícil para los padres que en la adolescencia. Nuestros hijos tienen sus propios pensamientos y comunicaciones privados, y un fin de semana divertido y fabuloso para ellos no incluye pasar el día con los padres en la playa. Decir que tu hija solo tiene 14 años, plantea la pregunta de que ahora tiene 14 años, es probable que tenga el cuerpo y muchos de los pensamientos de una mujer. Tratar de contener eso es como tratar de contener la marea. En general, ella tiene derecho a su privacidad. Puedes elegir estar en su equipo para ayudarla a crecer, o puedes convertirte en su guardia de la prisión prácticamente destruyendo el potencial de tu relación como adultos una vez que pase por este período ubicuo de separación entre adolescentes. Virtualmente te garantizo que la única razón por la que está saliendo con una persona mayor a tus espaldas es porque has hecho que sea imposible hacerlo delante de ti. Si no hubieras hecho eso, podrías cenar con él esta noche y conocerlo como el hombre bueno que probablemente sea. A los 14 años, y siendo su compra de teléfono y su plan, técnicamente tiene el derecho de monitorearlo. Pero hacerlo aplastará tu relación, la hará infeliz ahora y más tarde cuando su angustia adolescente hacia ti se incruste. Los adolescentes no suelen ser muy amables con sus padres. Podrían hacerlo mejor y normalmente mejora con el tiempo. Elige tus peleas con cuidado mi amigo. No quieres perder a una hija por esto. De lo contrario, simplemente comenzará a usar aplicaciones que cifran su contenido de todos modos.

Answer 7

Entiendo completamente cómo el tiempo se acelera a medida que uno envejece. Tu pequeño hijo y tu niña prometieron que nunca te dejarían. Durante años, necesitan que usted tome su mano y los guíe a lo largo de la vida.

Al día siguiente se cambian. Se mueven hacia la fase donde la luz interior de la adolescencia se enciende. Con esto viene la directriz instintiva de independizarse y separarse de los padres. Deberías recordar cómo te sentiste. Usted probaría nuevas miradas y actitudes en busca de su yo adulto con la firme convicción de que ahora es tan maduro que debería confiar en que tomará todas las decisiones que le conciernen, sin embargo, es tan sensible e inseguro como socialmente responsable. estar en tu vida

Esta inseguridad es algo que NUNCA admitirían ante un padre que se aferra demasiado. Ese tipo de padres siempre serán los últimos en saberlo todo. Al igual que un volcán que explota son esos niños cuando prueban la libertad. Independientemente de lo que se les haya negado, profundizarán en una venganza para descubrir el sabor de esa fruta prohibida. Sexo, drogas, sea lo que sea.

Criar a un adolescente es como caminar sobre una cuerda floja. No querrás ser el padre del que lees: “Si solo hubiera visto las señales y ahora sea demasiado tarde”. Pero tampoco quiere ser el padre que mantiene un control tan estricto que su hijo no tiene la oportunidad de cometer los errores necesarios para finalmente mantenerse por sí solo.

14 es joven. Para ti. El compromiso puede ser su mejor opción. Independientemente de las redes sociales en las que se encuentre su hija, debe seguir adelante y obtener un conocimiento básico de. Sé un “amigo” silencioso en Facebook. Síguela en Snapchat y otras aplicaciones. El compromiso sería que no pasas por su teléfono o computadora. Usa el tuyo para seguirla. Tienes derecho a ver lo que todos los demás pueden ver que ella publica. Puedes ver de quién son sus “amigas”, qué tipo de fotos publica, etc. Sé respetuoso y tendrás una visión general. Ella todavía tendrá sus mensajes y mensajes privados.

No le preguntes por todo lo que ves. Ella peleará y huirá de ti como si la estuvieras tomando como rehén. Confia en ella. Elige tus batallas sabiamente.

Answer 8

Entiendo su preocupación por su hija y también lo aprecio.

Yo también soy una hija y creo que debes respetar la privacidad que exige, no porque tenga 14 años o más, no porque tenga el derecho de vivir su vida como ella quiere, no porque no quiera tu interferencia. , pero sino porque no es necesario hacer nada para pasar por alto su teléfono o sus redes sociales o sus actos. Te diré cómo …

Suponiendo que revisas su teléfono y descubres que tiene una relación sexual con X. ¿Qué harías? ¿Dile a ella que ya no lo tenga? O si ella no entiende, ¿le quitaría su teléfono y acceso a Internet o tal vez la mantendría en tierra por algún tiempo? ¿Qué más puedes hacer? Quiero preguntar si todo esto realmente le impedirá hacer todos los males que le interesan. ¡Como una hija respondo NO!

¿Sabes qué puede cambiarla? Afecto. Lo que se diga con cariño puede cambiarla. Puede ser de su lado o tal vez de su madre o de un hermano o un forastero. No creo que quieras que alguien le hable cariñosamente de algo diferente a lo que es correcto. Usted no va a soportar eso. Así que sé alguien y dile a ti mismo, cariñosamente, lo que está bien y lo que está mal. ¿No deberías?

Dile que respetarás su privacidad y serás su amiga. Hágala capaz de diferenciar entre sí lo correcto y lo incorrecto. No seas un instructor, sé un guía .

No solo celebrar con ella, sino también guiarla cuando está feliz; guíela sobre lo que hizo bien y lo que no pudo hacer correctamente. No solo la consuele y le traiga flores, sino que también la guíe cuando llore; guíela sobre los errores que cometió y cómo debería aprender y seguir adelante. No solo debe darle privacidad, cuando la desee, sino también contarle sobre lo que le impidió darle la privacidad antes; guíela a través de sus preocupaciones y temores para que pueda ser empática con sus temores.

Y hazlo todo con cariño.

Inculca, no la fuerza, los buenos hábitos en ella. Comparte con ella la parte de tu vida donde cometiste errores y aprendiste. Deja que ella también cometa sus propios errores. Dígale cuánto la quiere y cómo nunca quiere que las dificultades la toquen. Estoy seguro de que ella entenderá.

Ellos dicen,

Dale un pescado a un hombre, y lo alimentarás por un día. Enseña a un hombre a pescar, y lo pescas de por vida.

Entonces, la clave es no revisar su teléfono y mantenerla fuera de las cosas que usted cree que están mal porque lo hará de nuevo cuando no pueda atraparla. Pero, la clave es hacerse amiga de ella y hacerla capaz de diferenciar entre lo correcto y lo incorrecto, para que ella recuerde tus lecciones incluso cuando no estés allí para recordárselas.

La clave no es forzar su derecho, sino elevar su derecho.

¿Cómo lo haces? Lo haces con empatía y cariño. Tú la entiendes, ella te entenderá a ti. 🙂

Answer 9

Es hora de dejar de criar a un niño y empezar a criar a un adulto.

Ella tiene 14 años. En menos de 4 años será una adulta completa, podrá mudarse, unirse al ejército, casarse con quien quiera, contraer deudas, abandonar la escuela, etc. Ella cómo manejar la responsabilidad de los adultos. No espere que ella sepa mágicamente cómo cuando cumpla 18 años.

Los niños anhelan la libertad. Encontré que es muy efectivo darles libertad y responsabilidad en igual medida. Fui muy específico con ellos: podrían tener toda la libertad que querían si pudieran manejar la responsabilidad que conllevaba.

Con ese contexto, aquí está mi consejo. No es su teléfono, es tuyo. Usted pagó por ello. Dígale que lo verá si lo considera necesario, pero solo hágalo si es realmente necesario. En otras palabras, respeta su privacidad a menos que ella te dé razones para sospechar algo.

Saliendo con una persona mayor? Lo primero que debe hacer es verificar la edad de las leyes de consentimiento en su estado para asegurarse de que la relación no sea ilegal. Aquí en NJ, la diferencia de edad no debe ser mayor de 4 años hasta que el menor tenga 16. Luego, asegúrese de tener “la conversación” con ella. Finalmente, y sé que esto es controvertido, compre una caja grande de condones, póngalos en el baño y dígale que puede usarlos. Cuando la caja baja, compra más, no hay preguntas. Si ella y su novio quieren tener relaciones sexuales, lo harán con o sin su consentimiento. ¿Por qué luchar contra eso? Ayúdalos a estar seguros.

Answer 10

No eres un mal padre. Usted es un padre que está preocupado, y con razón.

Hay algunos hechos aquí que no pueden ser ignorados …

1. Como menor, usted es responsable de ella, de su desarrollo, su seguridad y de sus acciones en el mundo que la rodea.
2. El acceso a Internet y a un teléfono moderno crean una oportunidad para que su hija se involucre en un comportamiento criminal y tenga el potencial de hacerle daño irreparablemente por el resto de su vida.

El peligro claro y presente es el sexting infantil. Las historias de horror de niños acusados ​​como adultos, condenados y que tienen que registrarse como delincuentes sexuales para pornografía infantil debido a sexting entre ellos son muy reales. (Arruinado: cuando los propios niños sienten todo el peso de las leyes de pornografía infantil)

Si su hija es una gran consumidora de películas, música, libros … y tiene acceso a aplicaciones que los intercambian de igual a igual, podría correr el riesgo de ser acusada de piratería informática. (Cómo un niño que maneja un oscuro foro de música se convirtió en el blanco del caso más grande de piratería en el Reino Unido: Noisey)

Imagina cada pensamiento estúpido que dejaste escapar de tu boca, como un niño, registrado y utilizado contra ti en tu contra por el resto de tu vida.

La presencia digital que su hija crea para sí misma en línea nunca desaparecerá. Las escuelas, los empleadores y otras personas por una variedad de razones están examinando cada vez más la presencia en las redes sociales de futuros estudiantes, empleados, novios, novias. (Encuesta de reclutadores revela los 7 errores de redes sociales que probablemente le cuesten un trabajo)

Entonces, ¿”privacidad”? ¿Por qué debería un bromista que tiene acceso a una cuenta de Spokeo o Intelus saber más sobre la presencia social de su hija en Internet que usted?

*** Todo el horror fuera del camino ***

A pesar del peligro inherente a que su hijo tenga acceso a Internet, debemos reconocer que negárselo completamente es igual de peligroso. Hoy en día, la alfabetización informática es casi tan importante como la alfabetización lingüística, para el éxito de su hijo; por lo que es muy importante que estén expuestos al uso de Internet de manera responsable y con precaución.

Darle a su hijo “privacidad” en Internet y permitirle desarrollar la idea ridícula de que ellos y sus amigos existen en algún tipo de burbuja de privacidad en sus intercambios a través de los medios no solo es irresponsable como padre, sino que le permite a su hijo desarrollar una Impresión falsa de la propia internet.

Debe compartir con su hijo la responsabilidad que asume al acceder a Internet, las consecuencias del mundo real que podrían enfrentar con el mal uso de una herramienta tan poderosa.

En realidad, esto no es diferente a que su hija le pida vagar por el mundo sin personalidad, o que la dejen sola en su casa durante largos períodos sin orientación. Un niño, dejado a su suerte, expuesto al mundo está en riesgo … independientemente de los medios por los cuales “el mundo” accede a su hijo.

Tengo 3 hijos y puedo decirles que, como padre, su mayor desafío no es con su hija, sino que lo es con nuestra cultura hippy dippy con respecto a la crianza de los hijos. Escuchará algunas ideas que suenan dulces pero totalmente venenosas una vez que solicite consejos de crianza, la mayoría de esas ideas comienzan con un grano de verdad, pero luego salen en espiral hacia la tierra …

1. “Ella tiene derecho a la privacidad”. Cierto … pero, no tiene derecho a acceder sin restricciones a Internet o al mundo exterior sin la supervisión de un adulto.
2. “Si quieres que confíe en ti …”, “Si no quieres perderla …” … “respetarás su privacidad”. Podría ser cierto … pero irrelevante. La relación padre-hijo no es una de iguales, y no es una en la que se alcancen ofertas en los términos establecidos por el niño. Prepárese para que su hijo desconfíe de usted, esté preparado para que no le guste … la verdad es que ese es el trabajo.
3. “Ella sabe lo correcto de lo incorrecto”. “Confíe en ella para que cometa sus propios errores”. Es cierto … hasta cierto punto. Los niños necesitan cometer sus propios errores, recuperarse de ellos y aprender de ellos … pero algunos errores de los que no se recuperan o alteran su vida para siempre; como padre necesitas monitorear cual es cual.

*** Mi consejo ***

Espía a tu hijo. Período.

Cuando eran jóvenes, los dejabas jugar solos en el patio, pero te asegurabas de que tenías una vista de ellos por la ventana; Trate el Internet y el teléfono celular de la misma manera, asegúrese de estar viendo. Cuando se toman en el contexto del uso de Internet, otros pueden llamar a los padres “espionaje” … así sea.

Usted tiene acceso al registro de llamadas y mensajes de texto del teléfono celular … monitoréelo. Si tiene el más mínimo pensamiento de que puede hacer un mal uso de un dispositivo, asegúrese de que el teléfono que le da sea “tonto” sin tener acceso a las aplicaciones que tendría un teléfono inteligente (Snapchat, Kik, etc.).

Tiene un enrutador en su casa para el tráfico de internet, monitoréelo. Use servicios como OpenDNS para evitar que sus hijos accedan a contenido para adultos cuando estén en casa.
Si ella tiene cuentas en redes sociales, monitoréalas. Podría ser tan simple como asegurarse de que usted es su “amigo”, o puede usar cualquiera de las otras cien formas de monitorear sus redes sociales.

En circunstancias “normales” no tienes que sentarte y hacer que te mire a través de su teléfono, es esa situación la que les está degradando a ambos, y debería evitarse fácilmente.

Déle la percepción de libertad para permitirle crecer y madurar, pero cree un espacio seguro a su alrededor para que cualquier error que cometa no sea el que la ponga en peligro.

Answer 11

Dáselo a ella.

Establece tus reglas para que le permitan mucha libertad. Mis padres hacen lo mismo, y es la razón por la que estoy aquí en Quora y no fuera, destrozando ventanas. ¿Mis padres saben lo que pasa aquí? Realmente no. Les importa? Una vez más, no realmente. Hasta ahora todo está bien, estaba paranoico antes de conectarme de todos modos. (Aunque probablemente debería agradecer a Athena Walker por aumentarlo, tengo un miedo saludable a los extraños).

Mantenga sus restricciones sueltas. Instale software antivirus en su computadora (que no debe confundirse con el software espía, que es estúpido en una familia) y deje que haga lo suyo.

Enséñale a pensar por sí misma. Enséñale a cocinar para ella misma. Enséñele cómo crear una lista de compras. Enséñele cómo calcular sus ingresos (hipotéticos), impuestos, gastos necesarios, todo el lote. Asegúrese de que sus ingresos sean realistas, y no de $ 100,000 por día.

Deja que ella cometa errores.

Ellos son los que nos hacen aprender. Fallé mi primera prueba hace una semana. Eso, junto con el hecho de que estoy a punto de comenzar a prepararme para uno de los exámenes más importantes de mi vida, me pareció más una patada en el estómago que una bofetada. Moraleja de la historia: reconozco que si no conozco algo bien, y aprendo sobre ello hasta que lo sepa.

Tu hija hará lo mismo. Todos lo hacemos.

Ella está aprendiendo sobre sí misma. Ella está aprendiendo acerca de sus amigos. Le puedo asegurar, bajo la amenaza de la muerte, que tiene o pasará por algo en su vida que quiere mantener entre ella y sus compañeros. Todos tienen.

Aunque es bueno saberlo todo, usted (y yo, de manera realista) tenemos que aceptar que simplemente no es posible hacerlo. Que nos lo perdamos y que podamos confiar en nuestros amigos para que nos informen si lo hacemos.

Además, no la culpo por no hablarte de esta senior.

Yo tampoco lo haría. Pregúntale cuál es la historia, dale The Talk, dile que es así: su cuerpo, sus reglas. Sin argumentos. Si no le gusta puede ir a otra persona. No vale la pena su tiempo si eso es todo lo que quiere.

También asegúrate de que ella sepa esto: puede ser amor verdadero, pero solo el tiempo lo probará. Tengo un amigo cuyos padres eran amigos y luego salieron durante seis años antes de que consideraran algo atrevido.

Así que ese es el “oh no, él es un senior”, un poco apartado. Vamos a pasar a la “, eh. Él es un senior “, bit.

¿Cual es la diferencia? El primero supone que es inmaduro, el segundo supone lo contrario.

¿Cuáles son las ventajas de salir con una persona mayor en comparación con una persona de catorce años?

1. El es maduro La mayoría de los catorce años no lo son.
2. Él sabe que la mierda no es una respuesta aceptable a una pregunta. Lo contrario se aplica a sus compañeros.
3. Probablemente tiene un trabajo. Trabajo = dinero. Dinero = comida. Comida = no morir. No morir = bien. Eso es todo en pocas palabras de todos modos.
4. Otras cosas que realmente no tengo tiempo de mencionar porque aquí son las diez y diez de la noche y necesito irme a dormir.

¿Y algo más, dices?

Si ella no está haciendo nada ilegal, está bien. Tienes tu vida Ella tiene la suya Solo esté listo y dispuesto a ayudarla si lo necesita. Aquí hay una respuesta que escribí que explica por qué.

Y eso es todo de mi parte. Buenas noches a todos.

Answer 12

Como una adolescente que siempre tuvo la confianza de sus padres, déjame decirte que fue increíble. Mis padres también me lo dieron de inmediato y nunca me lo quitaron porque nunca les di una razón para hacerlo. Sí, no compartí todos los aspectos de mi vida con ellos porque era mi vida y no la suya, pero nos dio cosas de las que hablar durante los tiempos que pasamos como familia.

Ella merece ser su propia persona. Todo lo que monitoreas le da otra razón rebelde. Ella podría intentar cosas peligrosas porque le gusta tener algo que es completamente suyo para esconderse de ti. Usted supervisa su Instagram y le prohíbe publicar imágenes. Lees una conversación de mensajería de Facebook entre ella y su novio. Ella se asusta de hablarle sobre eventos importantes de su vida. Ella es incómoda y tensa a tu alrededor. Lentamente, su relación se deteriora con ella hasta que, de repente, no conoce a la persona que está frente a usted, aparte de lo que puede obtener al ingresar a sus redes sociales.

Dale espacio hasta que te dé una razón real para no hacerlo. Respétala y ella te respetará a ti también.

Answer 13

Situación difícil. Estoy de acuerdo, un niño no debería salir demasiado pronto. Creo que deberían salir con 16, pero no en una relación seria en una. Si descubriera que mi hija había salido entre 15 y 16 años con este tipo, entonces habría un castigo y habría problemas. Pero me gustaría verlo desde el punto de vista de que, como ella tiene 16 años, PUEDE salir con él, pero solo en un grupo y no en una relación seria (es decir, puedes salir con él en una cita grupal, no puedes ir a una cita). con él.) No le restringiría el acceso a él una vez que pagara por el año de mentiras.

Y durante mucho tiempo ella realmente no tendría opción. Ella lo vería en HS, y en la iglesia, pero estaría restringida, así que …

Pero cuando eso ocurriera, no la detendría de las citas grupales con él. Pero va ‘estable’ por así decirlo con él? Sí. Yo no lo permitiría. * se encoge de hombros *

También hablaría con él y sus padres. También fue su error romper las reglas que establecieron sus padres, incluso si él no estaba de acuerdo, incluso si sus padres no tienen las mismas reglas.

Agregue: En realidad, el problema no es que los jóvenes de 16 años no puedan amar, ciertamente pueden, sino que pueden ponerse extremadamente serios y cerrar puertas que normalmente no lo harían si no estuvieran tan seriamente involucrados con el otro. Por ejemplo, conozco a un joven que se unió al ejército fuera de la escuela secundaria, pero su novia no podía manejarlo y quería romper. Cuando se enteró, se fue sin permiso, y consiguió un FELONY. Otro caso en cuestión, otro tipo que conozco se comprometió con su novia a los 15 años, era muy devoto, y cuando ella rompió con él estaba tan devastada que recurrió a las drogas para tratar de aliviar el dolor. Era tan serio como la relación de un adulto, pero él no tenía la madurez para manejarlo. Otro ejemplo, la joven completamente dedicada a un hombre cambia su sueño de vida para ser pediatra porque no puede alejarse de él para ir a la escuela, abandona todas sus actividades extracurriculares para estar con él, y los osos Él era un niño muy temprano en la vida, y nunca terminó feliz para siempre.

Cuanto más viejo seas, más capaz de resolver los problemas que eres. Cuanto más capaz de ver el amor más objetivamente, y menos probable es que seas compulsivo. Las restricciones de edad no se deben a que los adolescentes no puedan amar, sino porque deben darse cuenta de quiénes son antes de profundizar en algo que se ahogan.

Añadir: Divertido. Todos los adolescentes que conocí permitieron salir en HS, o antes, se metieron en problemas y tuvieron una relación que afectó toda su vida. Todos los adultos que conocí que empezaron la universidad sin haber salido con alguien estaban un poco nerviosos, pero también tendían a decidirse por lo que permitirían y no permitirían, y no perdieron la cabeza.

Si se aman, podrán evitar que no se les permita tener una cita seria (él viene por cosas familiares, citas grupales, etc.). Y estoy a favor de eso, no creo que deba postergarse más tarde, y si tratas de mantenerlo alejado de ella (o de ella), entonces lo convertirás en una novela romántica “nosotros contra ellos”. , y harán mucho más de lo que harían si lo permitieras con límites.

Francamente, si ella supiera que no se le permitió tener una cita y lo hizo de todos modos sin intentar comprometerse, entonces permitirle una cita es como decirle a su hija “De acuerdo, si piensa que una de mis reglas es incorrecta, no intente hablar A mí me lo recomiendo y lo resuelvo, en lugar de romperlo y lo daremos “. Es simplemente asinino. Tiene que haber un castigo por romper las reglas, y romper con él como “gf / bf” para mí no es indignante.

Answer 14

Tal vez en realidad, dale algo de privacidad? Jesús, ¿por qué te sorprende que tu hija adolescente no quiera que su padre husmee todo?

Has construido una relación de desconfianza y secreto con ella. En lugar de permitir una comunicación abierta y honesta, Brute se abrió paso en su vida y en su privacidad, lo que, francamente, probablemente ha arruinado cualquier posibilidad de que ella confíe en usted a partir de ahora.

Dale su teléfono. dale su laptop explique que no pudo tratarla como a una niña pequeña y que ella tiene privacidad siempre que le prometa que en el momento en que se sienta incómoda por algo, o en el momento en que alguien intente hacer algo peligroso, como averiguar dónde vive o cómo obtenerlo. Ella le envíe imágenes inapropiadas, le dice.

ella probablemente no confíe en ti y yo no la culpo, pero al menos puedes saber que no estarás forzando a tu hija a desconfiar y probablemente no te gustará porque no puedes tratarla como una persona con deseos y necesidades.

TLDR: dale su maldito teléfono. Es probable que hayas destruido la confianza que ella tenía en ti en lo que respecta a su tecnología y es probable que hayas estropeado su percepción de confianza durante mucho tiempo. Asegúrese de que sepa que puede decirle si algo le molesta y NUNCA se enfadará (incluso si hizo algo malo), pero déle privacidad por el amor de Dios. No es una muñeca, y no puedes pasar toda tu vida tratando de tratarla como una propiedad.

Answer 15

Honestamente, si no puede confiar en ella, no le des un teléfono.

Estás en una situación difícil porque debes equilibrar la responsabilidad y la confianza.

Mi consejo es asegurarse de que este es el problema. Hacer lista de prioridades. ¿Cuál es el uso aceptable y el uso no aceptable? Pregúntese si los beneficios de tener el teléfono superan los inconvenientes.

Piensa en sus acciones anteriores.

Si cree que el teléfono / privacidad le dará más oportunidades para cometer los mismos errores o causar más problemas. No le des un teléfono. Hasta que puedas confiar aquí. En cambio, dale oportunidades para reconstruir esa confianza.

Si tener un teléfono es más beneficioso, siéntese con ella y revise sus prioratos. Describe por qué está recibiendo el teléfono y cuál es su propósito. Y da razones para que te lo quites de nuevo.

Si ella no puede ser responsable, pero sientes que necesita un teléfono. Dile eso. No es su teléfono y no es un lugar para sus interacciones privadas. Dígale al frente que será monitoreado.

Yo pondría un programa de bloqueo como seguridad para que puedas bloquear las redes sociales y monitorear la actividad. Definitivamente no intentaría meterme furtivamente para hacerlo. Eso solo va a hacer que ella desconfíe de ti.

Va a ser difícil porque casi cualquiera de estos va a hacer que se enoje contigo. Se sentirá como si la estuvieras tratando como a una niña. Solo recuerda que ella es una niña. Está bien que ella tenga esos sentimientos, pero es más importante protegerla y ayudarla a desarrollarse que a que le gustes.

Está bien tener malos sentimientos pero no malas acciones.

Buena suerte. Recuerde que la lección puede ser difícil ahora, pero la beneficiará durante toda su vida. Y ella estará agradecida más tarde.

A continuación, mis pensamientos les di a otra persona cómo manejo a mi hija y su teléfono. Ella solo tiene 8 años, así que es un juego de pelota diferente para mí. Espero que ayude.

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Tener un teléfono puede ser una gran herramienta para que su hijo se desarrolle emocional y socialmente. Es genial dar a los niños información y responsabilidad. Les da la oportunidad de aprender cómo manejar la toma de decisiones, comprender la responsabilidad y practicar cómo contribuir a la comunidad. Siempre es mejor desarrollar reglas con su hijo. Pero…

La cantidad de información depende de cuánto se puede confiar en ellos, las limitaciones ambientales (tiempo / esfuerzo frente a la recompensa) y su capacidad para comprender la situación o los problemas en cuestión.

Pero la decisión final sigue siendo mía, no de ella.

La privacidad ni siquiera está en mi radar de preocupaciones importantes para mi hija (mi privacidad o la de ella)

1. Salud / crecimiento – físico / emocional
2. seguridad
3. Aprender a ser independiente.
4. Desarrollo de habilidades sociales (no amigos).
5. academia
6. vida personal

Todo equilibrado con mi capacidad de administrar la casa y todos los miembros de la familia. Cualquiera de estos podría expandirse fácilmente en artículos enteros.

1. Utilidades / alimentos – equilibrado con el trabajo / tiempo
2. Seguridad – equilibrada con el trabajo / sociedad.
3. Entorno emocional de familia – equilibrado con todos para todo.
4. Enriquecimiento familiar (unión) – balance de tiempo / miembro diferente
5. Comunidades / oportunidades – equilibradas con la posición social de las familias.

En definitiva no. Mi hija no tiene la misma responsabilidad que tengo hacia ella.

Al final, si significa poner en riesgo cualquiera de estas cosas o interrumpir el equilibrio del hogar. No me importa si ella usa el teléfono de manera responsable, lo quitaré y violaré su privacidad. Y si no hay tiempo para razonar un acuerdo con ella, dictaré mi gestión.

Porque hay cosas más importantes en el hogar y en su vida que su privacidad y libertad. Es una comunidad grande y compleja que interactúa con una comunidad más grande y aún más compleja conectada al mundo. Esa es la completa responsabilidad de mi esposa y yo.

Answer 16

Puedo relacionarme con esto totalmente. Entonces, el padre que hace la pregunta tiene toda la razón, y yo también la secundaría.

Nuestros adolescentes olvidan que los padres son responsables hasta que cumplan 21 años, y todo lo que hagan es admisible en un tribunal de justicia: en la situación en que ocurre algo desfavorable.

Los padres caminan con cuerdas apretadas y caminan de puntillas alrededor de sus hijos que eran niños normales hasta ayer y de los adolescentes de hoy, y están actuando bajo la presión de sus compañeros y muchas otras razones.

Tengo un niño de 14 años, y dado que los niños son tratados por el sistema de justicia y cumplen sentencias severas, he tenido que hacer las conversaciones difíciles y las conversaciones muy sinceras de las consecuencias de rastrear internet, enviar mensajes de texto y sexting y qué más .

Nosotros, los padres, no lo tenemos fácil. Estoy seguro de que ninguno de nuestros padres tuvo que pasar por conversaciones similares sobre pájaros y abejas en la forma tan sincera que tenemos que hacer hoy. Cuando los niños están más expuestos al mundo exterior y siguen siendo inocentes, pero el mundo no percibe lo mismo, tenemos una mayor responsabilidad como padres.

mi hijo tiene un teléfono porque viaja en autobús, y como padre no le escondo nada. Él usa mi teléfono si es necesario y muy a menudo porque es mayor que el tamaño de la pantalla. Si necesitamos frenar nuestros deseos sucios, que así sea. Creo que como padres debemos darnos cuenta de la necesidad que es prioridad y abordarla en consecuencia.

no querrá traer a un niño pervertido al mundo, así que, ¿qué pasa si se debe ejercer cierta prudencia y usted necesita dar y recibir y una apertura?

recuerda, no estás criando a un niño solo para ponerlo / a en problemas. Usted, como padre, es igualmente responsable de inculcar buenos valores en su hijo, lo cual será un legado que el niño tendrá para toda la vida.

Answer 17

Hay algunos problemas aquí que deben ser desempaquetados y tratados.

Empezaré por lo más urgente:
Por mi propia experiencia al observar lo que les sucedió a los compañeros de clase cuando estaba en la escuela secundaria, hay una y solo una razón por la cual el estudiante de último año “conocía” a un niño de 14 años: es más tonto que el barro y se da cuenta de que ninguna chica mayor que esta sería Lo suficientemente estúpido como para tener sexo con ellos.
Es posible que no intenten nada de inmediato, pero son solo ellos los que intentan preparar a la chica para una conquista más fácil.
Por lo general, tratan de mantener este tipo de relación entre sus compañeros porque otros de 17 a 18 años se reirían de ellos. Espere que se resista permitiendo que esto se convierta en conocimiento público.

La manera más efectiva de lidiar con esto es enseñarle a su hija sobre la persuasión. Lea primero algunos libros sobre el tema e incluya información sobre la programación neuro lingüística. Enséñale para que sepa qué buscar. No solo con los mayores, sino con potenciales depredadores en línea. (Esto es un poco excesivo en este momento pero es mejor tarde que nunca).

Los adolescentes son notoriamente malos en identificar situaciones peligrosas.
Déle algunas medidas objetivas que pueda aplicar, para que no solo confíe en su instinto cuando ya está nerviosa.
Pídale a su hija que lo pruebe: si él realmente se preocupa por ella, entonces no debería objetar pasar tiempo con toda su familia. En público. Donde es probable que sus compañeros los vean juntos. Necesitas estar allí para poder evaluar sus reacciones a sus compañeros.
¿Intenta esconderse o está orgulloso de que lo vean con tu hija?

Eventualmente intentará algo (si no lo ha hecho ya). Antes de que eso suceda, prepárela para que lo detenga y diga que está esperando hasta que tenga 18 años (no tiene que creerlo, solo dígalo). Si mis sospechas son correctas, perderá la calma. Asegúrese de que entienda que cualquier situación que incluya sexo e ira en la misma conversación es más que insalubre. Cualquiera que se enoje porque alguien más decidió no tener relaciones sexuales no es alguien con quien su hija esté segura. Ella debe irse inmediatamente y no mirar atrás. En este punto sería un grave problema de seguridad personal.

Hasta que no sea capaz de identificar estas amenazas por sí misma, revisar su teléfono / redes sociales no se trata de verificar qué es lo que está tratando de hacer, sino de verificar lo que otros están tratando de hacerle. Preséntaselo a ella de esta manera.

Ahora el tema de la privacidad:
Cualquier uso de teléfonos móviles modernos (que no sean las llamadas telefónicas anticuadas) o las redes sociales destruye inmediatamente cualquier intento de privacidad real.

Todavía me resulta gracioso que tan poca gente se dé cuenta de que lo digital es para siempre y que alguien lo recupere y lo publique en algún momento. (Solo pregunte a los periodistas de “News of the World” que habitualmente se metían en los teléfonos de las celebridades y las familias de las personas recientemente fallecidas en busca de su próxima historia. Hay gente mucho peor que los periodistas que hay por ahí).

La privacidad en línea es una ilusión y los teléfonos móviles modernos son los dispositivos de rastreo más sofisticados y exitosos jamás implementados en la población general.
Los adolescentes tienden a no darse cuenta de esto porque no es alguien que realmente se preocupa por su bienestar que abusa de esta ilusión. Si desea un ejemplo, intente usar una cita de una película en Facebook (incluso en un mensaje supuestamente privado) que involucre daños a un edificio gubernamental o político sin ninguna información contextual en la misma sección de la conversación y el tiempo que demora entre enviar y golpear. y las autoridades locales que llegan a su puerta. Este no es un ejemplo aleatorio. Ya ha pasado y se ha convertido en un documental.

Luego están las organizaciones que dirigen esas redes. Ellos ganan dinero vendiendo su información. Hace unos años hubo un caso en el que una cadena de supermercados envió una carta felicitando a una adolescente por su embarazo y ofreciéndole algunos cupones para descuentos en artículos relevantes. Esto se basó en la extracción de datos de sus recibos y en los hábitos de navegación en línea. Los problemas eran: tenían razón, ella era una adolescente * joven * y sus padres no tenían idea.

Si su hija quiere privacidad, enséñele sobre la privacidad * real * y déle eso.
Edúcala para que reconozca la diferencia.

Deshabilité la conexión a Facebook y otras redes publicitarias porque valoro * mi * privacidad y para acelerar mi conexión a Internet.

A su hija se le debe enseñar a identificar la diferencia entre percepción y realidad. Como padre, este es el regalo más importante que le puedes dar.

Answer 18

Los padres piensan que merecen el derecho de revisar las redes sociales, el teléfono y la computadora de sus hijos. En algunos casos, tengo que estar de acuerdo. Una conocida encontró una vez a su hija de quinto grado hablando con un hombre adulto en Instagram que quería conocerla. Solía ​​ser amigo de alguien que, hace unos años, le estaba enviando mensajes de texto a un extraño durante la escuela que decía ser una celebridad.

Tengo dieciséis años, e incluso todavía tengo algunos problemas, al parecer. Pensé que era lo suficientemente vaga en mis respuestas para no enfrentar las repercusiones en la vida real, pero cuando mi madre leyó algunas de mis respuestas ayer, descubrí que tal vez no era tan cuidadosa y considerada como pensaba.

Entonces, por un lado, estoy bien porque mi madre miró a través de mi Quora. Encontró algo que escribí que podría haberle metido a ella oa alguien más en problemas, de lo contrario.

Pero al mismo tiempo, ella no me lo dijo.

Anoche llegué a casa y ella me dijo: “Busqué en tu cuenta de Quora mientras estabas fuera”.

Mi estómago golpeó el suelo.

Hay cosas de las que hablo aquí que no estaba lista para que ella supiera. Estoy fuera como asexual aquí. He hablado de mi agnosticismo. Me siento cómodo hablando de esas cosas y más en Quora, porque esa es la vibra que recibo de la comunidad: puedo hablar sobre estas cosas y enseñar y aprender a las personas, y puedo elegir y de qué hablar, y elegido para hablar de cosas de las que normalmente nunca me sentiría cómodo hablando. Quora era un lugar seguro, de alguna manera. Y fue invadida.

Tu hija tiene 14 años. Es lo suficientemente mayor como para querer reflexionar sobre sí misma. No quería que mi madre viera algunas cosas aquí. Si ella hubiera preguntado directamente, ¿has escrito algo que pueda causar problemas en nuestras vidas? —Podría haberle dicho. Escribí una respuesta sobre tu trabajo, una vez. Veré si puedo encontrarlo, si quieres mirarlo.

Si tu hija quiere privacidad, eso es normal. Tuve el mismo acuerdo con mis padres cuando obtuve mis redes sociales y similares, para que pudieran revisar mis cuentas y mis aparatos electrónicos. Pero cada vez más, encuentro que no me gusta. Necesito un lugar para hablar sobre cosas de las que no puedo o no quiero hablar, y a veces, eso significa que no quiero que mis padres busquen en mi teléfono o en mis cuentas en línea.

Déjala tener su privacidad. Si sospechas que está haciendo algo mal, algo peligroso para ella misma o para otros, entonces le preguntas, cortés y casualmente, lo que puedas necesitar para averiguar si debes intervenir más. Solo “Oye, todavía estás jugando a lo seguro, ¿verdad?”

Ella tiene catorce Ella es una adolescente Ella probablemente está en la escuela secundaria. Ella es un individuo , y no quiere que un padre esté sobre su hombro todo el tiempo. Eso es normal. Aún eres su padre, aún debes cuidarla. Pero también dale algo de privacidad.

Answer 19

Hay algunos y malos consejos que doy aquí. Usted sabe que su hija y sus pensamientos acerca de su decisión y nivel de madurez deberían tener la mayor influencia. No se trata realmente de la edad misma. Algunas de sus preguntas dependen de sus pensamientos sobre las elecciones que hace normalmente. …

¿Cuánto tiempo ha tenido este teléfono y la computadora? Estas cosas son aterradoras porque hay tanto que pueden hacer por ellas que pueden ser una preocupación. Estos sitios sociales y el poder comunicarse con cualquier persona que quiera.

La cosa es … es la cosa ahora, todos los tenían. Tengo un niño de 13 años. En primer lugar, he aprendido que primero debe configurar un control parcial que le impida ir a sitios inapropiados. Es sólo una sensación deslumbrante estar viendo pornografía o hablar con una persona persuasiva encantadora … En ella ella es muy navie, siente que lo sabe todo.

Me di cuenta de que dar a mi hijo de 13 años un teléfono sin reglas era un ERROR MUY GRANDE. Pensé que no era algo bueno para ella. Hey todos sus amigos tenían uno también. Me refiero a quién no lo hace.

Después de que su papá rompió su teléfono como castigo. Un par de meses tengo su amor. Esta vez ai hizo rukes. Comprendemos en qué sitios sociales estaría ella. Definitivamente no la quería en Facebook. Ella está en Instagram, Kik, y el chat rápido. Ella no se limita a los días que puede estar en ella. Su padre y ella lanzaron una moneda para ver si la recibe en 4 días, 3 días. Ella no ganó, así que son tres días y ese es el fin de semana. Ella tiene que elegir que 3 días. Por ahora esa es la regla y nos atenemos a ella.

Así que ella consiguió lo que quería pero con restricciones. La cosa es que cada adolescente necesita un contrato de arrendamiento, no uno apretado, porque tienen

Además, el teléfono es un privilegio de nosotros, no su teléfono. Así que ella lo aprende o se lo puede llevar.

He visto a los padres de Strick y su hijo dejándolos y demasiado sueltos y su hijo se fue por el camino. La cosa es que no puedes ser el mejor amigo de tu hijo, tienes que encontrar ese punto. Nunca estarán satisfechos a esta edad. Se supone que están molestos algunos.

Answer 20

Esto no es necesariamente un problema sobre “confiar en su hija” porque ya está rompiendo esa confianza si se niega a cumplir una promesa que ya le hizo. La clave aquí es que usted le dio una advertencia justa cuando le dio el teléfono que lo estaría revisando. Si está pagando por el teléfono y ella accedió a permitir que lo verifique cuando se lo entregó, no hay nada “incorrecto” e “intrusivo” acerca de pedirle que mantenga su parte del trato. Si bien estoy de acuerdo en que su pequeña hija adolescente tiene derecho a la privacidad en su propia habitación cuando está sola, el teléfono es un privilegio adicional, no un derecho. Todos los padres deben decidir por sí mismos cuál debe ser el “precio” para ese privilegio, y usted ya ha establecido su “precio”: la transparencia por parte de su hija.

Más importante que si usted ve o no lo que hay en el teléfono de su hija pequeña es hablar con ella y construir confianza para que ella tome las decisiones correctas en su vida. Para ella, tener un novio que sea un adulto mayor probablemente no sea apropiado porque la dinámica de poder entre la niña de 14 años y el niño mayor no es suficiente para tomar decisiones inteligentes que consideren las consecuencias a largo plazo de sus acciones. He sido una niña de 14 años, y puede ser difícil tener conversaciones auténticas con alguien de esa edad. Al final del día, tiene sus mejores intereses en el corazón y simplemente no quiere que ella se arrepienta profundamente de las cosas que hizo cuando tenía 14 años … Buena suerte.