En primer lugar, quiero agradecer a Quora User por su respuesta aquí. Y también quiero agradecer a Aiden Léger, Amon Sloter, usuario de Quora, Elinor Greenberg por todas sus respuestas sobre NPD en Quora: están haciendo un gran trabajo al ayudarnos a entender este trastorno. ¡Su trabajo realmente está cambiando mi vida!
Ahora, mi respuesta.
Version corta:
No hagas daño y no expongas a tu narcisista. Como dice John Coctostan, solo empeorará las cosas para todos.
- Cómo comportarse y parecer confiado (similar a un Alpha)
- ¿Pueden ciertos microbios humanos revelarse bajo ciertas condiciones (microscopio)?
- ¿Cuál es la palabra que la gente dice que te enoja?
- Absolutamente desprecio escribir. ¿Qué puedo hacer para comenzar a disfrutarlo lo suficiente como para no odiar cada momento del tiempo que estoy escribiendo?
- ¿Por qué la gente odia tanto la profesión docente?
Hablo desde mi experiencia fresca y dolorosa. Traté de mostrarle a mi esposa NPD la verdad: pasé 1 mes recolectando, traduciendo y dándole varios artículos sobre el rechazo infantil, la negligencia y el abuso de los padres, con historias tristes de niños que eran muy similares a las de ella. Al principio, parecía que lo estaba recibiendo, pero luego lo negó todo porque no quería admitir que debía ir a terapia. Cuando este “método de autodescubrimiento” falló, comencé a empujarla a la terapia. Cuanto más empujaba, más me resentía. Después de esto, intenté un enfoque de asesoramiento lento y amistoso. Tampoco funcionó. Por todo esto, recibí un tratamiento silencioso por parte de ella … durante los últimos 2 meses (todavía dura).
Versión larga:
Durante los 12 años de nuestro matrimonio, no pude entender el extraño comportamiento de mi esposa, como:
- su rabia hacia mí y nuestros hijos,
- poca o ninguna empatía: a ella nunca le importó el dolor físico que causó a nuestros niños por sus movimientos insensibles cuando los visten, se cepillan los dientes, se los bañan, se cortan las uñas … Hice todas estas actividades sin decir nada, ya que realmente disfruté cuidando de nuestros hijos.
- Abandonar las necesidades básicas de nuestros hijos, como alimentar a los bebés por la noche, preparar desayunos, bocadillos y bebidas, jugar con ellos, apoyarlos en sus intereses y pasatiempos, … así que también superé estas actividades.
- Era egoísta; si hacía algo por nosotros, generalmente era porque ella misma lo necesitaba / quería, como cocinar los fines de semana (pero cocinar especialmente siempre la ponía nerviosa y enojada).
- La devaluación y los sentimientos de las personas que admiraba anteriormente (incluidos yo y los niños).
- Paradoja entre su “yo grandioso” y baja autoestima.
- Tóxico “vínculo de trauma” a sus padres.
- Incapacidad para planificar; Indecisión o decisiones caóticas, cuando cambió nuestros planes, generalmente en el último minuto posible.
- La diferencia entre su actitud hacia nosotros y su “máscara” pública (feliz, encantadora, bella ángel … Me encanta ver esta imagen pública incluso hoy, porque esta es la chica que conocí antes de casarnos).
- Montaña rusa emocional
- etc. (la lista de los malos comportamientos típicos de la NPD debe continuar aquí, pero no es lo que se pregunta).
Todos esos años, he estado reaccionando a su mal comportamiento de una manera que ella probablemente consideraba como ” lastimarla y exponerla “, incluso si era en su mayoría de forma privada.
Actuar en silencio (el método de la “roca gris”) nunca ayudó, solo empeoró las cosas: me culpó por ignorarla. Así que cuando ella estaba enfureciendo y atacando a nuestros niños, siempre los defendí abordando inmediatamente sus malos comportamientos, por ejemplo, diciéndole cosas como “No tienes empatía”, “Eres como Herodes” (refiriéndose a la Masacre de los Inocentes), etc. .
Sin embargo, se sentía justa y tenía derecho a actuar agresivamente, incluso por muy pocas razones. La única forma en que podía detenerla era “poner en marcha mi bomba de adrenalina” y reaccionar a su ataque con agresión, pararse muy cerca de ella y hablar con voz muy fuerte. Ella entonces se retiraría enojada. Este es el patrón de comportamiento típico que conocía de sus padres, así que lo seguí. Después de esto, ella se recuperaría muy rápidamente, en pocos minutos o incluso segundos, y actuaría como si nada hubiera pasado, mientras estaba fuera de pista, inmersa en emociones negativas. La situación volverá a aparecer la siguiente hora o el día siguiente. Ella estaba constantemente inventando nuevos “problemas” que justificarían su mal humor y rabia.
Ni ella ni yo, nunca usaríamos la violencia física entre nosotros, era solo verbal. Pero odiaba la agresión y no tenía ni idea de cómo detenerla. Estaba indefenso y, durante los últimos años, dejé de disfrutar mi vida y desarrollé una depresión prolongada. Tenía muchas ganas de envejecer y morir, esta era la única esperanza que podía prever. Para tu información, ahora tengo 42 años y nuestros hijos tienen 12 y 5 años
Y en 2016, las cosas llegaron a su clímax: comenzó un romance con la ex novia de mi hermana, quien la dejó 3 semanas antes de su boda, después de que abortara a su bebé. Este chico formó parte de nuestra familia durante unos años, pero al dejar a mi hermana en el peor momento de su vida, demostró abiertamente que era un imbécil. Y mi esposa me dijo que quería dejarme con este idiota. Después del shock inicial y la incredulidad, me derrumbé y me enfermé durante 2 meses. Comencé a estudiar varios libros sobre cómo sobrevivir a una aventura, lo que me ayudó un poco, pero sus consejos para mejorar nuestro matrimonio no funcionaron de su lado. Ella exigió que yo solo la dejara estar y guardara silencio.
Pero luego, cuando vio lo enferma y rota que estaba, aceptó solicitar asesoramiento matrimonial, ¿tal vez con la esperanza de que el consejero confirmara su decisión de abandonarme y ayudarme a recuperarme? Las primeras sesiones fueron individuales, pero después de la sesión, se molestó y no me habló durante 2 días sin decirme por qué. Fuimos juntos a la siguiente sesión y pensé que fue un poco útil, pero ella se negó a tomar otra porque dijo que no le gustaba el terapeuta.
Ella entonces se negó a cualquier otro terapeuta.
Sabía que ella tenía tantos problemas como resultado de sus padres abusivos y su dura infancia. Conocía los métodos de su abuso, porque han estado abusando de ella hasta el día de hoy. Pero ella siempre está volviendo con ellos, los visita todos los días solo para recibir otra porción de su rechazo y abuso.
Entonces, cuando ella rechazó CUALQUIER terapia, sentí que era el final y decidí mudarme con nuestros hijos, de verdad. Ella entonces accedió a aplicar para terapia individual. Tomó una sesión y programó la siguiente sesión hasta una fecha lejana (+ 3 meses).
Pero también fue a ver a sus padres y les dijo que la estoy amenazando dejándola y llevándome niños. A partir de ese momento, ella comenzó a interpretar a la víctima, proyectándome todas las cosas malas de nuestra vida y diciéndome que soy la única que necesita terapia. Si intentaba comunicarme tranquilamente sobre … cualquier cosa, ella me dijo que dejara de hablar y dejara de abusar de ella.
En ese momento, sabía que esto realmente debía ser algún tipo de trastorno, pero no tenía ni idea de la NPD. Comencé a buscar en varias palabras clave descriptivas, como “rechazo infantil”, “rechazo de la terapia”, “infidelidad” … y finalmente encontré sitios sobre ASPD, NPD y BPD. Al principio, me sentí como Alicia en el país de las maravillas. Vi todos sus síntomas de NPD durante tantos años, incluso le estaba EXPONIENDO sus síntomas con regularidad, pero … pensé que era solo otra chica con la infancia desordenada. Pensé que mejoraría después de que desaparecieran sus factores de estrés (cuando encuentra un trabajo mejor, cuando nuestros hijos crecen, cuando finalmente les dice a sus padres que dejen de abusarla y limita sus contactos con ellos …)
Leer las respuestas de las víctimas en Quora solo sirvió como garantía inicial: “Está bien, no soy el único y no estoy loco”. Pero entonces simplemente no pude encontrar ningún consejo útil sobre cómo tratar con la esposa de NPD cuando el divorcio no es mi opción. Tenemos hijos que aman y necesitan a ambos padres, no deben estar involucrados en un desastre de divorcio. Hasta ahora parece que no están “infectados” por NPD, porque los protegí tanto como pude. Sin embargo, si vamos por el divorcio, incluso si gano la custodia completa, no podré protegerlos cuando tengan que acudir a su madre … y que Dios los ayude si ella gana la custodia. Dicho simplemente, ¡el divorcio empeoraría su posición!
Es por eso que comencé a buscar consejos sobre cómo ser paternal con la esposa de NPD y evitar el divorcio. Y encontré un sitio web creado por Kim Cooper – https://thencmarriage.com/ que proporciona un manual completo sobre cómo hacer esto.
Cuando comencé a leer la página web de Kim Cooper, descubrí lo equivocada que estaba todos esos años al tratar de cambiar a mi esposa al abordar de inmediato sus faltas de conducta, al empujarla a la terapia, aconsejarla o ” exponerla ” a la verdad.
Así que durante los últimos 2 meses, he estado tratando de seguir el método del libro “Back From the Looking Glass” de Kim & Steve Coopers.
Es todo un ejercicio, porque el comportamiento que Kim recomienda es muy opuesto a los patrones que recibí de mis padres. Soy muy típico co-dependiente para un cónyuge de NPD: hay varios narcisistas abiertos y encubiertos en las familias de mis padres, por eso el comportamiento de mi esposa me parecía familiar y casi “normal”. Mis padres siempre me enseñaron a ser amable incluso con los malos miembros de la familia, no les responda, satisfaga todas sus necesidades, no sea audaz, sea modesto y humilde. Por el contrario, mi padre ha sido crítico en cada imperfección y ambos me motivaron a trabajar duro, tratar de ser los mejores y exitosos, pero siempre listos para ayudar a otras personas.
La clave es cambiar MI comportamiento para:
- Crea una red de apoyo de personas que saben la verdad. Esto es muy difícil, porque nunca he hablado de mi vida familiar con nadie, ni siquiera con mis padres. No consideré los detalles internos interesantes. Y también, cada vez que mencioné algo así como “soy el único que alimenta a nuestro bebé a la noche porque mi esposa nunca se despierta” en mi familia, todos pensaban que estaba bromeando, presumiendo o hablando mal de mi esposa, mientras Fue 100% verdad. ¡No se espera que los esposos sean los cuidadores primarios en nuestra sociedad!
¿Cómo puedo explicar a las personas que soy padre y madre a la vez, porque mi encantadora, bella, alegre y siempre sonriente esposa no parece tener los ” instintos maternales” básicos? - tomar control sobre mis emociones negativas y dejar de ser reactivo. Este parece fácil, porque solía ser estoico y positivo desde mis primeros años de adolescencia. Acabo de olvidarlo simplemente reflejando las emociones negativas de mi esposa. Pero ahora, fue muy fácil volver a mi felicidad interior y confianza en mí mismo que aprendí a través de todas las grandes aventuras, experiencias y éxitos a los que mis padres me llevaron.
- establecer y mantener límites saludables, sin hacerla enojar. Esto es lo más difícil para mí: durante toda mi infancia e incluso en la edad adulta, fui educado para cumplir, y satisfacer, las necesidades de otras personas sin quejarme. Y como mis padres me obligaron a cumplir con este patrón, finalmente aprendí a disfrutar ayudando y trabajando para otros, así que empecé a hacerlo yo mismo. Pero ahora descubrí que me siento atraído y “magnético” a las personas necesitadas que explotan este rasgo. No se me enseñaron patrones protectores útiles contra estas hazañas: cumplo discretamente hasta que hay demasiada presión, luego me vuelco y respondo con agresión. Cuál está mal.
- Debo comunicarme y luego seguir nuestras metas e intenciones familiares con mucha firmeza y no debo permitir que mi esposa interrumpa las actividades continuas y planificadas con sus dudas y caos.
- etc.
PD: después de leer la descripción de “El Caballero Blanco” de Elinor y revisar mi infancia y mi constante deseo de ayudar o salvar a alguien, también empecé a pensar si la descripción de Caballero Blanco se ajusta a mi personalidad … Bueno, ESO sería un final sorprendente de esto. ¡historia!